Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
‎- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-24 07:52:35 Admin   judicători0 Com.
La o şcoală în Cluj învăţătoarea de la clasa doua vine după pauza mare şi îi întreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauză? Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învăţătoarea, ca să dea un exemplu ce bine este să înveţi bine şi constant spune:
- Brava Gigel, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă. Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă, spune învăţătoarea. Acuma se întoarce învăţătoarea către Petrică şi îl întreabă:
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
‎- Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvântul cutie poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă. Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă. Într-un sfârşit se întoarce învăţătoarea către Janos, şi îl întreabă şi pe el:
- Tu Janos ce ai făcut în pauză?
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi la Janos şi spune:
- Merge în pi..da mă...ii de bozgor.
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu coinfluenţe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă "Discriminare a unor minorităţi naţionale cu coinfluenţe negative asupra psihicului unui copil" poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă.

Like
(4 =35/9)
 
2010-09-24 07:51:54 Admin   elevi0 Com.
M-a sunat ieri o tipă:
- Vino acum, nu-i nimeni acasă.
M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-24 07:51:34 Admin   hazlii0 Com.
Preşedintele Moldovei, Rusiei şi SUA se întâlnesc pentru discuţii politice. La sfârşit, aceştia încep să discute care are tatăl mai înalt.
Preşedintele USA: Tatăl e atât de mare, încât ajunge până la ultimul etaj de la zgârie nori.
Preşedintele Rusiei: Tatăl meu e atât de înalt încât dacă se întinde ajunge la stelele de pe cer. Odată s-a întins şi a apucat cu mâinile 2 stele de pe cer.
Preşedintele Moldovei: Şi erau calde stelele alea?
Preşedintele Rusiei: Da.
Preşedintele Moldovei: Şi erau luminoase?
Preşedintele Rusiei: Da.
Preşedintele Moldovei: Erau coa...ele lui tata!

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-24 07:50:33 Admin   prostii0 Com.
O turmă de bivoli se poate deplasa atât de repede ca şi cel mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol. Această selecţie naturală este benefică turmei ca şi un întreg, pentru că astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se îmbunătăţeşte viteza şi sănătatea turmei. Cam în acelaşi mod, creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slabă celulă. Consumul excesiv de alcool, după cum se ştie omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă. Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri!!!
Like
(4 =16/4)
 
2010-09-23 07:22:13 Admin   diferite1 Com.
5 germani într-un autoturism ajung la graniţă cu Italia, Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Audi Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă patru! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, răspunse neamţul iritat. Uită-te la documente: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine! răspunse vameşul italian. Quattro înseamnă 4. Sunteţi 5 persoane în maşină, aşa că aţi încălcat legea! Neamţul răspunde nervos:
- Protestez! Vreau să vorbesc cu şeful dumitale, care sper să fie mai inteligent!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni deoarece este ocupat cu doi indivizi care călătoresc într-un Fiat Uno

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-23 07:21:45 Admin   diferite0 Com.
Doi nebuni evadează dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supraveghere. Unu dintre ei zice:
- Eu aprind farul şi tu cobori pe raza de lumină.
- Băi, eşti nebun! Eu să ajung la jumătatea drumului şi tu să stingi lumina?

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-23 07:21:09 Admin   nebuni0 Com.
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-23 07:20:40 Admin   diferite0 Com.
Un surdo mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Acasă îl aşteaptă soţia în prag. Se aşează tipul la masă face semnul de papă, vine soţia, îi pune mâncare; face semnul de băut, îi pune soţia vin în pahar; apoi
pune mâinile la gură în formă de romb şi dă cu limba, bun, se dezbracă fata dar, uimire, nu vroia asta, în fine ne înţelegând îl pune să scrie pe hârtie ce vrea, la care mutul scrie "ai spălat Renault-ul?"

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-23 07:20:00 Admin   diferite0 Com.
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare copii?
- Da bade.
- Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?
- Da tataie.
Adoarme moşul, tinerii se tot jucau cărţi când se uită pe geam trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş, hai tatae că e Brăila! Trenul se pune în mişcare.
- Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
- Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul aşa să nu-ţi pierzi echilibrul şi după aia încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După 5 minute apare moşul în compartiment.
- Ce s-a întâmplat bre?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:
- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus.

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-23 07:19:04 Admin   Ion0 Com.
La o uzină românească de automobile, doi ingineri stau la o ţigară:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespunda normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-23 07:18:42 Admin   diferite0 Com.
Alinuţa şi fratele ei se întorc de la ziua de naştere a unui prieten. Pe drum, Alinuţa îl întreabă pe fratele ei:
- Nu ţi-a fost ruşine să mergi de cinci ori cu farfuria după tort?
- Păi, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!

Like
(5 =59/12)
 
2010-09-23 07:17:37 Admin   Alinuţa0 Com.
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă “Ziua Aviaţiei” ţi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns la rugămintea lui:
- Vasile ai înnebunit, 5000 lei sunt totuşi 5000 lei.
S-a întâmplat mai mulţi ani la rând şi anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 lei sunt totuşi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este “Ziua Aviaţiei” astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unu şi dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu , nu îmi daţi nici un ban.
- De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol, nici un sunet, întoarceri, nici un sunet, răsuciri, nici un sunet. După aterizare pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari domnule, nici un sunet, rămân impresionat.
Vasile livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu, vroiam să zic ceva când a căzut Maria, dar 5000 lei rămân 5000!?

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-21 07:37:15 Admin   cupluri0 Com.
Elefantul vrea să treacă vama cu prietenul său, şoricelul. Dar, cum acesta nu are paşaport, elefantul îl ascunde în buzunarul de la piept. La vamă elefantul este controlat în bagaje. Nimic.
La un moment dat, vameşul se apropie de el şi îl întreabă:
- Aş putea să văd ce ai în buzunarul de la piept?
Elefantul, tacticos, calm, îşi cârpeşte o palmă peste buzunar şi zice:
- Ei, ce să am? Poza fratelui meu!

Like
(5 =40/8)
 
2010-09-21 07:35:54 Admin   animale0 Com.
- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, dragă? Nici măcar copilul nu înţelege de ce!

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-21 07:35:27 Admin   hazlii0 Com.