Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aşa, iubire! Se numeşte investigaţie.

Like
(5 =28/6)
 
2011-05-11 07:02:01 Admin   prieteni0 Com.
Bravo Lupu şi Filat,
Aţi ajuns di lăudat,
Bravo Lupu şi Filat,
Aţi ajuns di stat în pat,
Şi Pasat co pastăn gură,
Şădi şi moare pi fură,
Şi-l aşteaptă piun Chimpoi ca săl închimpe piun lupoi,
Şi aşa îi viaţa noastră fără comunişti pi/prin PIAŢĂ.

Like
(3 =20/6)
 
2011-05-11 07:00:58 Guest   politicieni0 Com.
O tipă vine la o vrăjitoare:
- Doi bărbaţi, Ion şi Gheorghe, mă iubesc amândoi şi vor să mă ia în căsătorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrăjitoarea se uită în globul ei de cristal, în cărţi, şi spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsători cu Ion.

Like
(5 =46/10)
 
2011-05-10 07:15:07 Admin   Ion0 Com.
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinţa invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraş. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costă o avere să tot cureţi străzile şi trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
- Îţi pot scăpa frumosul oraş de plaga columbească fără nici o plată. Dar trebuie să promiţi că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poţi plăti un milion de euro şi să-mi pui o întrebare.
Primarul cîntări oferta şi o acceptă rapid. A doua zi, omul se caţără în vîrful Turnului Eiffel, îşi descheie redingota şi eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de cîteva ori din aripi şi apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toţi porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru şi s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toţii într-un nor uriaş spre răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aştepta încă în vîrful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul şi porumbelul albastru au înfăptuit o adevarată minune scăpînd Parisul de plaga porumbească. Deşi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmanat un cec cu un milion de euro şi i-a spus că, într-adevar, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înţeles că nu-l costă nimic pentru curăţarea oraşului, se hotărîse să plătească un milion pentru a putea pune o întrebare.
Omul acceptă banii şi-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
- Aveţi şi un ţigan albastru?

Like
(5 =36/8)
 
2011-05-10 07:12:46 Admin   diferite1 Com.
Un ţigan îl întreabă pe un negru:
- Mă negrule de ce puradeii mei sunt mai albi pe cînd ai tăi sunt perfect negri?
- Mă dar tu o ai aşa de lungă?
- Aaa... nu.
- Dar aşa de groasă o ai?
- Aaa... nu.
- Ei asta-i problema, intră lumină.

Like
(5 =45/10)
 
2011-05-10 07:10:06 Admin   ţiganii0 Com.
Pasagerii din avion şi-au ocupat locurile şi asteaptă echipajul pentru ca aeronava să poată decola. Într-un final, pilotul şi copilotul apar şi încep să meargă printre scaune către cabina lor. Toate semnele arată că cei doi sunt orbi. Pilotul poartă ochelari mari, negri, are un baston alb cu care loveşte stînga-dreapta ca să-şi găsească drumul. Copilotul are şi el ochelari negri şi este ghidat de un cîine însoţitor. La început pasagerii se foiesc nervoşi, gîndindu-se că e vorba de o glumă, dar cînd se pornesc motoarele şi avionul începe să ruleze uşor pe pistă, toată lumea se linişteşte. Deodată avionul accelerează puternic şi panica se reinstalează. Unii pasageri încep să se roage, în timp ce alţii se lungesc pe podea cu mîinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteză de capătul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru că atunci cînd avionul mai avea de rulat doar 50 de metri pe asfalt, toată lumea a început să urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipă avionul s-a înălţat către cer.
În cabina piloţilor după cîteva secunde de linişte, copilotul îşi descleştează dinţii:
- Într-o zi, nenorociţii ăştia vor ţipa prea tîrziu şi vom muri nevinovaţi!

Like
(5 =28/6)
 
2011-05-10 07:04:32 Admin   diferite0 Com.
La ginecolog se prezintă o tînără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Domnule doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pi..dele astea din copac un zgomot teribil!

Like
(4 =68/16)
 
2011-05-10 07:02:21 Admin   prostii0 Com.
Cele 3 năzuinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e.
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e.
3. Să aibă atîtea femei cît suspectează nevastă-sa că are.

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-10 07:00:55 Admin   bărbaţii0 Com.
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la tîrg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutari, găseşte un animal frumos, arătos, musculos, gălăgios etc.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta, e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mîncare?
- Niciodată.
- Şi cît costă?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi, ce face orice cocos. Cîntă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănîncă răsadurile.
- Dar de călcat găinile, le calcă?
- Calcă tot ce prinde: găini, raţe, găşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hmmm şi le calcă bine?
- Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte des-de-dimineaţă.
Şi, toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, găşte, curci, căţei, purcei, oi, vaci, pînă şi calul zîmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese.
Cît despre cocoş, acesta zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus, părea mort.
Un vultur îi dădea tîrcoale în aer.
Supărat că o să rămînă fără minunăţiea de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mîna pe arma de vînătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut.
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-09 08:43:12 Admin   Ion0 Com.
M-am sculat cu stîngul.
Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să ies să mă p..ş.

Like
(4 =42/10)
 
2011-05-09 08:41:03 Admin   hazlii0 Com.
Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o.

Like
(5 =52/11)
 
2011-05-08 08:20:16 Admin   doctori0 Com.
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
- Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune:
- Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
- 10 la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 înseamnă "Cum vă place", iar 20 înseamnă "Visul unei nopţi de vară".

Like
(4 =61/15)
 
2011-05-08 08:17:32 Admin   blonde0 Com.
Ora de dirigenţie = refelcţii rutiere
Examenul = procesul maimuţelor
Fiţuica = reţeta fericirii 
Suflatul (la şcoală) = vînt de libertate 
Cei ce nu suflă (la şcoală) = mizerabilii 
Elevul la tablă = cadavrul viu
Extemporal = alarma în munţi
Corigenţa = soarta unui om 
Lipsa profesorului = o intîmplare extraordinară
Anul şcolar = calvarul în serii
Şedinţa cu părinţii = mult zgomot pentru nimic
Vacanţa = zilele de vîrf ale şcolarilor. 

Like
(4 =103/23)
 
2011-05-08 08:10:41 Guest   elevi0 Com.
Medicul şef al serviciului de cardiologie intra în goană la morgă strigînd:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Like
(4 =26/6)
 
2011-05-08 08:07:26 Admin   doctori0 Com.
Am fost director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormîntarea unui tovaraş din Comitetul Central. Am spus că cu atîţia bani aş înmormînta întregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregătită de o secretară mai în vîrstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU şi a Lollobrigida. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce săpam şanţul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt, din acest moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost şomer pînă la schimbarea orînduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal. În rest îmi ţin gura şi din cînd în cînd ridic mîna să votez. Îmi creşte nivelul de trai şi acoperirea cheltuielilor.

Like
(4 =67/15)
 
2011-05-08 08:06:29 Admin   politicieni0 Com.