Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Mihăiţă merge cu tatăl său la magazin cînd vede nişte prostituate şi îl întreabă ce sunt alea. Tatăl:
- Fiule, astea sunt femeile care ne aduc fericire! Băiatul nu zice nimic şi merge acasă, iar pe furiş ia niste bani din puşculiţă şi pleacă la doamnele cu fericirea, şi le spune să-i dea şi lui nişte fericire. Femeile uimite şi încurcate iau banii şi-i ung băiatului 3 felii de pîine cu nutelă. Mai tîrziu băiatul vine acasă. Părinţii îl întreabă:
- Unde ai fost?
- Am fost sa iau fericire de la doamnele acelea de lîngă magazin! Tatăl, alb la faţă ca varul, îl întreabă cum a fost. Copilul spune:
- Pe primele 2 le-am terminat... iar pe a 3-a am mai lins-o un pic şi gata!

Like
(4 =203/47)
 
2014-03-01 00:00:00 munteanuser   copii0 Com.
Dumnezeu a creat în primul rînd bărbatul, după aceea a creat femeia, şi când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul.
Like
(3 =33/10)
 
2014-03-01 00:00:00 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Soţia către soţ:
- Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând către cei 5 copii spune:
- Pe ăştia crezi că i-am descărcat de pe torrent?

Like
(4 =38/10)
 
2014-02-28 00:00:00 munteanuser   cupluri0 Com.
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o intreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

Like
(4 =48/12)
 
2014-02-27 15:57:22 munteanuser   cupluri0 Com.
- Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni.
- Sigur 15 şi nu 10 ?
- Fară nici un dubiu.
- Vai de mine !
- Ce s-a întîmplat ?!
- M-am măritat cu cine nu trebuia.

Like
(5 =36/8)
 
2014-02-27 00:00:00 munteanuser   femeile0 Com.
De ce l-au dat afara pe Dn. Ion? întreabă un şofer.
- Păi a intrat în biroul directorului fără să bată la uşă.
- Şi ce dacă, s-a mai întîmplat.
- Da, dar nu cu camionul!

Like
(4 =57/14)
 
2014-02-18 20:30:34 demo   Ion0 Com.
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, asta nu e păcat! E un miracol!

Like
(4 =59/15)
 
2014-02-16 00:00:00 munteanuser   religie0 Com.
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Like
(4 =36/10)
 
2014-02-15 00:00:00 demo   poliţişti0 Com.
Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!

Like
(4 =58/15)
 
2014-02-14 00:00:00 demo   ţiganii0 Com.
- Domnişoară, aş putea să vă ofer ceva de băut?
- Îmi pare rău, dar am prieten!
- Hmm, iar eu am apartament, maşina şi cîteva conturi consistente.
Vai, dar de ce plângeţi?
- Tocmai m-am despărţit de prietenul meu.

Like
(5 =28/6)
 
2014-02-14 00:00:00 munteanuser   femeile0 Com.
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!

Like
(5 =62/13)
 
2014-02-13 13:06:52 munteanuser   cupluri0 Com.
Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 3000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vânzătorului îi vine o idee:
- Auzi mai ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atârni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vânzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vânzătorul îl vede pe ţigan alergând pe stradă cu fierul atârnat ca mai înainte.
- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
- Eee, domnule, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!

Like
(4 =52/13)
 
2014-02-13 00:00:00 demo   ţiganii0 Com.
Cum ar suna dedicaţiile după legalizarea căsătoriilor între homosexuali?
- "DE LA MINE PENTRU FRATELE MEU MIREASA!"

Like
(3 =23/8)
 
2014-02-13 00:00:00 munteanuser   întrebări0 Com.
La petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai sunt trei tipi înaintea ta.

Like
(5 =36/8)
 
2014-02-12 00:00:00 demo   femeile0 Com.
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Like
(4 =29/7)
 
2014-02-11 21:07:24 demo   sportsmeni0 Com.