Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

Explicaţia unei "bucle". Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întîmplă atunci cand se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" (looping). Directorul unei firme (ţine minte: "Directorul") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămînă în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie. Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămînă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinatate pentru o săptămînă. Hai să petrecem săptămîna asta împreună, prinţesa mea. Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că saptămîna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămîna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămîna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămîna viitoare cu el, aşa încît nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încît vom rămîne împreună, dragul meu. Soţul îşi sună amanta:
- Nu mai putem petrece săptămîna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală:
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încît săptămîna viitoare toată lumea vine la şcoală. Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toată tevatura), săptămîna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara:
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămîna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Like

(4 =27/7)

2013-12-04 00:00:00

Guest

Un om a venit de la muncă tîarziu, obosit şi nervos, găsindu-şi băiatul de 5 ani aşteptand la uşă.
- Tati, pot să te întreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba?
- Tati, cîţi bani cîştigi pe oră?
- Asta nu e treaba ta. De ce mă întrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
- Doar vreau să ştiu. Te rog spune-mi, cît cîştigi pe oră?
- Dacă trebuie să ştii, cîştig 50$ pe oră.
- Ah, a răspuns micuţul, cu capul plecat.
- Tati, îmi împrumuţi te rog 25$? Tatăl s-a înfuriat.
- Dacă singurul motiv pentru care m-ai întrebat asta este ca să îmi ceri nişte bani să îţi cumperi o jucărie prostească sau alte porcării, atunci du-te direct în camera ta la culcare. Gîndeşte-te de ce eşti aşa egoist. Nu lucrez din greu în fiecare zi pentru aşa copilării. Micuţul a mers în linişte în cameră şi a închis uşa. Omul s-a enervat şi mai tare pe întrebările băiatului. Cum a putut să pună aşa întrebări doar pentru a cere bani. După o oră, omul s-a calmat şi a început să gîandească: Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie să cumpere cu 25$ şi chiar nu mi-a cerut bani des. Omul a mers la uşa băiatului şi a deschis-o.
- Dormi?
- Nu tati, sunt treaz.
- M-am gîandit, poate am fost prea dur mai devreme. Uite aici 25$. Micutul a sărit, zîmbind.
- Mulţumesc tati. După aceea a scos un pumn de bani. Omul a văzut că băiatul avea deja bani şi s-a enervat din nou. Micuţul şi-a numărat încet banii şi s-a uitat către tatăl său.
- De ce vrei mai mulţi bani dacă deja ai?
- Pentru că nu am avut destul, dar acum am, a replicat băiatul.
- Tati, am 50$. Pot să cumpăr o oră cu tine? Te rog să vii mai repede acasă mîine. Vreau să mănînc cu tine. Tatăl a fost distrus. Şi-a luat băiatul în braţe şi l-a implorat să îl ierte. Este doar o reamintire pentru toţi ce lucrează din greu în viaţă. Nu ar trebui să lăsăm timpul să treacă printre degete fără să petrecem timp cu cei care chiar contează pentru noi, aceia apropiaţi de inimile noastre. Să ne amintim săa împărţim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.
Like

(4 =269/62)

2013-12-03 00:00:00

Guest

- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
Like

(4 =24/6)

2013-12-02 23:13:16

demo

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească dupăa ore. Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici Thomas?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămîn în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea săa trec direct la Liceu. Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste. Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Şi 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio! Testul continuă încă o jumătate de oră, Thomas nu face nici o greşeală! La sfîrşitul testului, domnul director este mulţumit dar profesoara întreabă dacăa poate să-i pună şi ea cîteva întrebări. Amîndoi acceptă. Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamnă.
- Corect, ce găasim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei? Directorul se miră de întrebare.
- Buzunare, doamnă.
- Bine Thomas, unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul se pregăteşte să intervină chiar cînd Thomas răspunde:
- În Africa, doamnă! răspunde copilul făară să ezite.
- Ce este moale dar cu mîainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamnă!
- Bine şi ce are o femeie măritată mai larg decît una celibatară? Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
- Patul, doamnă!
- Care parte a corpului meu este cel mai des umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvînt care începe cu litera "C" înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii adoră să-l privească?
- Cerul! spune Thomas. Directorul suflă uşurat, transpirat decide să oprească testul şi spune:
- Nu o să te trimit la liceu; o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test.
Morala: Cu înaintarea în vîrstă devenim perverşi!
Like

(5 =41/9)

2013-12-02 00:00:00

Guest

La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, cînd deschide uşa, stă unul zîmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lîngă soţie. Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unul, cică vrea să-l împing! Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte cînd ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mînă de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!
Like

(4 =80/19)

2013-11-30 00:00:00

Guest

Dacă poţi să citeşti următoarele, ai un creier bun: 4c35t4 d3m0n5tr34z4 c3 lucrur1 m1nun4t3 p04t3 54 f4c4 cr313rul um4n! l4 1nc3put 3 gr3u, d4r c4nd 4jung1 41c1, cr313rul t4u d3j4 c1t35t3 4ut0m4tic, f4r4 s4 t3 g4nd35t1. p0t1 54 f1 m4ndru(4) d3 t1n3 p3ntru c4 put1n1 04m3n1 p0t f4c3 45t4. d4c4 tu p0t1 54 c1t35t1 4c35t3 r4ndur1, d4 un v0t!
Like

(4 =97/24)

2013-11-29 00:00:00

Guest

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă, o propoziţie cu expresia "mama e numai una". Urmatoarea zi la şcoală profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făacut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Păi, cînd am fost bolnav mama a stat tot timpul lîngă mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cînd nu ştiam să fac un exercitiu la matematică mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! În sfîrşit a venit şi rîndul lui Bulă. Şi tu, Bulă, ce ai scris?
- Păi eu cînd am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mîncare, iar ea mi-a zis că sunt doua chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
Like

(4 =59/14)

2013-11-28 20:35:25

Guest

Un terorist intră într-un petshop şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară! Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
- Să mori tu!
Like

(4 =46/12)

2013-11-28 20:25:25

Guest

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.
Like

(4 =98/25)

2013-11-28 11:16:56

demo

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele.
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!
Like

(4 =11/3)

2013-11-28 10:05:19

demo

- Tati, tati, ce avem anul ăsta sub brad?
- Parchet, fiule, parchet!
Like

(4 =83/19)

2013-11-27 12:02:12

demo

- Mămico, ce ţi-ai dori de Crăciun?
- Să am un baieţel cuminte.
- Uraa! Asta înseamnă că o să am un fraţior!
Like

(4 =140/34)

2013-11-26 11:59:50

demo

O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
- Alo? Cine eşte?
- Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună inapoi, ok?
Like

(4 =30/8)

2013-11-25 21:10:19

Guest

- Tata pot să mă uit la televizor?
- Poţi să te uiţi cît vrei, numai să nu-l aprinzi!
Like

(4 =387/95)

2013-11-25 01:59:11

Guest

A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Cînd s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
- Cine dr..cu eşti? întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfîntul Petru.
- Adică, sunt mort?! Nu se poate! Mai am atîtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Bine, poţi să te reîncarnezi dar, nu te putem trimite înapoi decît ca un cîine sau o găină. Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. O lumină puternică şi HOPA! s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pămînt.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gîndit Ion, pînă cînd a simţit o chestie ciudată crescînd în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci, tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh, relaxează-te şi lasă sa se întîmple. Cîteva secunde (destul de incomode) mai tîrziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Cînd a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întîmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat şi exact cînd trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevasta-să:
- IOANE!!! Trezeste-te la dr..cu!, beţiv nenorocit! TE C..CI ÎN PAT!
Like

(4 =42/10)

2013-11-23 12:17:19

Guest

Ion

<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 > >>