Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucam un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starleta îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starleta e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Lună?
Starleta îi dă avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru? întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consultă enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi dă 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi dă cinci dolari şi se culcă la loc.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-21 07:34:39 Admin   călătorii0 Com.
Un porcuşor isteric stătea cocoţat într-un vişin din livadă. Vine paznicul şi-l întreabă:
- Bă, ce cauţi acolo?
- Mănânc cireşe!
- Care cireşe mă, că ăsta-i vişin!
- Mi-am adus de acasă!

Like
(5 =18/4)
 
2010-09-20 07:51:50 Admin   animale0 Com.
Un soldat raportează ofiţerului:
− Domnule căpitan, printre noi sunt şi homo.
− Cum ţi-ai dat seama?
− Mi-a dispărut rujul!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-20 07:51:38 Admin   soldaţi0 Com.
Un cioban avea o er..cţie prelungită. Nu ştia ce să facă şi după vreo trei zile nu mai rezistă şi merge la medic, acuzând dureri. Îi spune Doamnei Doctor că s-a întărit şi nu mai poate suporta de durere.
-Te costă un caş, zice doamna zâmbind, şi ţi-o fac eu moale.
Îl aşează pe masă, îl acoperă cu un cerşaf, lăsându-i doar obiectul afară. Şi timp de două ore lucrează la "obiect" de arată ca o bucată de cârpă.
Mulţumit, ciobanul pleacă. Se întoarce peste vreo trei zile. Doamna Doctor îi zâmbeşte bucuroasă:
- Iar cu problema aceea?
- Doamna Doctor, vă mai dau un caş, nu puteţi să-mi înmuiaţi şi opincile, că tare mă mai rod.

Like
(4 =21/5)
 
2010-09-20 07:50:54 Admin   basarabeni0 Com.
Din jurnalul unui simplu Om.
Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată, la restaurantul ăla de fiţe din centrul Chişinăului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Dintr-o dată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ. De-abia atunci am realizat că ascultasem muzica la mp3-ul meu.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-20 07:50:35 Admin   diferite0 Com.
Coincidenţe Senistre:
Anul 1981:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte.
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.
Anul 2005:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte.
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.
Concluzie: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool ajunge iar în finală ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-20 07:50:21 Admin   diferite0 Com.
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?
Litera M.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-20 07:49:51 Admin   întrebări0 Com.
- Copii, să vedem cum staţi cu imaginaţia. Uite, eu am să flutur o batistă albă. Ce vă sugerează?
Popescu:
- Eu, doamnă profesoară îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron şi flutur o batistă albă.
- Bine. Şi tu, elev Ionescu?
- Eu plâng că surioara mea e dusă la spital şi de la geam eu flutur o batistă albă.
- Foarte bine. Şi tu Bulă?
- Eu mă gândesc la p...zdă.
- Să-ţi fie ruşine măgarule. Ieşi afară. Cum poţi să te gândeşti la aşa ceva când flutur o batistă albă.
- Păi să vedeţi doamnă profesoară, mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai că eu tot la p...zdă mă gândesc!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-20 07:49:24 Admin   Bulă0 Com.
Un tip îl ajută pe un ţăran să descarce fânul din căruţă. La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn. Aşa că îi spune ţăranului:
- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Şi cum a ajuns să aibă picior de lemn?
- Stai să vezi, e o poveste mai lungă. Într-o zi, eu şi nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit şi el şi s-a suit în pat. Bineînţeles că noi ne-am dat jos din pat şi am ieşit afară. Chiar atunci, însă, a explodat soba şi toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul ăsta, acum am fi fost morţi amândoi.
‎- Înţeleg că porcul şi-a pierdut piciorul în foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie să-ţi spun altă poveste: într-o zi mă întorceam acasă şi pe drum, din greşeală, am căzut sub căruţă, roata mi-a prins piciorul şi nu mai puteam ieşi de acolo. Numai că porcul a venit şi a împins căruţa, aţa că am scăpat iar cu viaţă.
- Bine, dar totuşi, spune-mi, cum a ajuns porcul să aibă picior de lemn?
- Ei, cum să-ţi spun, un porc aşa de drăguţ ca ăsta, nu-l poţi mânca tot odată.

Like
(4 =11/3)
 
2010-09-17 07:42:07 Admin   hazlii0 Com.
Excursie la o staţie atomo-electrică.
După un perete de sticlă, doi tipi îmbrăcaţi în costume de protecţie, scot cu atenţie un tub mic dintr-un container. Un tip întreabă ghidul:
- Nu vă supăraţi, dar ce ar fi dacă ar scăpa tubul?
- În principiu, nimic, pe o rază de vreo 200 de km!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-17 07:25:53 Admin   hazlii0 Com.
Un arab cu cămila prin deşert. După o vreme se încăpăţânează cămila şi nu mai vrea să se mişte nicicum. O împinge şi o târâie arabul până ce dă de un car service. Îi zice mecanicului:
- Repară-mi cămila, omule!
- Apoi, Şheich-ule, asta nu-i cămil service ci car service. Nu pot.
- Ba fă ce ştii, cum ştii, şi repar-o! Că-ţi sucesc gâtul! zice arabul.
Se gândeşte, foieşte, suceşte mecanicul şi-i vine-o idee.
- Suie-o pe rampă!
Arabul împinge cămila pe rampă, mecanicul vine cu un cleşte şi stâlceşte coai..le cămilei.
Şi într-o clipită prinde cămila suta la oră.
Arabul mirat:
- Bună treabă, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung cămila să mă sui pe ea?
- Sui şi tu pe rampă!

Like
(5 =40/8)
 
2010-09-17 07:24:03 Admin   prostii0 Com.
Două cupluri de ardeleni jucau cărţi împreună. La un moment dat, lui Ion îi cade o carte sub masă. Când se apleacă să o ridice, vede că nevasta lui Gheorghe nu avea chiloţi. Rămâne blocat şi când se ridică, este roşu ca racu.
Puţin mai târziu, se duce în bucătărie să mai aducă ceva de băut iar nevasta lui Gheorghe vine după el.
- Ţi-a plăcut ce ai văzut? întreabă Maria.
- Dacă ţi-a plăcut, atunci cu 300 lei poţi să mă faci.
Vineri după masă Gheorghe este la lucru şi putem să ne-o punem. Ion face nişte calcule şi acceptă. Vineri, vine Ion la Marie, îi face felul şi îi dă 300 lei. Când vine Gheorghe de la lucru, o întreabă direct pe Marie:
- A trecut astăzi cumva Ion pe aici şi ti-a dat 300 lei?
Marie blocată , recunoaşte:
- Da.
- Foarte bine pentru că m-a rugat de dimineaţă să-l împrumut cu nişte bani şi i-am dat 300 lei.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-17 07:23:40 Admin   cupluri0 Com.
La şcoală, învăţătoarea întreabă elevii:
- Câţi pepeni poate duce o persoană? toţi elevii cu mâna pe sus, inclusiv Bulă!
- Ionescu, răspunde tu, zice învăţătoarea!
- Doi pepeni, unul într-o mână şi celalalt în cealaltă mână!
- Foarte bine Ionescu, stai jos! Elevii continuau să ridice mâna.
- Vasile, spune tu, câşi pepeni poate să ducă o persoană?
- Trei doamna învăţătoare, unul într-o mână unul în cealaltă mână şi unul în pu...ă!
- Foarte bine Vasile, stai jos! Bulă continuă cu mâna sus.
- Bulă spune tu, câţi pepeni crezi că poate duce o persoană?
- Cinci doamnă învăţătoare, unul într-o mână, unul în cealaltă mână şi pe Vasile în pu...ă!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-17 07:22:46 Admin   Bulă0 Com.
O oaste obosită vine de la război. Cum mergeau ei spre cazarmă, li s-a făcut foame. Coincidenţă, tocmai trecea pe acolo un cioban care păştea caprele. Căpitanul vorbeşte cu el să le dea nişte lapte. Ciobanul le
spune că nu are, dar pot să prindă fiecare câte o capră şi să-i sugă laptele.
Dar cum armata este totuşi armată, totul se face la ordin. Căpitanul comandă:
- La unu, toata lumea prinde câte o capră, la doi o puneţi jos şi la trei începeţi să sugeţi.
Zis şi făcut. lângă căpitan era un soldat care înjura de mama focului. Căpitanul îl întreabă:
- Ce-i soldat, ce ai?
- Să trăiţi tovarăşe căpitan, dar al meu e ţap.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-16 07:04:15 Admin   soldaţi0 Com.
Cica ajunge Ion acasă mort de beat şi se culcă. Când se trezeşte era în rai. În faţa lui era sfântul Petru:
- Bine ai venit Ioane, în lumea de apoi!
- Vai de mine, dar nu se poate să mor. Sunt aşa de tânăr!!! Nu mă poţi trimite înapoi?
- Aş putea Ioane, dar numai sub forma de câine sau găină!
Se gândeşte Ion, şi alege găină, cu condiţia să-l pună într-o curte din satul său.
Se trezeşte Ion încarnat în găină. Începe el, ciuguleşte ceva seminţe, dă din aripi şi îşi zice:
- Nu-i aşa rău!
La un moment dat vine cocoşul:
- Tu eşti găina nouă?
- Da, eu sunt!
- Păi ar trebui să faci ouă!
- Dar cum să fac ouă?
Îi explică cocoşul ce trebuie să facă. Ion, puţin speriat se duce în coteţ şi începe.
Se screme el puţin, îl doare, dar scoate un ou. Al doilea ou merge mai uşor şi la al treilea era deja plăcut. Se gândeşte Ion:
- Îi bună viaţa de găină şi mai face un ou şi încă unul. La un moment dat în timp ce oua el de zor, se simte scuturat puternic şi cineva urlă la el:
- Ioane, trezeşte-te, că te c..ci în pat!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-16 07:04:01 Admin   Ion0 Com.