Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului:
- Uite cum o să meargă lucrurile pe plan s..xual de acum înainte: dacă seara când vii acasă şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să fac s..x cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac s..x cu tine, depinde de cum am chef, iar dacă părul meu arată complet dezordonat atunci cu siguranţă că vreau să fac s..x cu tine.
- Bine draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu chestia cu s..xul: seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac s..x cu tine, dacă beau două beri înseamnă că nu m-am hotărât dacă să fac s..x cu tine ori nu, dacă beau trei sau mai multe beri fii sigură că mă doare-n fund de freza ta.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-11 10:36:56 Admin   cupluri0 Com.
De ce râde Adrian copilul minune când aleargă în jos de pe un deal?
- Pentru că îl gâdilă iarbă în c..r.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-11 10:35:45 Admin   întrebări0 Com.
Un bărbat mai în vârstă se înscrie la un select club de nudişti. În prima zi acolo, îşi scoate hainele şi începe să se uite prin jurul sau. O gagică blondă, superbă, trece pe acolo şi bărbatul are imediat o erec..ie. Femeia observă, se apropie de el şi îl întreabă:
- M-ai chemat?
Bărbatul răspunde:
- Nu, ce vrei să spui?
Blonda răspunde:
- Tu trebuie să fii nou pe aici. Lasă-mă să-ţi explic, e o regulă aici care zice că dacă ai o erec..ie, înseamnă că m-ai chemat.
Zâmbind, ea îl conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerăbdătoare îl trage spre ea şi îl lasă să o f..tă cum vrea el.
Bărbatul continuă să exploreze facilităţile clubului. Intră la saună şi, cum stătea jos, dă un pîrt. În câteva clipe un uriaş păros iese din saună, vine la omul nostru şi îl întreabă:
- M-ai chemat?
- Nu, ce vrei să spui? răspunde noul membru.
- Tu trebuie să fii nou aici. E o regulă care spune că dacă dai pîrt-uri, înseamnă că m-ai chemat.
Uriaşul păros îl întoarce cu uşurinţă, îl apleacă pe o bancă şi îl f..te în felul lui.
Zăpăcit, omul se întoarce la biroul coloniei, unde este întimpinat cu un zâmbet larg de recepţionera dezbrăcată.
- Pot să vă ajut? întreabă recepţionera.
Bărbatul urlă:
- Uite card-ul de membru, iată şi cheia şi poţi păstra cei 500$ taxa de membru!
- Dar, domnule, aţi fost aici doar pentru câteva ore, nu aţi avut şansa să vedeţi toate facilităţile clubului!
Bărbatul răspunde:
- Ascultă, doamnă, am 68 de ani. Am o erec..ie pe lună, dar dau pîrt-uri de 15 ori pe zi!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-11 10:35:45 Admin   diferite0 Com.
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare după mine!
- Cum aşa?
- Că doar n-o să moara înaintea mea!!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-10 09:22:36 Admin   bătrîni0 Com.
- Bula, câte probleme ai avut la examen ?
- Cinci!
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, în afară de primele două şi ultimele trei!

Like
(4 =32/8)
 
2010-06-10 09:22:36 Admin   Bulă0 Com.
Există două moduri de a controla femeile, dar nimeni nu le cunoaşte.
Like
(4 =31/7)
 
2010-06-10 09:19:51 Admin   hazlii0 Com.
- Bulă, la câte examene ai picat?
- Cu cel de mâine, la toate!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-10 09:19:51 Admin   Bulă0 Com.
La Zoo din Chişinău era o singură gorilă femelă. Ca orice femelă a ajuns să fie în călduri, având nevoie urgent de un partener s..xual. Devenind tot mai agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găsească un mascul pentru a-i satisface dorinţele. Găsind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legătura cu nemţii pentru a pune la cale întâlnirea şi afla despre actele necesare. Nemţii au estimat costurile deplasării, hrana şi prestaţia gorilei la suma de 4000 EUR, un preţ exorbitant pentru bugetul Zoo Chişinău. Aşa că s-au decis să rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenţă pe Ion, îngrijitor la Zoo Chişinău:
- Ioane, uite care îi treaba: îi vorba de suma de 1000 EUR tre să f..ţi gorila!!!
După câteva momente de chibzuială Ion zice:
- Bine, sunt de acord dar cu 3 condiţii:
1. O f..t, da nu o pup pe gură
2. Dacă rămâne grea eu nu îi cresc plodu
3. Ăia 1000 EUR pot să îi plătesc şi-n rate???

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-10 09:18:12 Admin   basarabeni0 Com.
6 inşi şi 6 fete vor să facă s..x în grup. Intră ei într-o cameră şi sting lumina. După trei ore aprinde unu lumina şi zice:
Bă hai să ne organizam că mi-o băgato de 3 ori în c..r.

Like
(5 =36/8)
 
2010-06-10 09:18:12 Admin   prostii0 Com.
- De ce nu are şarpele c..aie?
- Pentru că ar arăta ca o p..lă.

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-10 09:17:04 Admin   prostii0 Com.
Într-un sat unguresc din Ardeal, locuia un fotograf care făcea poze şi portrete, dar cam nereuşite.
Într-o zi vin la el două unguroaice, mama şi fiica, pentru a-şi face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre să foteţi la noi. Pă mine rog foteţi în picioare iar pe fata rog foteţi în fund.
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteţi la noi aşa ca să iese ochii bine la noi!

Like
(4 =21/5)
 
2010-06-10 09:17:04 Admin   hazlii0 Com.
- În statul american Florida este interzis să întreţii relaţii s..xuale cu
arici.
- În Franţa este ilegal să pui numele „Napoleon” unui porc.
- În Minnesota este ilegal să dormi dezbrăcat.
- Cetăţenii britanici nu au voie să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra
- În statul Ohio este interzis să îmbeţi peştii
- În Arkansas, câinii nu pot lătra după ora 18.
- În California, e interzis să pui o capcană pentru şoareci fără să ai permis de vânătoare.
- În Alaska este interzis ca doi reni să se împerecheze pe stradă între orele 7:00 şi 19:00.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-10 09:15:59 Admin   diferite0 Com.
Lege în statul Vermont:
- Fluieratul sub apă este interzis.
Lege în statul Washington:
- Oricine afirma că are părinţi bogaţi comite o ilegalitate.
Lege în statul Wisconsin:
- Cetăţenii nu au voie să-şi ucidă duşmanii.
Legi în statul California:
- Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui.
Lege în statul Michigan:
- Hoţii au dreptul să-l acţioneze în judecată pe proprietarul casei pe care au jefuit-o dacă s-au rănit în timpul operaţiunii.
Lege locală în oraşul Glendale, Arizona:
- Mersul înapoi este interzis pentru orice autovehicul.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-10 09:15:59 Admin   diferite0 Com.
Doi hoţi intră într-o bancă dintr-un orăşel şi unul dintre ei strigă:
Toată lumea la podea! Vom jefui toţi bărbaţii şi apoi vom viola toate femeile!
- Hei stai puţin îi spune partenerul, a fost vorba doar să luăm banii şi apoi să o ştergem!
- Tu să taci din gură şi vezi-ţi de treaba ta, spune o bătrânică
- Colegul tău ştie bine ce face.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-09 16:44:30 Admin   diferite0 Com.
Un reporter străin asista la funerărie a trei generali sovietici.
Se apropie şi face o poză, constată ca unul avea o gaură în cap. Întreabă un oficial cum au murit cei trei şi primeşte răspunsul că au mâncat, din greşeală, ciuperci otrăvite la un dineu.
- Bine dar am observat că unul are o gaură în cap.
- Acela nu a vrut sa mănânce!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-09 16:44:30 Admin   reporteri0 Com.