Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?
Litera M.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-20 07:49:51 Admin   întrebări0 Com.
- Copii, să vedem cum staţi cu imaginaţia. Uite, eu am să flutur o batistă albă. Ce vă sugerează?
Popescu:
- Eu, doamnă profesoară îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron şi flutur o batistă albă.
- Bine. Şi tu, elev Ionescu?
- Eu plâng că surioara mea e dusă la spital şi de la geam eu flutur o batistă albă.
- Foarte bine. Şi tu Bulă?
- Eu mă gândesc la p...zdă.
- Să-ţi fie ruşine măgarule. Ieşi afară. Cum poţi să te gândeşti la aşa ceva când flutur o batistă albă.
- Păi să vedeţi doamnă profesoară, mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai că eu tot la p...zdă mă gândesc!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-20 07:49:24 Admin   Bulă0 Com.
Un tip îl ajută pe un ţăran să descarce fânul din căruţă. La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn. Aşa că îi spune ţăranului:
- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Şi cum a ajuns să aibă picior de lemn?
- Stai să vezi, e o poveste mai lungă. Într-o zi, eu şi nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit şi el şi s-a suit în pat. Bineînţeles că noi ne-am dat jos din pat şi am ieşit afară. Chiar atunci, însă, a explodat soba şi toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul ăsta, acum am fi fost morţi amândoi.
‎- Înţeleg că porcul şi-a pierdut piciorul în foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie să-ţi spun altă poveste: într-o zi mă întorceam acasă şi pe drum, din greşeală, am căzut sub căruţă, roata mi-a prins piciorul şi nu mai puteam ieşi de acolo. Numai că porcul a venit şi a împins căruţa, aţa că am scăpat iar cu viaţă.
- Bine, dar totuşi, spune-mi, cum a ajuns porcul să aibă picior de lemn?
- Ei, cum să-ţi spun, un porc aşa de drăguţ ca ăsta, nu-l poţi mânca tot odată.

Like
(4 =11/3)
 
2010-09-17 07:42:07 Admin   hazlii0 Com.
Excursie la o staţie atomo-electrică.
După un perete de sticlă, doi tipi îmbrăcaţi în costume de protecţie, scot cu atenţie un tub mic dintr-un container. Un tip întreabă ghidul:
- Nu vă supăraţi, dar ce ar fi dacă ar scăpa tubul?
- În principiu, nimic, pe o rază de vreo 200 de km!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-17 07:25:53 Admin   hazlii0 Com.
Un arab cu cămila prin deşert. După o vreme se încăpăţânează cămila şi nu mai vrea să se mişte nicicum. O împinge şi o târâie arabul până ce dă de un car service. Îi zice mecanicului:
- Repară-mi cămila, omule!
- Apoi, Şheich-ule, asta nu-i cămil service ci car service. Nu pot.
- Ba fă ce ştii, cum ştii, şi repar-o! Că-ţi sucesc gâtul! zice arabul.
Se gândeşte, foieşte, suceşte mecanicul şi-i vine-o idee.
- Suie-o pe rampă!
Arabul împinge cămila pe rampă, mecanicul vine cu un cleşte şi stâlceşte coai..le cămilei.
Şi într-o clipită prinde cămila suta la oră.
Arabul mirat:
- Bună treabă, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung cămila să mă sui pe ea?
- Sui şi tu pe rampă!

Like
(5 =40/8)
 
2010-09-17 07:24:03 Admin   prostii0 Com.
Două cupluri de ardeleni jucau cărţi împreună. La un moment dat, lui Ion îi cade o carte sub masă. Când se apleacă să o ridice, vede că nevasta lui Gheorghe nu avea chiloţi. Rămâne blocat şi când se ridică, este roşu ca racu.
Puţin mai târziu, se duce în bucătărie să mai aducă ceva de băut iar nevasta lui Gheorghe vine după el.
- Ţi-a plăcut ce ai văzut? întreabă Maria.
- Dacă ţi-a plăcut, atunci cu 300 lei poţi să mă faci.
Vineri după masă Gheorghe este la lucru şi putem să ne-o punem. Ion face nişte calcule şi acceptă. Vineri, vine Ion la Marie, îi face felul şi îi dă 300 lei. Când vine Gheorghe de la lucru, o întreabă direct pe Marie:
- A trecut astăzi cumva Ion pe aici şi ti-a dat 300 lei?
Marie blocată , recunoaşte:
- Da.
- Foarte bine pentru că m-a rugat de dimineaţă să-l împrumut cu nişte bani şi i-am dat 300 lei.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-17 07:23:40 Admin   cupluri0 Com.
La şcoală, învăţătoarea întreabă elevii:
- Câţi pepeni poate duce o persoană? toţi elevii cu mâna pe sus, inclusiv Bulă!
- Ionescu, răspunde tu, zice învăţătoarea!
- Doi pepeni, unul într-o mână şi celalalt în cealaltă mână!
- Foarte bine Ionescu, stai jos! Elevii continuau să ridice mâna.
- Vasile, spune tu, câşi pepeni poate să ducă o persoană?
- Trei doamna învăţătoare, unul într-o mână unul în cealaltă mână şi unul în pu...ă!
- Foarte bine Vasile, stai jos! Bulă continuă cu mâna sus.
- Bulă spune tu, câţi pepeni crezi că poate duce o persoană?
- Cinci doamnă învăţătoare, unul într-o mână, unul în cealaltă mână şi pe Vasile în pu...ă!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-17 07:22:46 Admin   Bulă0 Com.
O oaste obosită vine de la război. Cum mergeau ei spre cazarmă, li s-a făcut foame. Coincidenţă, tocmai trecea pe acolo un cioban care păştea caprele. Căpitanul vorbeşte cu el să le dea nişte lapte. Ciobanul le
spune că nu are, dar pot să prindă fiecare câte o capră şi să-i sugă laptele.
Dar cum armata este totuşi armată, totul se face la ordin. Căpitanul comandă:
- La unu, toata lumea prinde câte o capră, la doi o puneţi jos şi la trei începeţi să sugeţi.
Zis şi făcut. lângă căpitan era un soldat care înjura de mama focului. Căpitanul îl întreabă:
- Ce-i soldat, ce ai?
- Să trăiţi tovarăşe căpitan, dar al meu e ţap.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-16 07:04:15 Admin   soldaţi0 Com.
Cica ajunge Ion acasă mort de beat şi se culcă. Când se trezeşte era în rai. În faţa lui era sfântul Petru:
- Bine ai venit Ioane, în lumea de apoi!
- Vai de mine, dar nu se poate să mor. Sunt aşa de tânăr!!! Nu mă poţi trimite înapoi?
- Aş putea Ioane, dar numai sub forma de câine sau găină!
Se gândeşte Ion, şi alege găină, cu condiţia să-l pună într-o curte din satul său.
Se trezeşte Ion încarnat în găină. Începe el, ciuguleşte ceva seminţe, dă din aripi şi îşi zice:
- Nu-i aşa rău!
La un moment dat vine cocoşul:
- Tu eşti găina nouă?
- Da, eu sunt!
- Păi ar trebui să faci ouă!
- Dar cum să fac ouă?
Îi explică cocoşul ce trebuie să facă. Ion, puţin speriat se duce în coteţ şi începe.
Se screme el puţin, îl doare, dar scoate un ou. Al doilea ou merge mai uşor şi la al treilea era deja plăcut. Se gândeşte Ion:
- Îi bună viaţa de găină şi mai face un ou şi încă unul. La un moment dat în timp ce oua el de zor, se simte scuturat puternic şi cineva urlă la el:
- Ioane, trezeşte-te, că te c..ci în pat!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-16 07:04:01 Admin   Ion0 Com.
La spital o tânără foarte frumoasă aşteaptă în hol, pe un pat rulant, să fie condusă în sala de operaţie, pentru o mică intervenţie chirurgicală.
Este puţin îngrijorată, cu atât mai mult cu cât orele se scurg şi nimic nu se întâmplă. Într-un final, un tip îmbrăcat în alb din cap până-n picioare se apropie, ridică cearşaful care o acoperea şi îi examinează corpul gol, din cap până-n picioare. După aceea pune cearşaful la loc şi se îndepărtează puţin pentru a discuta cu alte “halate albe”. Un al doilea om din grupul celor îmbrăcaţi în alb se apropie, ridică cearşaful şi o examinează, după care pleacă şi când un al treilea halat alb se apropie şi ridică cearşaful pentru a o examina, femeia i se adresează îngrijorată:
- Am înţeles că e nevoie de mai multe examinări, dar până la urmă când mă operaţi?
Omul în halat alb ridică din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici să vopsim holul.

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-16 07:03:28 Admin   diferite0 Com.
Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni. Şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!
Like
(5 =15/3)
 
2010-09-16 07:02:52 Admin   diferite0 Com.
O blondă la "Vrei sa fii miliardar", se află la 500 de milioane, întrebare pentru 1 miliard:
- Ce pasăre nu îşi construieşte cuibul?
a) Vrabia
b) Sturţul
c) Cucul
d) Vulturul
Blonda mai avea la dispoziţie "Sună un prieten" şi decide să o sune pe o prietenă de-a ei, tot blondă.
Îi citeşte întrebarea şi răspunsurile, după care prietena sa îi spune:
- Cucul e răspunsul, cu siguranţă!
Îi mulţumeşte şi decide să meargă pe mâna ei. Răspunsul fiind corect, ajunge blonda să fie miliardară.
Vrând să îi mulţumească prietenei sale, o invită la cel mai luxos restaurant. În timp ce îşi savurau cina o întreabă:
- Auzi dar de unde ştiai că e cucul răspunsul?
- Păi cum, dragă? Toată lumea ştie că un cuc locuieşte într-un ceas.

Like
(3 =17/5)
 
2010-09-16 07:02:29 Admin   blonde0 Com.
Zeul muzicii a dat din cap şi a ieşit rock-ul, a dat din mâini şi a ieşit răp-ul, a dat din picioare şi a ieşit pop-ul, şi în cele din urmă s-a fut..t şi a ieşit maneaua.
Like
(5 =43/9)
 
2010-09-16 07:02:11 Admin   prostii0 Com.
Un tip intră într-un magazin să-şi cumpere un papagal. Acolo, unii papagali avea o aţă legată de piciorul drept, alţii o aţă de piciorul stâng. Domnule, zice clientul, de ce au papagalii aţe legate la picioare?
- Păi dacă-l tragi de aţa de la piciorul drept, vorbeşte în engleză, dacă-l tragi de aţa de la piciorul stâng vorbeşte în franceză. Clientul:
- Uite unul legat cu aţe şi la stângul şi la dreptul, dacă-l trag de amândouă odată ce se întâmplă? Papagalul de colo:
- Cad în c..r bă prost..le.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-14 10:42:21 Admin   hazlii0 Com.
Dacia Duster trag toate roţile ca la ARO, dar în direcţii diferite ca la DACIA.
Like
(5 =25/5)
 
2010-09-14 10:42:09 Admin   diferite0 Com.