Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi pureci mergeau pe o motocicletă cu viteză foarte mare. După un timp cel din spate îi spune celui care conducea: 
- Opreşte mă că mi-a intrat o muscă în ochi!

Like
(3 =59/18)
 
2011-01-04 08:10:10 demo   hazlii0 Com.
Discuţie între canibali:
- Aş dori să va cer mîna ficei dumneavoastră.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?

Like
(4 =57/13)
 
2011-01-04 08:09:10 demo   canibali0 Com.
În grădina lu Guguţă,
toate fetele dau p..ţa,
numai una nu dp p..ţa,
căi padruga lu Guguţă.

Like
(4 =85/22)
 
2011-01-04 08:07:10 Guest   prostii0 Com.
Într-o seară, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade într-o groapă. După ce-şi mai revine din şoc, omul începe să strige: 
- Ajutor! Ajutooor! Mi-e frig! 
La care, apare un beţiv şi acoperind groapa spune: 
- Păi?! Dacă te-ai dezvelit!

Like
(5 =41/9)
 
2011-01-04 08:03:10 demo   beţivi0 Com.
- Ionele, azi iar ai lipsit de la şcoală, nu-i aşa? zice mama. 
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ţi-a spus învăţătoarea. Femeile astea nu sunt în stare să păstreze nici un secret.

Like
(4 =59/14)
 
2011-01-04 08:01:01 demo   elevi0 Com.
Compozitorul către editor: 
- Am lucrat doi ani la acest cântec de leagăn. 
- Da? 
- Daaa, de câte ori mă apucam de lucru mi se făcea somn.

Like
(4 =21/5)
 
2011-01-04 08:00:10 demo   diferite0 Com.
La vamă ajunge şi badea Gheorghe cu căruţa plină de butoaie. Vameşul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvîntul meu! zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi. Aşa şi făcut. După degustare, vameşul îşi dă seama că badea are intradevar apă în butoaie.
- Bade ai dreptate, eşti liber să pleci, dar poţi să-mi spui de ce duci tu apa peste graniţă?
- Păi la noi în sat e un obicei: după ce speli mortul să duci apa cît mai departe.

Like
(5 =66/14)
 
2011-01-04 07:55:14 demo   poliţişti0 Com.
O gramadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de părăi, etc. Apare un ţigan cu un băt de 1.5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boaba de mămăligă în ac, şi aruncă. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniţi. 
- Măi ţigane, dar de cînd te-ai apucat de pescuit sportiv? 
- Adică cum sportiv, mîncaţi-aş?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci.
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigăie aşa mare acasă.

Like
(5 =70/14)
 
2011-01-03 08:08:01 demo   ţiganii0 Com.
Două vaci la păscut:
- Una, muuuu!
- A doua, mi-ai luat vorva din gură.

Like
(5 =54/12)
 
2011-01-03 08:06:05 demo   animale0 Com.
- Femeile sunt mai frumoase decat bărbaţii.
- Natural.
- Nu. Artificial.

Like
(4 =21/5)
 
2011-01-03 08:05:51 demo   femeile0 Com.
- Găinile astea vii sunt proaspete?
Like
(5 =35/7)
 
2011-01-03 08:04:01 demo   întrebări0 Com.
Veterinarul are zi de însămînţat artificial vaci. Bagă mîna pînă la cot în prima, a doua, a treia, etc.
La un moment dat îşi şterge ceasul, vede că e ora cinci şi hotărăşte că e cazul să înceteze lucru.
Se uită în spate, într-un colţ o singură văcuţă.
Îi spune: e lasă că mai e timp şi mîine, te rezolv atunci. 
Îşi strînge lucurile şi porneşte către maşină. Aude în spatele lui tropa-trop, tropa-trop, se uitî în urmă, văcuţa!
- Ce faci mpi vpcuţă, ştii, ţi-am zis, mîine.
- Mmmuuu măcar un pupic?!

Like
(5 =36/8)
 
2011-01-03 08:02:01 demo   animale0 Com.
Doi prieteni se întîlnesc pe stradă şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu facea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mîinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.

Like
(4 =32/8)
 
2011-01-03 08:00:01 demo   prieteni0 Com.
Era o babă care avea 3 fete şi cresc fetele mari şi se căsătoresc. În noaptea nunţi se duce baba pe la uşile fetelor şi ascultă ce se întîmplă. Pe prima fată o aude plîngînd, pe a doua o aude rîzînd şi la a treia uşă nu aude nimic.
A doua zi o întreabă pe prima fată:
- Da, ce s-a întâmplat, maică, te bătea ce-ţi făcea?
- Nu mamă, plîngeam că era prima dată cînd nu o faceam pe bani.
O întreabă şi pe a doua fată:
- Mamă ce s-a întâmplat noaptea trecută de ce rîdeai?
- Păi mi-a arătat o figură pe care o ştiam de la grădiniţă.
Se duce şi la a teia fată şi o întreabă:
- Ce ai păţit că azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soţul tău e impotent?
- Nu mi-ai spus tu să nu vorbesc cu gura plină?

Like
(5 =45/9)
 
2011-01-03 07:55:01 demo   poveşti0 Com.
- Daţi-mi o loţiune pentru creşterea părului.
- O sticlă mare sau una mică?
- Una mică că nu îmi place să port părul lung.

Like
(5 =20/4)
 
2011-01-02 08:38:45 demo   hazlii0 Com.