Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
Like
(4 =50/12)
 
2013-07-19 20:45:02 demo   femeile0 Com.
În fiecare dimineaţă mă învîrt în acelaşi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o cafea.
Like
(4 =34/8)
 
2013-06-19 21:24:41 Admin   femeile0 Com.
Mai fumez o ţigară şi mă apuc de curăţenie. Şi uite-aşa ajung să bag 2 pachete pe zi.
Like
(5 =19/4)
 
2013-06-19 21:23:17 Admin   diferite0 Com.
O prostituată acostează un bătrîn:
- Hei tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrînul îi întinde o bancnotă de 100 şi-i spune:
- Ţine asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

Like
(4 =29/8)
 
2013-06-19 21:21:14 Admin   bătrîni0 Com.
- Tatiii, ce e ăla bărbat?
- Păi... este un om puternic, care iubeşte, protejează şi are grijă de familia lui!
- Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!

Like
(4 =256/57)
 
2013-06-10 20:37:05 Admin   copii0 Com.
O prostituată acostează un bătrîn:
- Hei tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrînul îi întinde o bancnotă de 100 şi-i spune:
- Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o în mine!

Like
(3 =24/7)
 
2013-06-10 20:33:03 Admin   bătrîni0 Com.
Bulă la ora de desen. Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
- Doamnă învăţătoare eu am desenat o casă.
Bravo! frumoasă casă.
Alt elev:
- Doamnă învăţătoare eu am desenat un buchet de flori.
- Bravo, foarte frumos.
Bulă:
- Doamnă învăţătoare eu am desenat un cîmp cu iarbă şi o vacă.
- Bine mă Bulă, dar eu văd că ai foaia albă.
- Da, dar să vedeţi, vaca a mîncat iarba şi a plecat în treaba ei.

Like
(4 =93/21)
 
2013-06-02 23:00:00 Admin   Bulă0 Com.
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Cînd vede chitanţa de 4000 lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mîncare şi să întreţin casa şi tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: Îţi stă bine! Îţi stă bine!
- Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învăţat eu: Îndepărtă-te Satană de mine!
- Aşa am zis, dar el a continuat: Şi de la distanţă îţi stă bine!

Like
(4 =39/10)
 
2013-06-01 23:00:00 Admin   religie0 Com.
- Fato, cum te simţi? Nu te deranjează kilogramele în plus?
- Ele nu sunt în plus, sunt DE REZERVĂ!

Like
(4 =44/10)
 
2013-05-31 23:00:00 Admin   femeile0 Com.
La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
- Popcorn, nu doriţi?
- Nu, mulţumesc.
- Dar Coca - Cola?
- Nu.
- Poate, nişte gume de mestecat?
- Nu, nu, nu.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
- Ucigaşul ... e şoferul.

Like
(5 =20/4)
 
2013-05-30 23:00:00 Admin   diferite0 Com.
Se trezeşte dimineaţa toată familia. Părinţii se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniţă. Mama e în duş, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-şi spele dinţii. Văzându-şi soţia, apetitul sexual creşte, şi se apucă ei de treaba lor ’părintească’. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă şi vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândeşte:
- Trebuie repede să inventez ceva, să nu şochez copilul.
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, şi în acelaşi timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai baţi pe Bulişor. Ai înţeles?
Şi continuă s-o lovească. Bulă, bucuros:
- Aşa tati, bravo, dar poate f..ţi şi motanul, să nu mă mai zgârie.

Like
(4 =53/12)
 
2013-05-29 23:00:00 Admin   Bulă0 Com.
Conducerea ţării a anunţat că, motive de creştere a preţurilor la carburanţi, nu sunt, de aceea ele vor creşte fără nici un motiv.
Like
(5 =23/5)
 
2013-05-29 21:14:08 Admin   diferite0 Com.
După operaţie, doctorul către pacient:
- O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră.
- Domnule doctor, trimiteţi-o mâine seara vă rog, astăzi încă nu mă simt în putere.

Like
(4 =23/6)
 
2013-05-29 21:13:06 Admin   doctori0 Com.
Bunicule, ştii să faci ca mierla?
Nu nepoate, dar de ce?
Păi a zis tata că o să fim bogaţi cînd o s-o mierleşti.

Like
(4 =211/51)
 
2013-05-25 08:46:54 demo   copii0 Com.
Un copil jumate evreu, jumate ţigan îţi întreabă tatăl:
- Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
- De ce întrebi?
- Copilul vecinului are o bicicletă nouă şi vreau să ştiu dacă să o fur sau să o negociez!

Like
(4 =161/41)
 
2013-05-21 18:52:37 demo   copii0 Com.