- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară! Din fundul magazinului, o broască ţestoasă: - Să mori tu! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată! - Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune! A treia spuse fericită: - Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine! - Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele. - Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Parchet, fiule, parchet! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Să am un baieţel cuminte. - Uraa! Asta înseamnă că o să am un fraţior! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Alo? Cine eşte? - Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună inapoi, ok? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Poţi să te uiţi cît vrei, numai să nu-l aprinzi! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cine dr..cu eşti? întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu? - Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfîntul Petru. - Adică, sunt mort?! Nu se poate! Mai am atîtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie să mă trimiţi înapoi! - Bine, poţi să te reîncarnezi dar, nu te putem trimite înapoi decît ca un cîine sau o găină. Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. O lumină puternică şi HOPA! s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pămînt. - Nu e chiar aşa de rău, s-a gîndit Ion, pînă cînd a simţit o chestie ciudată crescînd în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis: - Deci, tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici? - Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez. - Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou? - Niciodată! - Eh, relaxează-te şi lasă sa se întîmple. Cîteva secunde (destul de incomode) mai tîrziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Cînd a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întîmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat şi exact cînd trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevasta-să: - IOANE!!! Trezeste-te la dr..cu!, beţiv nenorocit! TE C..CI ÎN PAT! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Speranţa - toată lumea trăieşte cu ea. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Mai nu ştiu ce să mai fac, am o durere cumplită de gît. - Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu de cîte ori mă doare gîtul, fac s..x oral cu soţul meu şi a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnavă apare foarte zîmbitoare. - Ei, cum te mai simţi? - Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcţioneaza perfect, doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu fă nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e aşa de mult... |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Aseară, cînd logodnicul meu a ajuns acasa, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi mască. Mi-a spus "Esti femeia vieţii mele, te iubesc"... după aceea am făcut dragoste toată noaptea. Amanta s-a laudat şi ea: - Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întîlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, mască şi o pelerină. Cînd am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar s...x ca nebunii toată noaptea! În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi mască pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere şi a spus: - Hei Batman, ce-avem la cina? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Slavici de asemenea întruchipează moralul în sînul mamei lui Ghiţă. - Atunci omul este fericit, cînd dragostea-i ajunge pîn-în fund. - În această poezie luna semnifică noaptea, şi asta înseamnă că a venit timpul acţiunilor care nu pot fi făcute ziua. - Mara pune banii în colţunaşi. - Eu sunt de partea ministrului în privinţa copiatului. - Cu trup şi suflet înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a patruns. - Iubirea-i ca focul, pana nu-i pui un băţ, nu arde. - Iubirea vine din pamant şi se întoarce tot acolo. - Inima este o floare, dacă-i dai de băut, bate tare. - ... bărbaţi cu ochii mari şi pe alocuri curioşi. Eroul actualei ediţii, doctorul Mărguliş: - Doctorul Mărguliş a rămas fără bani, iar moş Mihail din Saniat – fară babă. - Tendinţa (lui Mărguliş) de a avea incredere în oameni, ducîndu-l de nas. - Mărguliş poate fi asociat cu Gogoaşa care a fost păcălită de vulpe. - Mărguliş este tipul uman pe cale de dispariţie. - Personajul doctorul Mărguliş îşi îndeplinea cinstit funcţia de tată în familie. - Dragostea ofera cele mai puternice sentimente şi simtaminte, care se reflectă şi asupra corpului. - Slavici de asemenea întruchipează moralul în sînul mamei lui Ghiţă. - Moromete avea un loc aparte în frunţea mesei. - O altă poezie la fel cu titlul Luna se referă deja la o luna mai capricioasă ce se plimbă pe cer întruna. - Ca în poezia Pe lîngă plopii fără solzi... - Pronumele le arată o direcţie, aici poetul demonstrează că adoarme... - Nam nici o ideie cum trebuiam să mai dezvolt ideia aceasta, că poiezia este compusă aşa că nam nici o emoţie pozitivă asupra ei. - Ladima, în opinia mea, este un personaj chiar şi imoral. Motivul spuselor mele este ca Ladima era îndrăgostit de doamna T., da mereu stătea în pat cu prietena sa pe care o vedeai cu alţi bărbaţi. - Vitoria Lipan şi-a inmuiat bine picioarele în apa poporului romîn. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ce faceţi duminică? Secretara cu speranţă în glas: -Nimic. -Atunci permiteţi-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |