Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gât. Ăsta firav începe să plângă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plâng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-19 08:31:02 Admin   diferite0 Com.
Trei blonde blocate în lift strigau pe rând "ajutor, ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan, simultan".

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-18 17:37:30 Admin   blonde0 Com.
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta.
- Vai, Ioane, e ruşine.
- Dă-o jos că eu sânt bărbat şi ştiu de toate.
Maria dă jos fusta.
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii.
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine.
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sânt bărbat şi ştiu de toate.
Maria dă jos ciorapii.
- Mărie, dă jos chiloţii.
- Vai, Ioane, e ruşineee.
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sânt bărbat şi eu ştiu de toate.
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură.

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-18 17:37:30 Admin   Ion0 Com.
Patru chinezi, Chu, Bu, Fu şi Su se hotărăsc să emigreze în SUA.
Pentru a obţine viza, trebuie să-şi adapteze numele la standardele americane:
Chu îşi schimbă numele în Chu-ck iar Bu devine Bu-ck.
Fu şi sora sa Su decid să rămână pe mai departe în China.

Like
(4 =16/4)
 
2010-05-18 17:36:20 Admin   hazlii0 Com.
Un scoţian, pe patul de moarte, întreabă:
- Mamă, eşti aici?
- Da, sunt aici.
- Soţia mea, eşti aici?
- Da, sunt aici.
- Copiii mei, sunteţi aici?
- Da, tată. Suntem aici.
- Toată lumea e aici?
- Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
- Atunci de ce arde lumina în bucătărie?

Like
(5 =10/2)
 
2010-05-18 17:36:20 Admin   hazlii0 Com.
Regulament de ordine interioară:
1. Şeful este şef.
2. Şeful are dreptate.
3. Şeful are întotdeauna dreptate.
4. Când şeful nu are dreptate se aplică art. 2 şi 3.
5. Subalternul este dator să facă eforturi fizice şi intelectuale să pară mai prost decât şeful.
6. Şeful niciodată nu întârzie, el este reţinut.
7. Şeful niciodată nu bea, el gustă.
8. Şeful nu pierde timpul, el supraveghează.
9. Şeful nu minte, el este dezinformat.
10. Şeful nu ţipă, nu se ceartă, el dă sfaturi.
11. Şeful nu doarme, el meditează.
12. Şeful nu toarnă, el face caracterizări.
13. Şeful nu linguşeşte pe şefii săi, el le recunoaşte meritele.
14. La şef se intră cu păreri personale şi se iese cu părerile lui.
15. Dacă îţi critici şeful îţi critici norocul.
16. Să nu faci propuneri şefului, că te pune să le rezolvi.
17. Nu trebuie să doreşti moartea şefului, ci să faci în aşa fel să şi-o dorească singur.

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-18 09:23:59 Admin   morala0 Com.
O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-18 08:50:59 Admin   hazlii0 Com.
Paraschiva îi povesteşte unei prietene:
- Am să-ţi relatez un fapt cu totul şi cu totul ciudat, dragă, dacă, ştii să păstrezi un secret.
De o săptămână, sâmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la uşă.
Deschid, şi, în faţa uşii, un bărbat tânăr, înalt şi frumos mă întreabă:
- Soţul dumneavoastră este cumva acasă? Nu..., spun.
La care mă ridică în braţe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat şi mi-o trage sănătos.
Luni a apărut din nou. S-a întâmplat acelaşi lucru. Şi marţi, şi miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreşte acest bărbat de la soţul meu?

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-18 08:49:21 Admin   femeile0 Com.
Unu evadează de la închisoare. Intră într-o casa şi dă peste un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o legă pe femeie de pat, se apropie de ea, şi o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă.
Bărbatul îi spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gat. Dacă vrea s...x, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este sila de el! e periculos, iar dacă o să se înfurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma sărutat pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat daca avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule! Şi eu te iubesc!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-18 08:47:37 Admin   deţinuţi0 Com.
Lângă un sat din Ardeal aterizează o farfurie zburătoare. Autorităţile iau imediat măsura de a anunţa sătenii despre acest eveniment şi despre comportarea pe care trebuie să o aibă dacă întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi săteni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburătoare. Dacă din întâmplare întâlniţi un extraterestru vă sfătuim să vă păstraţi calmul, să nu încercaţi să îi agresaţi în vre-un fel - ba din contra – fiţi prietenoşi şi încercaţi prin gesturi şi puţine cuvinte să comunicaţi. Ca să îi puteţi recunoaşte vă informăm că extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucaţi şi mâinile până la pământ"
Spre seară, Gheorghe era la coasă. Şi cum cosea el vede un "omuleţ" mic, verde, cu ochii bulbucaţi şi mâinile până la pământ. Se apropie încet să nu-l sperie şi îi spune:
- Eu... Gheorghe... cosaş... cosesc.
La care omuleţul îi răspunde:
- Eu... Ion... pădurar... mă c..c.

Like
(5 =29/6)
 
2010-05-18 08:45:55 Admin   basarabeni0 Com.
Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Pai merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-17 16:15:56 Admin   Bulă0 Com.
Mămico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare.
- Foarte bine puiul mamei, aşa trebuie să faci!
- Daaaa mămico, dar eu stăteam în braţe la tata.

Like
(5 =60/12)
 
2010-05-17 11:56:07 ADMIN   hazlii0 Com.
Pe un câmp cu viorele,
Creşteau numai ghiocei,
Şi s-au dus mândrele mele,
Să culeagă un braţ de tei.

Like
(3 =30/9)
 
2010-05-17 11:53:06 ADMIN   poezii0 Com.
Un englez, un italian şi un moldovan admirau un tablou cu Mona Lisa la care englezul zice:
− Very nice.
Italianu: − Dio santo come è di bello.
Moldovanul exclamă: − Să-mi bag pu...a.

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-17 11:52:11 ADMIN   întruniri0 Com.
Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sânt nemulţumită că am sânii mici. Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa!?

Like
(3 =12/4)
 
2010-05-17 11:50:05 ADMIN   cupluri0 Com.