Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Unul vorbea cu Dumnezeu.
- Doamne, pentru tine cît durează o mie de ani?
- 1 secundă fiule!
- Dar pentru tine cît valorează 1.000.000$?
- 1 cent fiule!
- Atunci Doamne, dă-mi şi mie un cent.
- Bine, aşteaptă o secundă.

Like
(5 =85/18)
 
2011-01-05 08:46:45 demo   hazlii0 Com.
Un moş vrea să treacă vama cu căruţa! Un vameş îl opreşte şi îl întreabă:
- Moşule, ce ai aici?
- Am nişte lapte de Cocos. Vameşul gustă.
- Mmm, e bun, dar aici?
- Brînză de Cocoş! zise moşul. Vamesul gustă, şi i-a plăcut.
- Dar aici ce ai? întreabă vameşul?
- Moşul zice, V..fle de Cocoş, şi îl întreabă daca doreşte să guste.
Vameşul zice:
- Nu, Mulţumesc badie, poţi să pleci.
Şi mosul pleacă, zicînd la cal:
- Diii Cocoş!!!

Like
(4 =34/8)
 
2011-01-05 08:40:10 Guest   serviciu0 Com.
Un român către un moldovean:
- Bă frate, vorbim aceeaşi limbă, cred că ne vom înţelege de minune.
Moldovanul:
- Eu ţîe am să-ţ dacajesk că tu te ashîbeşti.

Like
(5 =113/25)
 
2011-01-05 08:34:26 Guest   basarabeni0 Com.
Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte ştiţi, am păcătuit, am făcut şi eu cu bărbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, s..x anal.
Popa:
- Zece mătănii repede. 
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi s..x normal cu amantul meu. 
Popa: 
- Cinzeci de mătănii repede.
Tipa le face şi continuă: 
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi s..x oral cu bărbatul meu.
Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îşi sună superiorul:
- Pre-Înalte, am aici pe una care a făcut s..x oral, ce sa-i dau? 
- Băi, descurcă-te şi tu, că eu i-am dat cinzeci de mii.

Like
(5 =34/7)
 
2011-01-05 08:32:22 demo   religie0 Com.
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit.
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este forte greu.
- Cu femeia primarului?
- Nu.
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte.
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile.

Like
(5 =45/10)
 
2011-01-05 08:31:52 demo   diferite0 Com.
Era Piranda cu ţganul ei şi trăiau în pădure,într-o zi ţiganul o vede pe Piranda că vine cu o "gîscă" de lemne. Prima zi o urmăreşte ţiganul şi o vede că se întâlneşte cu pădurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasă.
După mai multe zile, într-o seară, ţiganii făcură un foc şi începură să danseze în jurul lui. La un moment dat, ţiganul o văzu pe Piranda că sarea peste foc şi-i zice:
- Vezi, fă, că arzi cartela de lemne!

Like
(4 =32/8)
 
2011-01-05 08:30:10 demo   ţiganii0 Com.
Doi pureci mergeau pe o motocicletă cu viteză foarte mare. După un timp cel din spate îi spune celui care conducea: 
- Opreşte mă că mi-a intrat o muscă în ochi!

Like
(3 =59/18)
 
2011-01-04 08:10:10 demo   hazlii0 Com.
Discuţie între canibali:
- Aş dori să va cer mîna ficei dumneavoastră.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?

Like
(4 =57/13)
 
2011-01-04 08:09:10 demo   canibali0 Com.
În grădina lu Guguţă,
toate fetele dau p..ţa,
numai una nu dp p..ţa,
căi padruga lu Guguţă.

Like
(4 =90/23)
 
2011-01-04 08:07:10 Guest   prostii0 Com.
Într-o seară, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade într-o groapă. După ce-şi mai revine din şoc, omul începe să strige: 
- Ajutor! Ajutooor! Mi-e frig! 
La care, apare un beţiv şi acoperind groapa spune: 
- Păi?! Dacă te-ai dezvelit!

Like
(5 =41/9)
 
2011-01-04 08:03:10 demo   beţivi0 Com.
- Ionele, azi iar ai lipsit de la şcoală, nu-i aşa? zice mama. 
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ţi-a spus învăţătoarea. Femeile astea nu sunt în stare să păstreze nici un secret.

Like
(4 =59/14)
 
2011-01-04 08:01:01 demo   elevi0 Com.
Compozitorul către editor: 
- Am lucrat doi ani la acest cântec de leagăn. 
- Da? 
- Daaa, de câte ori mă apucam de lucru mi se făcea somn.

Like
(4 =21/5)
 
2011-01-04 08:00:10 demo   diferite0 Com.
La vamă ajunge şi badea Gheorghe cu căruţa plină de butoaie. Vameşul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvîntul meu! zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi. Aşa şi făcut. După degustare, vameşul îşi dă seama că badea are intradevar apă în butoaie.
- Bade ai dreptate, eşti liber să pleci, dar poţi să-mi spui de ce duci tu apa peste graniţă?
- Păi la noi în sat e un obicei: după ce speli mortul să duci apa cît mai departe.

Like
(5 =66/14)
 
2011-01-04 07:55:14 demo   poliţişti0 Com.
O gramadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de părăi, etc. Apare un ţigan cu un băt de 1.5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boaba de mămăligă în ac, şi aruncă. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniţi. 
- Măi ţigane, dar de cînd te-ai apucat de pescuit sportiv? 
- Adică cum sportiv, mîncaţi-aş?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci.
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigăie aşa mare acasă.

Like
(5 =70/14)
 
2011-01-03 08:08:01 demo   ţiganii0 Com.
Două vaci la păscut:
- Una, muuuu!
- A doua, mi-ai luat vorva din gură.

Like
(5 =54/12)
 
2011-01-03 08:06:05 demo   animale0 Com.