Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
La ora de română, profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenţi la oră. Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întîmplat. Observa o gaură mare în paravanul catedrei şi începe să ţipe la elevi:
- De asta nu sunteți voi atenți? Spuneți-mi, ce-aţi văzut?
Ionel:
- Eu am văzut picioarele pînă la genunchi.
- Afară, eşti eliminat trei zile.
Gigel:
- Eu am văzut pulpiţele.
- Afară, eşti eliminat o săptămână!
Bulă:
- Sărut-mîna, doamnă, ne vedem la toamnă!
Like
(5 =62/13)
 
 2011-11-03 09:30:52 Admin   Bulă0 Com.
Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.
Ar trebui să trăiţi la tropice.
N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca!
Like
(5 =35/7)
 
 2011-10-31 11:01:25 Admin   bărbaţii1 Com.
Mama ajunge acasă şi îşi întreabă copiii:
- Ce aţi făcut voi azi, dragii mei?
- Eu am spălat vasele, zice Roxana.
- Eu le-am şters, adaugă Andreea.
La care Alex adaugă:
- Eu am adunat cioburile, mamă!
Like
(4 =88/22)
 
 2011-10-31 09:05:31 Admin   copii0 Com.
Un băieţel intră plângând în casă.
Maică-sa:
- Ce-ai mă de plângi?
- Tata repară gardul şi şi-a dat cu ciocanul peste degete.
- Păi asta e de râs, nu de plâns!
- Aşa am crezut şi eu.
Like
(4 =80/19)
 
 2011-10-27 10:22:04 Admin   copii0 Com.
Anunţ într-o cantină pentru studenţi:
Stimaţi studenţi! Nu aruncaţi mîncarea pe podea, trei cîini au murit deja.
Like
(5 =35/7)
 
 2011-10-27 10:18:49 Admin   studenţi0 Com.
Cum de încap patru blonde sub o umbrelă fără să se ude?
Nu plouă afară.
Like
(4 =16/4)
 
 2011-10-27 10:16:22 Admin   blonde0 Com.
Monologul unei tipe pilite.
O tipă super elegantă şi frumoasă foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sînge foarte ridicat (pilită foc, cu o pilieală din aia brutală).
Merge legănîndu-se spre maşina ei, un BMW scump ca naiba şi încearcă să-i deschidă uşa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedică şi
pică pe fund lîngă uşa maşinii. Cu picioarele deschise şi fără chiloţi, îşi observă "păsărica" şi cînd o recunoaşte începe să-i vorbească:
- Din cauza ta am maşină;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodată începe să se p..şe şi duios îi replică:
- Nu, nu plînge, mai că nu te cert.
Like
(4 =21/5)
 
 2011-10-26 10:03:56 Admin   femeile0 Com.
- Am învăţat ieri la şcoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus două ceşti de apă în berea lui tata şi a observat imediat.
Like
(5 =66/14)
 
 2011-10-24 08:31:12 Admin   Bulă0 Com.
Ce diferenţă este între o pereche de chiloţi din secolul 19 şi o pereche de chiloţi din secolul 21?
La chiloţii din secolul 19, desfaci şnurul să vezi c..rul, iar la cei din secolul 21 desfaci c..rul să vezi şnurul.
Like
(5 =55/11)
 
 2011-10-24 08:30:50 demo   curiozităţi0 Com.
Brocoli: Eu arăt ca un copăceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.
Like
(5 =66/14)
 
 2011-10-24 08:25:06 Admin   hazlii0 Com.
O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!
Like
(5 =30/6)
 
 2011-10-20 11:16:20 Admin   blonde0 Com.
Vă spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
În prima zi de stat pe chat
Nouă gagici am agăţat.
Şi le-am chemat la 7 fix
La bar, în cartierul X.
Cînd le-am văzut pe toate 9,
Doamne, papară fără ouă!
Prima-i brunetă cu păr drept
Pe mîini, pe faţă şi pe piept
Şi m-a privit zîmbind uşor
Trîntită într-un cărucior.
A două însă m-a uimit
Cu nasul ei cel ascuţit
Putea să taie castraveţi
Dintr-un judeţ în alt judeţ
A treia mi-a rînjit cuminte
Cu gura fără nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat".
A patra tipă cred c-avea
Vreo 4 tone şi ceva.
Din fusta-i strîmtă de nailon
Făceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Două grişine-n vîrf c-un smoc
Spre mine cînd s-a îndreptat,
De la efort, a leşinat
A şasea-i bună, mă incită
Însă de-a şaptea e lipită
Vai ce mirifice făpturi
Trei maîni, un ochi şi două guri.
A opta arăta beton
Proptită-n cîrjă şi-n baston
La 83 de ani şi-un pic
Mi-a zis c-ar vrea să-i fiu gagic.
A noua tipă, dragii mei,
Te dizolvai în ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a şoptit
O noapte-ntreagă ne-am iubit
Acuma dacă vreţi să ştiţi
De ce am ochii obosiţi
Şi merg mai crăcănat puţin
Marina mea era ... Marin!
Like
(5 =239/52)
 
 2011-10-20 11:05:56 Admin   poezii0 Com.
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a pr..st să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi b..ule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
Like
(5 =30/6)
 
 2011-10-17 10:21:00 Admin   poliţişti0 Com.
Proaspăt căsătorit bărbatul îşi salvează numărul soţiei în mobil: "viaţa mea".
După un an de mariaj l-a schimbat în "nevasta".
După cinci ani de mariaj: "acasă".
După zece ani: "hitler".
După aniversarea căsătoriei de argint: "număr greşit".
Like
(4 =31/7)
 
 2011-10-17 10:14:03 Admin   cupluri0 Com.
Minuni există: vameşul Petrescu, pur şi simplu închizînd ochii, a cîştigat 25 mii de euro.
Like
(4 =31/7)
 
 2011-10-10 08:25:23 Admin   hazlii0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 > >>