Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Maxim, îmi pare bine!
- Virgia.
- Ăsta îţi este numele sau îţi faci reclamă?

Like
(4 =24/6)
 
2011-05-19 08:25:39 uncas8   femeile1 Com.
Un tip se duce să-şi facă un tatuaj pe pen..s! Intră în salon şi acolo îi spune meseriaşului că vrea să-i tatueze un Porsche roşu pe pen..s, în flăcări, cu fum ieşind din roţi! Tipul de la salon, după ce s-a gîndit, îl întreabă:
- Nu vrei să-i facem şi prietenei tale un garaj pe păsărică, să fie mai interesant?
- Ştiţi eu sunt pe invers, am prieten.
- Atunci, zice meseriaşul, îţi fac tot ţie un tractor pe ouă!
- Păi de ce să-mi faceţi un tractor?
- Ca să te scoată din c..cat dacă rămîi împotmolit.

Like
(4 =68/18)
 
2011-05-19 08:21:38 Guest   prostii0 Com.
Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un Italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frîna brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un moldovan:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame.

Like
(5 =88/18)
 
2011-05-17 08:05:12 Admin   hazlii0 Com.
De ce cozonac e de genul masculin, iar pîine de genul feminin?
Cozonacul are ouă!

Like
(5 =34/7)
 
2011-05-17 08:03:31 Admin   întrebări0 Com.
Bulă avea o colega de birou frumoasă rău de tot, de care se simţea foarte atras, dar din păcate pentru el, colega era nedisponibilă. O sorbea Bulă din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atît de frustrat încat se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să facem dragoste măcar o dată. Uite, dacă eşti de acord, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gînduri. Bulă insistă, explicîndu-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi pînă i-ai ridicat eu am şi terminat.
Tipa stă şi se gîndeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei, pe care îl şi sună ăluia, cînd aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si acceptă propunerea.
Dupa vreo jumătate de oră prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nici o veste şi la un moment dat o sună el s-o întrebe ce s-a întîmplat. Tipa răspunde gîfîind şi, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma şi de a te trezi fu..ut.

Like
(5 =50/10)
 
2011-05-17 08:02:56 Admin   morala0 Com.
Congresul Mondial al Femeilor.
În seara fiecărei zile se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpară fetele cîte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vînd cîte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Ion moldovanul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint Zaibarul Păndurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără cîte 500 de sticle de Zaibar fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnule Ion, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce.

Like
(4 =31/7)
 
2011-05-16 08:08:31 Admin   întruniri0 Com.
Cum să-ţi convingi rudele să nu te mai bată la cap să te căsătoreşti?
Mătuşile în vîrstă obişnuiau să mă sicăneze la fiecare nunţă spunîndu-mi: Tu urmezi!
S-au potolit însă după ce le-am şoptit acelaşi lucru la fiecare înmormîntare.

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-16 08:07:15 Admin   întrebări0 Com.
O tînără stătea pe o bancă în parc, cînd un individ ce părea boschetar se aşează lîngă ea şi o întreabă:
– Domnişoară, vreţi să vă culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog să plecaţi din patul meu!

Like
(4 =30/7)
 
2011-05-16 08:03:15 Admin   diferite0 Com.
Luni dimineaţa, Bulă vine la învăţătoare cu cererea de mutare la altă şcoală. Învăţătoarea îl întreabă de ce vrea să se mute, la care Bulă îi spune:
- Ştiţi că vineri a venit directoarea cum că are nevoie de 3 elevi să mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu şi cu Costel. După ce am mutat toate scaunele şi mesele, Gicu şi Costel au obosit a trebuit să mut singur toate dulapurile. Cînd m-a văzut doamna directoare a zis:
- Măi Bulă, ce puternic eşti, ia să-ţi văd bicepsul!, şi aici cred că am greşit eu...

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-16 08:00:27 Admin   Bulă0 Com.
Examen de promovare în grad la poliţişti. Îi bagă pe aceştia într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă băieţi, azi vă dăm ceva uşor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiţi atenţi: eu o să sting lumina, după care va trebuie să-mi ziceţi ce s-a întîmplat cu ea, unde a dispărut. Zis şi făcut, stinge ofiţerul lumina, cum nu se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică.
Ofiţerul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei, le zice:
- Bă băieţi, vă dau permisie două săptămîni, da după asta veniţi şi-mi ziceţi unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleacă viitorii poliţişti, vin după două săptămîni, neraşi, nedormiţi etc. Îi ia ăla la rînd:
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi să vedeţi că ..., nu ştie.
- Urmatorul.
- Pai să ..., nu ştie. Şi tot aşa pînă la unul, care arăta cel mai jalnic. Vine ăsta şi zice:
- Domnule căpitan, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi cum ai aflat bă?
- Păi fiţi atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la uşi, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smul tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pînă la urmă am găsit-o, nenorocita naibii.
- Şi, unde era?
- În frigider.

Like
(5 =30/6)
 
2011-05-15 10:42:56 Admin   poliţişti0 Com.
John merge la vînătoare în fiecare week-end.
Merge el în ziua cu pricină să închirieze o armă şi un cîine:
- Cît costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 50$!
- OK!
Vînează bine, se întoarce următorul week-end:
- Cît costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 100$!
- De ce aşa?
- L-am făcut agent!
- OK!
Vînează bine...bine, se întoarce următorul week-end:
- Cît costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 200$!
- De ce aşa?
- L-am făcut supervisor!
- OK!
Vînează bine...bine...bine, se întoarce următorul week-end:
- Cat costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 400$!
- De ce aşa?
- L-am făcut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamăgit, mă c..c pe cîinele tău, că de cînd l-ai făcut manager STĂ ÎN CUR ŞI LATRĂ!

Like
(5 =32/7)
 
2011-05-14 08:39:56 Admin   vînători0 Com.
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta, ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus, şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui. Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 10 kg de aur!

Like
(5 =43/9)
 
2011-05-13 08:20:05 Admin   evrei0 Com.
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Like
(5 =36/8)
 
2011-05-13 08:16:21 Admin   femeile0 Com.
O blondă îşi cumpără Ferrari. După 2 săptămîni i se strică cutia de viteze şi o trimite la reprezentanţi. Îi repară italienii maşina, i-o trimit înapoi, după alte 2 săptămîni iar i se strică cutia de viteze. Italienii îi repară cutia din nou, şi trimit un reprezentat să meargă cu blonda să vadă de ce se tot strică cutia. Merge blonda pe autostradă: 1-a, 2-a, 3-a...6-a… 350km/h şi îl întreabă pe reprezentant:
- Ce spui? Eşti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc, ştiu că maşina poate.
La care blonda:
- Stai să vezi cînd bag "R" de la Rachetă.

Like
(5 =66/14)
 
2011-05-13 08:14:15 Admin   blonde0 Com.
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine.
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colege, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-13 08:12:39 Admin   doctori0 Com.