Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La şcoală profesorii ridicau mâna pentru a vorbi cu Chuck Norris.
Like
(2 =32/13)
 
2014-03-04 00:00:00 munteanuser   Chuck Norris0 Com.
Un tip îl întreabă pe Chuck Norris:
- Câte flotări poţi să faci?
- Pe toate!

Like
(3 =43/13)
 
2014-03-04 00:00:00 munteanuser   Chuck Norris0 Com.
Ce viaţă activă aveam înainte: meciuri de box, participam la raliuri, jucam fotbal, tenis şi mă relaxam cu cîteva partide de sah zilnic! 
Dar totul s-a terminat subit cînd mi-a murit calculatorul...

Like
(4 =72/18)
 
2014-03-03 00:00:00 munteanuser   calculatoare0 Com.
La ora de desen, un copil desena un îngeraş!
Vine profesorul şi zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu două aripi unde ai văzut?

Like
(4 =286/75)
 
2014-03-02 00:00:00 munteanuser   copii0 Com.
Cîteva expresii de admiraţie specifice unor popoare.
În faţa turnului Eiffel:
Un francez exclamă:
- Oh, alors! C’est merveilleux!
Un englez exclamă:
- Oh, my God! It’s beautiful!
Un italian:
- Oh, mamma mia! Belissimo!
Ion şi Gheorghe, moldoveni de-ai noştri, îşi dau căciulile pe spate şi exclamă:
- Vai, să-mi bag... (Beep!)

Like
(5 =51/11)
 
2014-03-01 08:33:17 demo   Ion0 Com.
Ivan Turbincă, în inspecţie. Trece pe lângă un cazan: doi dr..ci ţineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
- Ce-i asta?
- Stai să vezi, d-nul Ivan, că aici ard evrei. Ţinem capacul, că dacă apucă unul să scoată capul afară, îi pierdem prin Iad şi o săptămână nu-i mai vedem!
Alt cazan: doi dr..ci aruncau lemne pe foc, nimeni nu ţinea capacul.
- Da aici?
- Aicea ard moldovenii şi nu avem nici o grija, că dacă reuşeşte vreo unu să scoată capul, au ăilalţi grijă să-l tragă înapoi.
Mai merg puţin, al treilea cazan, nimeni nu aruncă lemne pe foc, nimeni nu ţinea capacul. După câteva minute, ies doi flăcăi la 2,10 m, blonzi cu ochi albaştri, încarcă o spinare de lemne, o aruncă în foc se caţără pe buza cazanului, sar în smoală şi se aud nişte chiuituri.
Ivan, în culmea supărării:
- Păi asta-i organizare?
- D-nu Ivan, aici fierb ruşii. Ca şi cu Basarabia, treizeci de ani s-au chinuit să cucerească fundul cazanului, acum au reuşit şi nu mai vor să plece.

Like
(5 =40/8)
 
2014-03-01 08:31:11 demo   diferite0 Com.
Mihăiţă merge cu tatăl său la magazin cînd vede nişte prostituate şi îl întreabă ce sunt alea. Tatăl:
- Fiule, astea sunt femeile care ne aduc fericire! Băiatul nu zice nimic şi merge acasă, iar pe furiş ia niste bani din puşculiţă şi pleacă la doamnele cu fericirea, şi le spune să-i dea şi lui nişte fericire. Femeile uimite şi încurcate iau banii şi-i ung băiatului 3 felii de pîine cu nutelă. Mai tîrziu băiatul vine acasă. Părinţii îl întreabă:
- Unde ai fost?
- Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de lîngă magazin! Tatăl, alb la faţă ca varul, îl întreabă cum a fost. Copilul spune:
- Pe primele 2 le-am terminat... iar pe a 3-a am mai lins-o un pic şi gata!

Like
(4 =221/52)
 
2014-03-01 00:00:00 munteanuser   copii0 Com.
Dumnezeu a creat în primul rînd bărbatul, după aceea a creat femeia, şi când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul.
Like
(3 =33/10)
 
2014-03-01 00:00:00 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Soţia către soţ:
- Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând către cei 5 copii spune:
- Pe ăştia crezi că i-am descărcat de pe torrent?

Like
(4 =43/11)
 
2014-02-28 00:00:00 munteanuser   cupluri0 Com.
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o intreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

Like
(4 =53/13)
 
2014-02-27 15:57:22 munteanuser   cupluri0 Com.
- Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni.
- Sigur 15 şi nu 10 ?
- Fară nici un dubiu.
- Vai de mine !
- Ce s-a întîmplat ?!
- M-am măritat cu cine nu trebuia.

Like
(5 =36/8)
 
2014-02-27 00:00:00 munteanuser   femeile0 Com.
De ce l-au dat afara pe Dn. Ion? întreabă un şofer.
- Păi a intrat în biroul directorului fără să bată la uşă.
- Şi ce dacă, s-a mai întîmplat.
- Da, dar nu cu camionul!

Like
(4 =62/15)
 
2014-02-18 20:30:34 demo   Ion0 Com.
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, asta nu e păcat! E un miracol!

Like
(4 =64/16)
 
2014-02-16 00:00:00 munteanuser   religie0 Com.
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Like
(4 =36/10)
 
2014-02-15 00:00:00 demo   poliţişti0 Com.
Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!

Like
(4 =58/15)
 
2014-02-14 00:00:00 demo   ţiganii0 Com.