Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un terorist intră într-un petshop şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară! Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
- Să mori tu!

Like
(4 =46/12)
 
2013-11-28 20:25:25 Guest   diferite0 Com.
Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

Like
(4 =92/23)
 
2013-11-28 11:16:56 demo   Moş Crăciun0 Com.
Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele.
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!

Like
(4 =11/3)
 
2013-11-28 10:05:19 demo   femeile0 Com.
- Tati, tati, ce avem anul ăsta sub brad?
- Parchet, fiule, parchet!

Like
(4 =78/18)
 
2013-11-27 12:02:12 demo   Anul Nou0 Com.
- Mămico, ce ţi-ai dori de Crăciun?
- Să am un baieţel cuminte.
- Uraa! Asta înseamnă că o să am un fraţior!

Like
(4 =131/32)
 
2013-11-26 11:59:50 demo   Moş Crăciun0 Com.
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
- Alo? Cine eşte?
- Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună inapoi, ok?

Like
(4 =30/8)
 
2013-11-25 21:10:19 Guest   doctori0 Com.
- Tata pot să mă uit la televizor?
- Poţi să te uiţi cît vrei, numai să nu-l aprinzi!

Like
(4 =315/74)
 
2013-11-25 01:59:11 Guest   copii0 Com.
A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Cînd s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
- Cine dr..cu eşti? întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfîntul Petru.
- Adică, sunt mort?! Nu se poate! Mai am atîtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Bine, poţi să te reîncarnezi dar, nu te putem trimite înapoi decît ca un cîine sau o găină. Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. O lumină puternică şi HOPA! s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pămînt.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gîndit Ion, pînă cînd a simţit o chestie ciudată crescînd în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci, tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh, relaxează-te şi lasă sa se întîmple. Cîteva secunde (destul de incomode) mai tîrziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Cînd a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întîmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat şi exact cînd trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevasta-să:
- IOANE!!! Trezeste-te la dr..cu!, beţiv nenorocit! TE C..CI ÎN PAT!

Like
(4 =42/10)
 
2013-11-23 12:17:19 Guest   Ion0 Com.
- Care-i cea mai mare curvă?
- Speranţa - toată lumea trăieşte cu ea.

Like
(5 =27/6)
 
2013-11-23 00:00:00 Guest   întrebări0 Com.
Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozitele.
Like
(4 =92/23)
 
2013-11-22 11:47:22 Guest   hazlii0 Com.
Două prietene stau de vorbă la birou.
- Mai nu ştiu ce să mai fac, am o durere cumplită de gît.
- Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu de cîte ori mă doare gîtul, fac s..x oral cu soţul meu şi a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnavă apare foarte zîmbitoare.
- Ei, cum te mai simţi?
- Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcţioneaza perfect, doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.

Like
(5 =24/5)
 
2013-11-22 11:46:15 Guest   femeile0 Com.
- Îmi pare foarte rău că nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
- Nu fă nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e aşa de mult...

Like
(5 =10/2)
 
2013-11-22 11:45:43 Guest   diferite0 Com.
Trei femei, una logodită, una casatorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărît să-şi uluiască bărbaţii. În acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtînd pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întîlnit din nou. Fata logodită a spus:
- Aseară, cînd logodnicul meu a ajuns acasa, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi mască. Mi-a spus "Esti femeia vieţii mele, te iubesc"... după aceea am făcut dragoste toată noaptea. Amanta s-a laudat şi ea:
- Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întîlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, mască şi o pelerină. Cînd am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar s...x ca nebunii toată noaptea! În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi mască pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere şi a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

Like
(4 =28/7)
 
2013-11-22 11:39:30 Guest   femeile0 Com.
Perle BAC 2013
- Slavici de asemenea întruchipează moralul în sînul mamei lui Ghiţă.
- Atunci omul este fericit, cînd dragostea-i ajunge pîn-în fund.
- În această poezie luna semnifică noaptea, şi asta înseamnă că a venit timpul acţiunilor care nu pot fi făcute ziua.
- Mara pune banii în colţunaşi.
- Eu sunt de partea ministrului în privinţa copiatului.
- Cu trup şi suflet înseamnă a avea încredere într-o persoană care te-a patruns.
- Iubirea-i ca focul, pana nu-i pui un băţ, nu arde.
- Iubirea vine din pamant şi se întoarce tot acolo.
- Inima este o floare, dacă-i dai de băut, bate tare.
- ... bărbaţi cu ochii mari şi pe alocuri curioşi.
 
Eroul actualei ediţii, doctorul Mărguliş:
- Doctorul Mărguliş a rămas fără bani, iar moş Mihail din Saniat – fară babă.
- Tendinţa (lui Mărguliş) de a avea incredere în oameni, ducîndu-l de nas.
- Mărguliş poate fi asociat cu Gogoaşa care a fost păcălită de vulpe.
- Mărguliş este tipul uman pe cale de dispariţie.
- Personajul doctorul Mărguliş îşi îndeplinea cinstit funcţia de tată în familie.
 
- Dragostea ofera cele mai puternice sentimente şi simtaminte, care se reflectă şi asupra corpului.
- Slavici de asemenea întruchipează moralul în sînul mamei lui Ghiţă.
- Moromete avea un loc aparte în frunţea mesei.
- O altă poezie la fel cu titlul Luna se referă deja la o luna mai capricioasă ce se plimbă pe cer întruna.
- Ca în poezia Pe lîngă plopii fără solzi...
- Pronumele le arată o direcţie, aici poetul demonstrează că adoarme...
- Nam nici o ideie cum trebuiam să mai dezvolt ideia aceasta, că poiezia este compusă aşa că nam nici o emoţie pozitivă asupra ei.
- Ladima, în opinia mea, este un personaj chiar şi imoral. Motivul spuselor mele este ca Ladima era îndrăgostit de doamna T., da mereu stătea în pat cu prietena sa pe care o vedeai cu alţi bărbaţi.
- Vitoria Lipan şi-a inmuiat bine picioarele în apa poporului romîn.

Like
(4 =57/16)
 
2013-11-22 11:35:43 demo   elevi0 Com.
Şeful către secretară: 
- Ce faceţi duminică? 
Secretara cu speranţă în glas: 
-Nimic. 
-Atunci permiteţi-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică!

Like
(4 =28/7)
 
2013-11-22 00:00:00 demo   serviciu0 Com.