Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Cînd s-a inventat primul calculator Chuck Norris avea cont pe Facebook.
Like
(4 =30/8)
 
 2013-05-06 00:00:00 Admin   Chuck Norris0 Com.
La grădiniţă, copiii îşi aleg viitoarea profesie:
Serghei:
- Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
- Eu am o păpuşă, voi fi doctor.
Costel:
- Iar eu voi fi miliardar.
Toţi în cor:
- Da tu ce ai?
- Încă nu am nimic, dar acuş am să mănânc ciorbă de fasole şi am să vă vând gaze.
Like
(4 =169/43)
 
 2013-04-30 19:58:27 Admin   copii2 Com.
Mi-am luat ciorapi de firmă, dar m-am păcălit.
Mi-au dat numai cîte unul, cică aşa-s lucrurile de firma, unicate!
Like
(4 =27/7)
 
 2013-04-25 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
- Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearşeaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră?
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră.
Like
(4 =121/27)
 
 2013-04-24 21:56:26 Admin   hazlii0 Com.
Judecătorul către inculpată (blondă):
- De ce v-aţi otrăvit vecinii?
- Cei din magazin mi-au spus că se recomandă să otrăvesc gândacii împreună cu vecinii.
Like
(5 =66/14)
 
 2013-04-23 08:00:18 Admin   blonde0 Com.
Vreţi să divorţaţi? – întrebă judecătorul.
- Da, răspunse soţul.
- Dar dumneavoastră?
- Şi eu, răspunse soţia.
- Atunci, de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi? – observă judecătorul.
Like
(4 =26/6)
 
 2013-04-18 00:00:00 Admin   judicători0 Com.
După 7 aprilie 2009 (în Moldova a fost distrus parlamentul), un tânăr este închis la sectorul de poliţie. Murdar, bătut, poliţiştii îl interoghează: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul răspunde:
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7.
Cei de la poliţie îl trimit pe poliţistul de sector să verifice dacă trăieşte aşa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuieşte aşa cetăţean. După ce primeşte o nouă "porţie de bătaie", tânărul iar este întrebat de către poliţişti: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune:
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7.
Văzând că tipul după atâta bătaie, o ţine una şi bună, îl mai trimit o dată pe poliţistul de sector să verifice, cine ştie, poate acesta s-a greşit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine şi spune că acolo nu locuieşte aşa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlneşte cu vecinul, acesta îi spune:
- Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliţia, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuieşte aici.
Like
(4 =21/5)
 
 2013-04-17 19:47:29 Admin   poliţişti0 Com.
- Dragule, ce cafea preferi?
- Aş bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginaţia, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvăşit şi care mi-ar deschide lumea ispitelor şi a sensibilităţii nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzaţii noi...
- Beţivule, iar vrei votcă?

Like
(4 =20/5)
 
 2013-04-17 19:46:49 Admin   cupluri0 Com.
Soţia:
- Mă văd grasă, urîtă şi bătrînă. Oare ce am?
- Dreptate!
Like
(5 =20/4)
 
 2013-04-11 00:00:00 Admin   cupluri0 Com.
Se coboară un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe vecin că, ţine în mână motanul şi-i strigă la ureche:
- O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56...
- Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului?
- Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră.
Like
(4 =129/34)
 
 2013-04-11 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.
- Bătaia s-a întâmplat astfel: cu o mână îl ţineam de guler, cu alta de piept şi lovituri una după alta peste faţă.
- Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
- Lovea el.
Like
(4 =142/36)
 
 2013-04-10 00:00:00 Admin   prieteni0 Com.
În realitate, pentru a implementa reforma economică în R. Moldova, sunt doar două variante:
1. Realistă – vin extratereştrii şi fac toată munca pe care ar trebui să o facem.
2. Fantastică – noi ne apucăm de lucru.
Like
(5 =38/8)
 
 2013-04-09 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
- Cîţi ani ai?
- 18.
- Asta spuneai şi acum 3 ani!
- Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar mîine alta!
Like
(5 =23/5)
 
 2013-04-08 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
Doctorul către pacientă:
- Luaţi două pastile, iar dimineaţa dacă vă treziţi, mai luaţi două.
Like
(5 =30/6)
 
 2013-04-07 00:00:00 Admin   doctori0 Com.
- Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti?
- În clasa a II-a.
Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a II-a nu fumai!?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Like
(5 =61/13)
 
 2013-04-05 00:00:00 Admin   blonde0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 > >>