Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Într-o zi animalele pădurii fac o delegaţie şi o trimit la leu:
- Leule, uite carei situaţia, e plină toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiţi toate tufişurile sunt pline. Aşa nu mai putem trăi, trebuie făcut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apucă ei şi fac un veceu public cu gemuleţ, cu încuietoare la uşă, vopsit roz, mai mare frumuseţea. Şi ca să nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de pază.
Lipseşte ursul cîteva minute într-o zi, cînd vine înapoi, geamul spart la veceu. Anchetă mare, adună leul toate animalele:
- Care-aţi spart mă geamul?
Iese iepuraşul amărît în faţă:
- Eu, leule.
- Cum aşa?
- Păi să vezi: stăteam eu la rînd la veceu cînd cineva dinăuntru mă întreabă:
- Mă, eşti mic?. Zic eu:
- Da. El zice:
- Ai blană? eu:
- Da, am. Pac mă înşfacă, se şterge cu mine la fund şi mă aruncă pe fereastră. Uite aşa am spart geamul.
- Bine mă, hai că eşti amărît, du-te liniştit.
A doua zi iar lipseşte ursul, iar geamul spart, iar anchetă. Cine-a spart geamul, iese tot iepuraşul în faţă.
- Tot tu mă, nefericitule, zice leul.
- Da maria ta. Aşteptam la rînd la veceu, m-a întrebat iar care era înăuntru:
- Eşti mic, ai blană, după care m-a luat şi s-a şters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastră.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poţi pleca.
A treia zi, aceeaşi chestie, iar anchetă.
- Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepuraşul.
- Asta-i culmea, din nou tu, mă?
- Da, leule, stai să vezi cum a fost. Stăteam eu pe veceu azi şi aud pe cineva că mişcă la uşă. Zic:
- Esti mic? el zice da, l-am luat, m-am şters la fund cu el şi am sărit pe fereastră.
- Păi tot tu mă?
- Da, că era ariciul.

Like
(5 =36/8)
 
2011-04-07 07:00:20 Admin   animale0 Com.
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amărîtă spre centrul de recrutare, cînd îi vine o idee:
- Ce-ar fi să-mi tai coada? Îşi taie coada şi cînd ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Vulpe, tu nu înţelegi că nu ai coadă? În război, cînd te retragi nu poţi să-ţi ştergi urmele.
Vulpea pleacă fericită şi se întîlneşte cu iepuraşul care, amărît, mergea la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea şi iepuraşul gîndeşte:
- Coadă nu prea am, aşa că o să-mi tai urechea stîngă. Aşa şi face, şi cînd ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Iepure, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Iepure, nu înţelegi că nu ai urechea stîngă? În război, dacă duşmanul vine din stînga nu-l auzi.
Iepuraşul pleacă fericit şi se întîlneşte cu ursul care, amărît, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce au făcut el şi cu vulpea şi se gîndeşte:
- Coadă nu prea am, nici urechi, ce-aş putea să-mi tai?
Pînă la urmă îşi taie penisul şi cînd ajunge la oficiul de recrutare începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Ursule, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Sunt cel mai puternic, vreau să mă înrolez!
- Ursule, tu nu înţelegi că ai platfus?

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-06 07:06:43 Admin   animale0 Com.
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cite ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?

Like
(5 =25/5)
 
2011-04-06 07:05:24 demo   cupluri0 Com.
Furnica trudea la un bob de grîu. Apare greierele cu o Dacie nouă.
- Salut surioară! ce faci?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămînă apare cu un Merţan meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămînă apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Cum merge cu strînsul recoltei?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să ma distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci şi pe la Versaille şi dacă te întîlneşti cu La Fontaine, bagă-l în pi..a măsii cu fabula lui cu tot!

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-06 07:04:27 Admin   animale0 Com.
Alinuţa: Mamă! Mamă!
Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari.
E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Dar închide gura că zgîrii podeaua.

Like
(4 =79/20)
 
2011-04-06 07:02:21 Admin   Alinuţa0 Com.
Bărbatul îşi întreabă nevasta:
- Ai chef de s..x?
- Nu pot că mîine merg la ginecolog.
După cîteva minute:
- Şi la dentist te duci?

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-06 07:00:12 Admin   cupluri0 Com.
O blondă la doctor, cu degetul împuşcat:
Doctorul:
- Dragă, cum ai reuşit să faci chestia asta?
Blonda:
- Vai, domnule doctor, ce zi am avut! Am fost la slujbă şi m-au dat afară, cînd să scot banii de la bancă ma jefuit unul, si, colac peste pupăză, mi-au furat maşina! Aşa că m-am decis să mă sinucid, eram disperată! Am luat un pistol, l-am pus la urechea dreaptă, şi cum ştiam că poţi să surzeşti de la zgomot, mi-am băgat degetul în cealaltă ureche şi am apăsat pe trăgaci!

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-05 07:12:36 Admin   blonde0 Com.
Alinuţa: Tati, de ce fuge mama ăn zig-zag?
Tatăl: Taci şi mai adu nişte gloanţe!

Like
(4 =64/15)
 
2011-04-05 07:05:03 Admin   Alinuţa2 Com.
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

Like
(4 =53/13)
 
2011-04-05 07:02:54 Guest   Alinuţa2 Com.
Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După o atentă examinare, medicul o întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte nici un fir de păr aici!
- Păi, domnule doctor, aţi mai văzut poligon de tragere pe care să crească iarbă?

Like
(5 =28/6)
 
2011-04-05 06:57:21 Admin   doctori0 Com.
Un simpozion internaţional avînd ca temă operaţii extraordinare. Americanul:
- Am efectuat o operaţie unui pacient cu traumatism cranio-cerebral, am reuşit să-i implantăm un cip de la cel mai performant calculator şi în prezent pacientul comunică cu civilizaţii extraterestre.
Apaluze, felicitări. Rusul:
- Acum trei ani, în urma unui accident casnic, mama mea şi-a pierdut un ochi. După indelungate cercetări am realizat un ochi electronic, l-am implantat iar în prezent mama vede perfect, în culori şi la distanţă de pînă la 20 de km. Aplauze, felicitări, conferinţe de presă. Moldovanul:
- Am avut un pacient care a venit cu mîna amputată. Neavînd nimic disponibil pentru transplant, am luat un uger de vacă, am făcut implantul şi acum pacientul îşi poate folosi perfect mîna, lucrează, apucă ba chiar dacă este muls de degete, dă lapte. Rusul:
- Cine dr..cu a mai văzut aşa ceva? Moldovanul:
- Mă-ta cu ochiul ăla electronic!

Like
(5 =20/4)
 
2011-04-05 06:53:18 Admin   întruniri0 Com.
Doctorul intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga pînă jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- N-am avut cum să o consult, a spus doctorul. Încerc să-mi deschid trusa.

Like
(3 =23/7)
 
2011-04-04 07:25:26 Admin   doctori0 Com.
Alinuţa lipseşte 3 zile de la şcoală.
Cînd vine, o întreabă învăţătoarea:
- De ce nu ai venit la şcoală?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu putea să moară de la o simplă lovitură.
- Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o.

Like
(4 =57/15)
 
2011-04-04 07:17:38 Admin   Alinuţa0 Com.
- Nu vreau să mai vină bunica la noi!
- De ce? Doar îţi aduce în fiecare seară cîte un pahar cu apă!
- Da, dar nu-şi scoate placa!

Like
(4 =35/10)
 
2011-04-04 07:16:12 Admin   Alinuţa0 Com.
Un tip cu nevastă-sa sunt la plaja de nudişti, cînd o albină cu tupeu intră direct în păsărica tipei. Evident, gagica se panichează toată. Nici el nu ştia ce ar trebui făcut, aşa că a învelit-o cu cearşaful, şi-a tras repede un şort pe el şi fuga la doctor. Ăsta, după ce o examinează, spune că albina e prea adînc infiptă ca să poată fi scoasă cu forcepsul, aşa că va trebui să încerce un truc.
- O să îţi dau cu miere pe p..nis, te bagi la albinuţă şi cînd o simţi că s-a aşezat pe cracă ieşi repede afară din scorbură.
Uşor de zis, greu de făcut, pentru că de sperietură, de alergătură, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o formă.
- Mă laşi să încerc eu? întrebă doctorul.
Speriat de consecinţele unei înţepături într-un loc atît de sensibil, omul acceptă fără să stea pe gînduri. Doctorul îşi dă pantalonii jos şi, după ce gagica îl unge cu miere, moment în care scula intră într-o erecţie monstruoasă, se pune pe treabă. La început pîndeşte albina, dar după un timp începe să se mişte din ce în ce mai viguros. Ce măi, i-o trage de-a binelea soţiei mele. Soţul, şocat, întreabă:
- Ce dr..cul faci doctore?
La care medicul răspunde:
- Schimbare de plan. Am s-o înec pe nenorocită!

Like
(5 =15/3)
 
2011-04-04 07:15:21 Admin   doctori0 Com.