Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plâng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spânzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei... |
|
2010-05-19 08:31:02 Admin diferite0 Com. |
- Ce-ar fi să strigăm simultan? Şi încep ele: "simultan, simultan, simultan". |
|
2010-05-18 17:37:30 Admin blonde0 Com. |
- Mărie, dă jos fusta. - Vai, Ioane, e ruşine. - Dă-o jos că eu sânt bărbat şi ştiu de toate. Maria dă jos fusta. - Mărie, dă-ţi jos ciorapii. - Vai, Ioane, nu pot, e ruşine. - Dă-o jos cum îţi spun că eu sânt bărbat şi ştiu de toate. Maria dă jos ciorapii. - Mărie, dă jos chiloţii. - Vai, Ioane, e ruşineee. - Mărie, dă jos chiloţii că eu sânt bărbat şi eu ştiu de toate. Maria dă jos chiloţii. - Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură. |
|
2010-05-18 17:37:30 Admin Ion0 Com. |
Pentru a obţine viza, trebuie să-şi adapteze numele la standardele americane: Chu îşi schimbă numele în Chu-ck iar Bu devine Bu-ck. Fu şi sora sa Su decid să rămână pe mai departe în China. |
|
2010-05-18 17:36:20 Admin hazlii0 Com. |
- Mamă, eşti aici? - Da, sunt aici. - Soţia mea, eşti aici? - Da, sunt aici. - Copiii mei, sunteţi aici? - Da, tată. Suntem aici. - Toată lumea e aici? - Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama. - Atunci de ce arde lumina în bucătărie? |
|
2010-05-18 17:36:20 Admin hazlii0 Com. |
1. Şeful este şef. 2. Şeful are dreptate. 3. Şeful are întotdeauna dreptate. 4. Când şeful nu are dreptate se aplică art. 2 şi 3. 5. Subalternul este dator să facă eforturi fizice şi intelectuale să pară mai prost decât şeful. 6. Şeful niciodată nu întârzie, el este reţinut. 7. Şeful niciodată nu bea, el gustă. 8. Şeful nu pierde timpul, el supraveghează. 9. Şeful nu minte, el este dezinformat. 10. Şeful nu ţipă, nu se ceartă, el dă sfaturi. 11. Şeful nu doarme, el meditează. 12. Şeful nu toarnă, el face caracterizări. 13. Şeful nu linguşeşte pe şefii săi, el le recunoaşte meritele. 14. La şef se intră cu păreri personale şi se iese cu părerile lui. 15. Dacă îţi critici şeful îţi critici norocul. 16. Să nu faci propuneri şefului, că te pune să le rezolvi. 17. Nu trebuie să doreşti moartea şefului, ci să faci în aşa fel să şi-o dorească singur. |
|
2010-05-18 09:23:59 Admin morala0 Com. |
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. - Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă: - Aţi mai participat la maraton? - O, da, în fiecare an. - Şi mereu alergaţi gol? - Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate! - Şi cu hainele în mâini? - Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină. - Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat. - Aaa, nuuuu, numai când plouă! |
|
2010-05-18 08:50:59 Admin hazlii0 Com. |
- Am să-ţi relatez un fapt cu totul şi cu totul ciudat, dragă, dacă, ştii să păstrezi un secret. De o săptămână, sâmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la uşă. Deschid, şi, în faţa uşii, un bărbat tânăr, înalt şi frumos mă întreabă: - Soţul dumneavoastră este cumva acasă? Nu..., spun. La care mă ridică în braţe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat şi mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întâmplat acelaşi lucru. Şi marţi, şi miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreşte acest bărbat de la soţul meu? |
|
2010-05-18 08:49:21 Admin femeile0 Com. |
Bărbatul îi spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gat. Dacă vrea s...x, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este sila de el! e periculos, iar dacă o să se înfurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia: - Nu ma sărutat pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat daca avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule! Şi eu te iubesc! |
|
2010-05-18 08:47:37 Admin deţinuţi0 Com. |
"Dragi săteni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburătoare. Dacă din întâmplare întâlniţi un extraterestru vă sfătuim să vă păstraţi calmul, să nu încercaţi să îi agresaţi în vre-un fel - ba din contra – fiţi prietenoşi şi încercaţi prin gesturi şi puţine cuvinte să comunicaţi. Ca să îi puteţi recunoaşte vă informăm că extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucaţi şi mâinile până la pământ" Spre seară, Gheorghe era la coasă. Şi cum cosea el vede un "omuleţ" mic, verde, cu ochii bulbucaţi şi mâinile până la pământ. Se apropie încet să nu-l sperie şi îi spune: - Eu... Gheorghe... cosaş... cosesc. La care omuleţul îi răspunde: - Eu... Ion... pădurar... mă c..c. |
|
2010-05-18 08:45:55 Admin basarabeni0 Com. |
- Ce faci mâine? - Pai merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu? - Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea. |
|
2010-05-17 16:15:56 Admin Bulă0 Com. |
- Foarte bine puiul mamei, aşa trebuie să faci! - Daaaa mămico, dar eu stăteam în braţe la tata. |
|
2010-05-17 11:56:07 ADMIN hazlii0 Com. |
Creşteau numai ghiocei, Şi s-au dus mândrele mele, Să culeagă un braţ de tei. |
|
2010-05-17 11:53:06 ADMIN poezii0 Com. |
− Very nice. Italianu: − Dio santo come è di bello. Moldovanul exclamă: − Să-mi bag pu...a. |
|
2010-05-17 11:52:11 ADMIN întruniri0 Com. |
- Dragă, sânt nemulţumită că am sânii mici. Soţul îi răspunde: - Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. - De unde ştii? întreabă mirată soţia. - Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa!? |
|
2010-05-17 11:50:05 ADMIN cupluri0 Com. |