Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La ginecolog se prezintă o tînără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Domnule doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pi..dele astea din copac un zgomot teribil!

Like
(4 =62/14)
 
2011-05-10 08:02:21 Admin   prostii0 Com.
Cele 3 năzuinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e.
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-su că e.
3. Să aibă atîtea femei cît suspectează nevastă-sa că are.

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-10 08:00:55 Admin   bărbaţii0 Com.
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la tîrg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutari, găseşte un animal frumos, arătos, musculos, gălăgios etc.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta, e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mîncare?
- Niciodată.
- Şi cît costă?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi, ce face orice cocos. Cîntă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănîncă răsadurile.
- Dar de călcat găinile, le calcă?
- Calcă tot ce prinde: găini, raţe, găşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hmmm şi le calcă bine?
- Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte des-de-dimineaţă.
Şi, toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, găşte, curci, căţei, purcei, oi, vaci, pînă şi calul zîmbea mai altfel. Călcase cocoşul tot ce prinsese.
Cît despre cocoş, acesta zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus, părea mort.
Un vultur îi dădea tîrcoale în aer.
Supărat că o să rămînă fără minunăţiea de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mîna pe arma de vînătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut.
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-09 09:43:12 Admin   Ion0 Com.
M-am sculat cu stîngul.
Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să ies să mă p..ş.

Like
(4 =42/10)
 
2011-05-09 09:41:03 Admin   hazlii0 Com.
Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o.

Like
(5 =52/11)
 
2011-05-08 09:20:16 Admin   doctori0 Com.
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
- Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune:
- Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
- 10 la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic", 15 înseamnă "Cum vă place", iar 20 înseamnă "Visul unei nopţi de vară".

Like
(4 =61/15)
 
2011-05-08 09:17:32 Admin   blonde0 Com.
Ora de dirigenţie = refelcţii rutiere
Examenul = procesul maimuţelor
Fiţuica = reţeta fericirii 
Suflatul (la şcoală) = vînt de libertate 
Cei ce nu suflă (la şcoală) = mizerabilii 
Elevul la tablă = cadavrul viu
Extemporal = alarma în munţi
Corigenţa = soarta unui om 
Lipsa profesorului = o intîmplare extraordinară
Anul şcolar = calvarul în serii
Şedinţa cu părinţii = mult zgomot pentru nimic
Vacanţa = zilele de vîrf ale şcolarilor. 

Like
(4 =98/22)
 
2011-05-08 09:10:41 Guest   elevi0 Com.
Medicul şef al serviciului de cardiologie intra în goană la morgă strigînd:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

Like
(4 =26/6)
 
2011-05-08 09:07:26 Admin   doctori0 Com.
Am fost director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormîntarea unui tovaraş din Comitetul Central. Am spus că cu atîţia bani aş înmormînta întregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregătită de o secretară mai în vîrstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU şi a Lollobrigida. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce săpam şanţul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt, din acest moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost şomer pînă la schimbarea orînduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal. În rest îmi ţin gura şi din cînd în cînd ridic mîna să votez. Îmi creşte nivelul de trai şi acoperirea cheltuielilor.

Like
(4 =67/15)
 
2011-05-08 09:06:29 Admin   politicieni0 Com.
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mîncăm mai puţin.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-06 08:15:51 Admin   Ion0 Com.
Doi tipi stăteau de vorbă.
Lîngă ei, un cal.
Primul: Vrei să îţi fac calul ăsta să rîdă?
Al doilea: Hai, mă, că nu poţi!
Tipul se duce lîngă cal, îi şopteşte ceva şi calul începe să rîdă.
Primul: Vrei să fac calul să plîngă?
Al doilea: Hai, mă, că nu poţi!
Se duce tipul la cal, îl ia în hambar şi calul începe să plîngă.
Atunci, uimit, tipul îl întreabă pe cel care a făcut trăznaia, cum a reuşit.
Primul: Prima oară, i-am spus că o am mai mare ca a lui! A doua oară, i-am arătat-o!

Like
(4 =28/7)
 
2011-05-06 08:12:36 Admin   prieteni0 Com.
Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el şi îi explică:
- Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decît un singur loc.
Individul nici nu se mişcă.
- Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decat un loc, vă rog să eliberaţi celelalte două locuri.
Din nou, nici o mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:
- Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.
Văzînd că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.
- Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe individ.
- Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.
- Aha, şi de unde eşti?
- De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.

Like
(5 =42/9)
 
2011-05-06 08:09:03 Admin   hazlii0 Com.
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă, de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo, confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Unde crezi, că eram când m-am trezit??? tot pe mustaţa unui motociclist!

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-06 08:07:52 Admin   blonde0 Com.
Săm a devenit psihiatru şi a început să prospere. După cîteva luni şi-a cumpărat o limuzină şi a ieşit la plimbare, însă după cîteva minute o altă maşină îl tamponează. Săm iese din Cadillac-ul său, se duce către cealaltă maşină şi începe să strige la şofer:
- Idi..tule! Tîmpitule! Ce ai făcut? Eşti un cretin! De nu-mi vine să... Şi în acea clipă îşi aminteşte că el este psihiatru. Imediat se linişteşte şi întreabă foarte calm:
- De ce îţi urăşti părinţii?

Like
(5 =20/4)
 
2011-05-06 08:04:12 Admin   doctori0 Com.
- Domnule doctor, de căte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sînii, zvac!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor.

Like
(5 =24/5)
 
2011-05-06 08:02:49 Admin   doctori0 Com.