Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Discuţie pe un site de matrimoniale:
- Sunt înaltă frumoasă, deşteaptă.
- Îţi place s..xul?
- Bineînţeles!
- Faci 69?
- Da, peste câteva săptămâni.

Like
(5 =34/7)
 
2013-05-16 19:30:24 demo   diferite0 Com.
Ion şi Gheorghe la spitalul de nebuni plănuiesc să evadeze. Gheorghe către Ion:
- Uite care e planul te duci, deschizi poarta, eu o iau la fugă pe poartă, tu te iei după mine şi am scăpat.
După un timp se întoarce Ion supărat:
- E bai, nu e bun planul nostru.
- De ce?
- Poarta-i deschisă!

Like
(5 =86/18)
 
2013-05-14 19:22:43 Admin   Ion0 Com.
Discută două prietene:
- Acest nenorocit m-a numit c..rvă.
- Şi ce-ai făcut?
- I-am spus să se care din dormitorul meu şi să-şi ia şi prietenul!

Like
(4 =34/8)
 
2013-05-11 21:48:05 Admin   femeile0 Com.
Copiii învaţă la limba engleză cuvantul "pen".
- Aşadar, pen înseamnă toc, stilou. Un cuvant care are aceeaşi rădăcină cu pen este pencil care înseamnă creion.
- Cuvîntul pensulă are şi el aceeaşi rădăcină, întreabă curios Bulă?!

Like
(4 =53/13)
 
2013-05-11 21:36:17 Admin   Bulă0 Com.
Pamantul se roteste cu peste 1600 km/h. Cu toate acestea, oamenii nu simt acest efect.
Pînă la halba a noua sau a zecea.

Like
(4 =40/11)
 
2013-05-07 06:00:00 Admin   curiozităţi0 Com.
Dilema blondei:
Oare mie îmi zice lumea "pr..astă" pentru că-s blondă, sau îmi zic "blondă" pentru că-s pr..astă?!

Like
(5 =32/7)
 
2013-05-07 00:00:00 Admin   blonde0 Com.
Medicul veterinar îi lămureşte studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
- Pui pastila în gură, i-ai un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului şi sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având faţa de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat? întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.

Like
(4 =42/11)
 
2013-05-06 12:06:17 Admin   studenţi0 Com.
Vine un poliţist la serviciu gol. Îl întreabă un coleg:
- Ioane, ce-ai păţit, de ce ai venit gol la lucru?
- Păi, aseară am fost într-un club.
- Ei şi?
- Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect.
- Şi?
- La un moment, DJ-iul anunţă: Stingem lumina pentru 30 de secunde, toţi bărbaţii să se dezbrace!
- ???!!!
- Aprinde lumina peste 30 de secunde, toţi bărbaţii s-au dezbrăcat.
- Şi ce a urmat?
- DJ-iul iarăşi anunţă: Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!
- ?!!!
- Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate.
- Măi să fie. Şi mai departe?
- DJ-iul spune: Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbaţii să se apuce de lucru!
- Şi tu ce ai făcut?
- Cum ce??? Am venit la lucru!!!

Like
(5 =35/7)
 
2013-05-06 12:02:54 Admin   poliţişti0 Com.
Cînd s-a inventat primul calculator Chuck Norris avea cont pe Facebook.
Like
(4 =30/8)
 
2013-05-06 00:00:00 Admin   Chuck Norris0 Com.
La grădiniţă, copiii îşi aleg viitoarea profesie:
Serghei:
- Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
- Eu am o păpuşă, voi fi doctor.
Costel:
- Iar eu voi fi miliardar.
Toţi în cor:
- Da tu ce ai?
- Încă nu am nimic, dar acuş am să mănânc ciorbă de fasole şi am să vă vând gaze.

Like
(4 =169/43)
 
2013-04-30 19:58:27 Admin   copii2 Com.
Mi-am luat ciorapi de firmă, dar m-am păcălit.
Mi-au dat numai cîte unul, cică aşa-s lucrurile de firma, unicate!

Like
(4 =27/7)
 
2013-04-25 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
- Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearşeaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră?
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră.

Like
(4 =107/24)
 
2013-04-24 21:56:26 Admin   hazlii0 Com.
Judecătorul către inculpată (blondă):
- De ce v-aţi otrăvit vecinii?
- Cei din magazin mi-au spus că se recomandă să otrăvesc gândacii împreună cu vecinii.

Like
(5 =66/14)
 
2013-04-23 08:00:18 Admin   blonde0 Com.
Vreţi să divorţaţi? – întrebă judecătorul.
- Da, răspunse soţul.
- Dar dumneavoastră?
- Şi eu, răspunse soţia.
- Atunci, de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi? – observă judecătorul.

Like
(4 =26/6)
 
2013-04-18 00:00:00 Admin   judicători0 Com.
După 7 aprilie 2009 (în Moldova a fost distrus parlamentul), un tânăr este închis la sectorul de poliţie. Murdar, bătut, poliţiştii îl interoghează: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul răspunde:
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7.
Cei de la poliţie îl trimit pe poliţistul de sector să verifice dacă trăieşte aşa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuieşte aşa cetăţean. După ce primeşte o nouă "porţie de bătaie", tânărul iar este întrebat de către poliţişti: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune:
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7.
Văzând că tipul după atâta bătaie, o ţine una şi bună, îl mai trimit o dată pe poliţistul de sector să verifice, cine ştie, poate acesta s-a greşit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine şi spune că acolo nu locuieşte aşa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlneşte cu vecinul, acesta îi spune:
- Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliţia, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuieşte aici.

Like
(4 =21/5)
 
2013-04-17 19:47:29 Admin   poliţişti0 Com.