Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Două vaci la păscut:
- Una, muuuu!
- A doua, mi-ai luat vorva din gură.
Like
(5 =54/12)
 
 2011-01-03 09:06:05 demo   animale0 Com.
- Femeile sunt mai frumoase decat bărbaţii.
- Natural.
- Nu. Artificial.
Like
(4 =21/5)
 
 2011-01-03 09:05:51 demo   femeile0 Com.
- Găinile astea vii sunt proaspete?
Like
(5 =35/7)
 
 2011-01-03 09:04:01 demo   întrebări0 Com.
Veterinarul are zi de însămînţat artificial vaci. Bagă mîna pînă la cot în prima, a doua, a treia, etc.
La un moment dat îşi şterge ceasul, vede că e ora cinci şi hotărăşte că e cazul să înceteze lucru.
Se uită în spate, într-un colţ o singură văcuţă.
Îi spune: e lasă că mai e timp şi mîine, te rezolv atunci. 
Îşi strînge lucurile şi porneşte către maşină. Aude în spatele lui tropa-trop, tropa-trop, se uitî în urmă, văcuţa!
- Ce faci mpi vpcuţă, ştii, ţi-am zis, mîine.
- Mmmuuu măcar un pupic?!
Like
(5 =36/8)
 
 2011-01-03 09:02:01 demo   animale0 Com.
Doi prieteni se întîlnesc pe stradă şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu facea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mîinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.
Like
(4 =32/8)
 
 2011-01-03 09:00:01 demo   prieteni0 Com.
Era o babă care avea 3 fete şi cresc fetele mari şi se căsătoresc. În noaptea nunţi se duce baba pe la uşile fetelor şi ascultă ce se întîmplă. Pe prima fată o aude plîngînd, pe a doua o aude rîzînd şi la a treia uşă nu aude nimic.
A doua zi o întreabă pe prima fată:
- Da, ce s-a întâmplat, maică, te bătea ce-ţi făcea?
- Nu mamă, plîngeam că era prima dată cînd nu o faceam pe bani.
O întreabă şi pe a doua fată:
- Mamă ce s-a întâmplat noaptea trecută de ce rîdeai?
- Păi mi-a arătat o figură pe care o ştiam de la grădiniţă.
Se duce şi la a teia fată şi o întreabă:
- Ce ai păţit că azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soţul tău e impotent?
- Nu mi-ai spus tu să nu vorbesc cu gura plină?
Like
(5 =45/9)
 
 2011-01-03 08:55:01 demo   poveşti0 Com.
- Daţi-mi o loţiune pentru creşterea părului.
- O sticlă mare sau una mică?
- Una mică că nu îmi place să port părul lung.
Like
(5 =20/4)
 
 2011-01-02 09:38:45 demo   hazlii0 Com.
Moş Crăciune, ce-ai în sac?
Două pu..i cap în cap!
Dacă î-mi spui o poezie,
Ţi le dau pe toate ţie!
Like
(4 =52/13)
 
 2011-01-02 09:37:28 Guest   prostii0 Com.
Sorcova, vesela,
Să trăiţi, să-mbătrâniţi,
Ca un măr, ca un păr
Ca un fir de trandafir,
Ca merii, ca perii,
În mijlocul verii,
Ca viţa de vie
La Sânta Mărie
Tare ca piatra,
Iute ca săgeata
Tare ca fierul
Iute ca oţelul.
Vacile lăptoase,
Oile lânoase,
Porcii unsuroşi,
Copii sănătoşi.
Câte cuie sunt pe casă
Atâţia galbeni pe masă.
La anul şi la mulţi ani!
Like
(4 =67/19)
 
 2011-01-02 09:35:49 demo   Anul Nou0 Com.
Sorcova, vesela,
Să trăiţi, să-mbătrâniţi,
Peste vară, primăvară,
Ca un măr, ca un păr,
Ca un fir de trandafir,
Tare ca piatra,
Iute ca săgeata,
Tare ca fierul,
Iute ca oţelul.
La anul şi la mulţi ani!
Like
(4 =52/12)
 
 2011-01-02 09:34:06 demo   Anul Nou0 Com.
Vine soţul tărziu acasă, soţia nu-i dă drumul. El îi spune: 
- Am adus flori pentru cea mai frumoasă femeie din lume! 
Soţia deschide uşa şi întreabă: 
- Unde sunt florile? 
- Dar unde e cea mai frumoasă femeie?
Like
(5 =50/10)
 
 2011-01-02 09:03:26 demo   cupluri0 Com.
Un neamţ vine să studieze în Romania şi se împrieteneşte cu un romîn. După ce îşi termină studiile, îl invită pe romîn la el acasă.
Românul rămîne uimit cînd vede o casă frumoasă, cu Merţan la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în aşa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. E, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în Romania.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita romînului şi rămîne cu gura căscată cînd vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj şi îl întreabă cum a făcut.
- Vezi podul ăla?, zice românul.
- Care pod?
Like
(4 =21/5)
 
 2011-01-02 09:01:22 demo   prieteni2 Com.
După cîţiva ani de căsnicie, săturîndu-se să se tot certe, un tînăr şi soţia lui se hotărăsc să apeleze la un consilier pentru a-şi salva căsnicia. Cînd ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?. Imediat, soţul face o faţa lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5...10...15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional cîteva minute, şi o lasă înapoi pe scaun. Dupa aceasta, soţia rămîne mută într-un colţ. Consilierul se uită la sot, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dumneavoastră are nevoie de asta de cel puţin de două ori pe săptămînă! Soţul se scarpină în cap şi răspunde:
- Pot să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
Like
(5 =45/9)
 
 2011-01-02 09:00:55 demo   cupluri0 Com.
Tîrziu, noapte, întuneric. Un tip, sub un felinar, caută ceva pe jos. Se apropie un poliţist:
- Aţi pierdut ceva?
- Da, cheile de la casă.
- Dar unde le-aţi pierdut?
- Pe trotuarul de vis-a-vis.
- Şi de ce nu le căutaţi acolo?
- Pentru că acolo nu este lumină.
Like
(4 =26/6)
 
 2011-01-01 11:22:49 demo   hazlii0 Com.
Ce gîndeşte cocoşul cînd aleargă o găină:
- Dacă o prind mă urc pe ea, dacă nu, fac sport.
Like
(5 =30/6)
 
 2011-01-01 11:21:49 demo   întrebări0 Com.
<< < 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 > >>