Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii alintaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

Like
(5 =10/2)
 
2010-12-27 13:37:05 demo   bătrîni0 Com.
Moş Crăciun e numai unul, peste tot el e jupînul.
La copii aduce bile, marih..ana şi pastile.
Iar la fetele perverse, le da palme peste fese!
Moş Crăciun eşti cel mai bun, adu-mi iarbă nu tutun!

Like
(4 =88/22)
 
2010-12-27 08:07:59 Admin   Moş Crăciun0 Com.
Pluguşor Politic!
Aho aho miniştri citaţi
Staţi puţin şi nu plecaţi
Lîngă gard v-alăturaţi
Şi pe Filat-l ascultaţi.
Sa sculat mai-an
Vladîca Voronian
Şi-a încălecat
Pe-un Iuric împieliţat
Cam micuţ de stat
Dar în rest bărbăt
La Voronian în sat
Ia mai mînaţi măi hăi hăi!
La voturi cînd am votat
Seara noi am cîştigat
Torturile le-am mîncat
Şi tare ne-am bucurat
Dimineaţa ne-am sculat
Voturile-am numarat
Tortu-n gît sa ridicat
Şi pe loc l-am vomitat
De ciudă cînd am aflat
Ca AIE a adunat
Cu mai mult ceva mandat
Ia mai mînaţi măi hăi hăi!!!

Like
(5 =55/12)
 
2010-12-27 08:06:04 demo   Colinde0 Com.
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi.

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-27 08:05:29 demo   cupluri0 Com.
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale.

Like
(5 =10/2)
 
2010-12-27 08:04:14 demo   serviciu0 Com.
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după s..x toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-27 08:03:38 demo   cupluri0 Com.
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la s..x două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la s..x două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi.

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-27 08:02:53 demo   cupluri0 Com.
Postaşul era în ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus poştă în
acelaşi cartier. La prima casă a fost întîmpinat de membrii întregii
familii, care l-au felicitat şi i-au dăruit un cadou. La a doua casă la fel.
La a treia la fel. Şi aşa mai departe. La ultima casă i-a deschis o femeie superbă, goală puşcă. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partidă de s..x. S-au dus în bucătărie, unde ea îi pregătise un mic dejun imens. În timp ce mînca, el observă o bancnotă, o bancnotă de un dolar pusă pe masa.
- Pentru ce-i dolarul?
- Păi, spuse ea, ieri i-am spus soţului că azi te pensionezi şi că ar trebui să facem ceva frumos pentru tine şi el a zis:
- "F..ck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Like
(4 =21/5)
 
2010-12-27 08:01:16 demo   poștași0 Com.
Miros de brad, parfum de flori,
Bat în ferestre urători
Clipesc pe cer mii de culori,
Fiți fericiți de sărbători,
Acum și-n anii următori!

Like
(5 =60/13)
 
2010-12-27 03:30:25 demo   Anul Nou0 Com.
Locul ăsta este excelent pentru prins crapi, nu-i aşa?
- Da, dar cred că sunt plecaţi în week-end, că de vineri după masă stau aici şi pană acum n-am prins nici unul!

Like
(5 =24/5)
 
2010-12-26 15:29:22 demo   marinari0 Com.
Un scriitor către prietenul său:
- Operele mele sunt acum citite de un număr dublu de cititori.
- Te pomeneşti că te-ai însurat.

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-26 14:40:18 demo   serviciu0 Com.
- Draga mea, acum că ai împlinit 14 ani, cred că a venit timpul să discutăm despre dragoste, despre băieți.
- Bine mamă, ce vrei să ştii?

Like
(5 =23/5)
 
2010-12-26 14:25:25 demo   femeile0 Com.
Bărbatul: Este prima oară cînd faci dragoste?
Blondina: Bineînțeles. De ce mă întrebă toţi bărbații același lucru?

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-26 13:41:17 demo   blonde1 Com.
Bulişor intră grăbit în casă.
- Tati, aş vrea să ajut un om în vârstă. Îmi dai, te rog, 5 lei?
- Bravo! îl laudă Bulă. E un gest frumos din partea ta. Uite aici 10 lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, în colţ. Vinde îngheţată.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-26 13:33:41 demo   Bulă0 Com.
- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut, numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Like
(4 =22/5)
 
2010-12-26 11:22:23 demo   beţivi0 Com.