Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi nebuni evadează dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supraveghere. Unu dintre ei zice:
- Eu aprind farul şi tu cobori pe raza de lumină.
- Băi, eşti nebun! Eu să ajung la jumătatea drumului şi tu să stingi lumina?

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-23 07:21:09 Admin   nebuni0 Com.
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-23 07:20:40 Admin   diferite0 Com.
Un surdo mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Acasă îl aşteaptă soţia în prag. Se aşează tipul la masă face semnul de papă, vine soţia, îi pune mâncare; face semnul de băut, îi pune soţia vin în pahar; apoi
pune mâinile la gură în formă de romb şi dă cu limba, bun, se dezbracă fata dar, uimire, nu vroia asta, în fine ne înţelegând îl pune să scrie pe hârtie ce vrea, la care mutul scrie "ai spălat Renault-ul?"

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-23 07:20:00 Admin   diferite0 Com.
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare copii?
- Da bade.
- Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?
- Da tataie.
Adoarme moşul, tinerii se tot jucau cărţi când se uită pe geam trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş, hai tatae că e Brăila! Trenul se pune în mişcare.
- Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
- Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul aşa să nu-ţi pierzi echilibrul şi după aia încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După 5 minute apare moşul în compartiment.
- Ce s-a întâmplat bre?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:
- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus.

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-23 07:19:04 Admin   Ion0 Com.
La o uzină românească de automobile, doi ingineri stau la o ţigară:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespunda normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-23 07:18:42 Admin   diferite0 Com.
Alinuţa şi fratele ei se întorc de la ziua de naştere a unui prieten. Pe drum, Alinuţa îl întreabă pe fratele ei:
- Nu ţi-a fost ruşine să mergi de cinci ori cu farfuria după tort?
- Păi, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!

Like
(5 =59/12)
 
2010-09-23 07:17:37 Admin   Alinuţa0 Com.
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă “Ziua Aviaţiei” ţi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns la rugămintea lui:
- Vasile ai înnebunit, 5000 lei sunt totuşi 5000 lei.
S-a întâmplat mai mulţi ani la rând şi anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 lei sunt totuşi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este “Ziua Aviaţiei” astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unu şi dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu , nu îmi daţi nici un ban.
- De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol, nici un sunet, întoarceri, nici un sunet, răsuciri, nici un sunet. După aterizare pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari domnule, nici un sunet, rămân impresionat.
Vasile livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu, vroiam să zic ceva când a căzut Maria, dar 5000 lei rămân 5000!?

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-21 07:37:15 Admin   cupluri0 Com.
Elefantul vrea să treacă vama cu prietenul său, şoricelul. Dar, cum acesta nu are paşaport, elefantul îl ascunde în buzunarul de la piept. La vamă elefantul este controlat în bagaje. Nimic.
La un moment dat, vameşul se apropie de el şi îl întreabă:
- Aş putea să văd ce ai în buzunarul de la piept?
Elefantul, tacticos, calm, îşi cârpeşte o palmă peste buzunar şi zice:
- Ei, ce să am? Poza fratelui meu!

Like
(5 =40/8)
 
2010-09-21 07:35:54 Admin   animale0 Com.
- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, dragă? Nici măcar copilul nu înţelege de ce!

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-21 07:35:27 Admin   hazlii0 Com.
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucam un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starleta îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starleta e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Lună?
Starleta îi dă avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru? întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consultă enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi dă 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi dă cinci dolari şi se culcă la loc.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-21 07:34:39 Admin   călătorii0 Com.
Un porcuşor isteric stătea cocoţat într-un vişin din livadă. Vine paznicul şi-l întreabă:
- Bă, ce cauţi acolo?
- Mănânc cireşe!
- Care cireşe mă, că ăsta-i vişin!
- Mi-am adus de acasă!

Like
(5 =18/4)
 
2010-09-20 07:51:50 Admin   animale0 Com.
Un soldat raportează ofiţerului:
− Domnule căpitan, printre noi sunt şi homo.
− Cum ţi-ai dat seama?
− Mi-a dispărut rujul!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-20 07:51:38 Admin   soldaţi0 Com.
Un cioban avea o er..cţie prelungită. Nu ştia ce să facă şi după vreo trei zile nu mai rezistă şi merge la medic, acuzând dureri. Îi spune Doamnei Doctor că s-a întărit şi nu mai poate suporta de durere.
-Te costă un caş, zice doamna zâmbind, şi ţi-o fac eu moale.
Îl aşează pe masă, îl acoperă cu un cerşaf, lăsându-i doar obiectul afară. Şi timp de două ore lucrează la "obiect" de arată ca o bucată de cârpă.
Mulţumit, ciobanul pleacă. Se întoarce peste vreo trei zile. Doamna Doctor îi zâmbeşte bucuroasă:
- Iar cu problema aceea?
- Doamna Doctor, vă mai dau un caş, nu puteţi să-mi înmuiaţi şi opincile, că tare mă mai rod.

Like
(4 =21/5)
 
2010-09-20 07:50:54 Admin   basarabeni0 Com.
Din jurnalul unui simplu Om.
Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată, la restaurantul ăla de fiţe din centrul Chişinăului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Dintr-o dată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ. De-abia atunci am realizat că ascultasem muzica la mp3-ul meu.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-20 07:50:35 Admin   diferite0 Com.
Coincidenţe Senistre:
Anul 1981:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte.
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.
Anul 2005:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte.
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.
Concluzie: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool ajunge iar în finală ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-20 07:50:21 Admin   diferite0 Com.