Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un evreu şi un moldovan au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la evreu afişat că are zahar de vânzare cu 3000 lei/kg. A doua zi moldovanul se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi evreul pune din nou un preţ mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi moldovanul afişează un preţ de 2450 lei/kg. Imediat în vitrină la evreu apare noul preţ: 2300 lei/kg. În sfârşit în a cincea zi moldovanul se duce în prăvălia evreului:
- Dar ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amândoi! Eu iau zahărul de la producător cu 2450!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nu am nici un zahăr de vânzare.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-11-01 11:30:39 Admin   basarabeni0 Com.
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi a zis: ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni.
- Iar eu i-am zis: Poate TU!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-10-29 08:13:13 Admin   cupluri0 Com.
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?
Like
(5 =35/7)
 
 2010-10-29 08:13:02 Admin   diferite0 Com.
O cercetare recentă a descoperit că bărbatul e cel mai nefericit animal pentru că el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani. De asemenea, 80% dintre femei nu se căsătoresc pentru că şi-au dat seama că pentru 70g de cârnaţ nu are sens să ţii tot porcul în casă.
Like
(4 =31/7)
 
 2010-10-29 08:12:27 Admin   diferite0 Com.
De ce se scutură găina după ce o calcă cocosul?
Ca să îşi ridice chiloţi.
Like
(5 =36/8)
 
 2010-10-29 08:12:04 Admin   întrebări0 Com.
Doi scoţieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi i se rupsese un dinte!
- Păi şi doar pentru un dinte?
- Era ultimul!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-10-28 08:59:17 Admin   hazlii0 Com.
Doi pensionari se întâlnesc pe stradă.
- De unde vii, Vasile? îl descusu unul pe celălalt.
- De la femei!
- Cum adică?
- Da, că la bărbaţi era ocupat!
Like
(4 =21/6)
 
 2010-10-28 08:59:02 Admin   basarabeni0 Com.
Soacra dorea să afle cât de mult o iubesc ginerii. Se duce în ograda ginerelui cel mai mare şi se aruncă în fântână. Ginerele o vede se aruncă după ea şi o scoate. A doua zi ginerele se trezeşte la poartă cu un Ford ultimul model, şi pe fereastră un bileţel "Bine faci, bine găseşti" semnat "Soacra".
În următoarea zi face aceeaşi poveste şi cu ginerele cel mijlociu, la fel sare în fântână după soacră, şi a doua zi se trezeşte la poartă cu un Hyndui ultimul model şi desigur cu acelaşi bileţel "Bine faci, bine găseşti" semnat "Soacra".
Al treilea ginere când se trezeşte cu soacra în fântână o lasă acolo să moară şi desigur că soacra moare. A doua zi se trezeşte ginerele cu un Mercedes ultimul model la poartă cu bileţel "Bine faci, bine găseşti" semnat "Socru".
Like
(5 =40/8)
 
 2010-10-28 08:58:37 Admin   soacre0 Com.
Societatea:
Cel sărac munceşte.
Cel bogat îl exploatează.
Militarul îi apără pe amândoi.
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei.
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru.
Beţivul bea pentru toţi cinci.
Bancherul îi excrochează pe toţi şase.
Avocatul îi înşală pe toţi şapte.
Doctorul îi omoară pe toţi opt.
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă.
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece.
Like
(4 =11/3)
 
 2010-10-28 08:58:01 Admin   diferite0 Com.
‎- Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întrebă medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Şi apoi?
- Apoi beau vin!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-10-27 08:22:34 Admin   Bulă0 Com.
Unu într-un bar vede un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evaluează din ochi suma, şi îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul?
- Dacă pui o bancnotă de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Îi da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Prima data trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreagă de palincă, apoi să mergi în curte, unde avem un pit-bull pe care îl doare tare rău o măsea. Cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm. După ce bea câteva pahare, prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde dr..cu-i sticla? O goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde se aud zgomotele luptei crâncene, după un timp, se aşterne o linişte deplină. Omul intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, strigă:
- Noooh, acu unde-i baba aia pe care o durea măseaua?
Like
(5 =35/7)
 
 2010-10-27 08:21:17 Admin   diferite0 Com.
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis.
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îţi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!"
Like
(5 =20/4)
 
 2010-10-27 08:20:16 Admin   judicători0 Com.
Blonda îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sânt din ce în ce mai departe de găleată!
Like
(4 =31/7)
 
 2010-10-26 08:07:29 Admin   blonde0 Com.
Un evreu nu îţi mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul.
Într-o zi primeşte o citaţie să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da explicaţii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleaşi probleme să ceară un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit; astfel celor de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace.
Nemulţumit de sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl sfătuieşte:
- Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex de aur şi du-te. O să li se facă frică de tine şi te lasă în pace.
Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi povesteşte totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult.
Rabbi se gândeşte un moment şi zice:
‎- Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi lungă, şi încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic în cap astfel încât să nu ţi se vadă decât chipul. Nemulţumită fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie super scurtă şi totul va fi bine. Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
- Bine, rabbi, dar nu înţeleg ce legătură are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poţi fi mai clar?.
- Fiule, nu contează cum o să te îmbraci, oricum o sa te fu..ă!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-10-26 08:07:16 Admin   diferite0 Com.
Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arată foarte bine pentru cei 60 de ani ai ei şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată "dubla sportivului".
- Ce-i asta?, am întrebat.
- Păi, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp.
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.
Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
- Mamă, eşti încă trează?
Like
(5 =35/7)
 
 2010-10-25 09:50:27 Admin   diferite0 Com.
<< < 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>