Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-28 07:11:02 demo   serviciu0 Com.
Gigi Rapidu dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune: 
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde: 
- Da de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- Aaaa nu! Vreau să mi-o scot.

Like
(5 =15/3)
 
2011-03-28 07:09:34 demo   bărbaţii0 Com.
- Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.

Like
(5 =41/9)
 
2011-03-28 07:05:28 demo   cupluri0 Com.
Un tip îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul.
- Fantastic. La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de copii şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou. 
- Ei, cum a fost aseară?
- L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi...
- Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns puţin, după care a adormit.

Like
(5 =20/4)
 
2011-03-28 07:04:21 demo   bărbaţii0 Com.
Femeile care au permis de conducere sînt de trei feluri:
1. Femei care şofează;
2. Femei care şoferă;
3. Femei care şoferesc.

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-28 07:02:01 demo   femeile0 Com.
Doi orbi se duc prima oară în viața lor la cinematograf. Intră în sală și se așează pe ultimul rând. Se sting luminile și începe filmul. După vreo zece minute unul îi spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai în față.

Like
(5 =41/9)
 
2011-03-27 20:53:53 Spyrus   cupluri0 Com.
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

Like
(5 =30/6)
 
2011-03-26 11:37:45 demo   doctori0 Com.
Cum este amantul ideal?
Are limba de 22 de centimetri şi respiră pe urechi.

Like
(4 =29/7)
 
2011-03-26 11:35:44 demo   întrebări0 Com.
Un domn în vîrstă se căsătoreşte cu o tînără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
- O să putem să ne distrăm cu o bună doză de s..x astă-seară?
Bărbatul, aşezat pe pat, răspunde ridicînd mîna şi arătîndu-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tînăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuu... alege-ţi un deget!

Like
(5 =28/6)
 
2011-03-25 10:48:22 demo   bătrîni0 Com.
De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
Ca să verifice dacă e adevărat.

Like
(4 =24/6)
 
2011-03-25 10:46:41 demo   întrebări0 Com.
- M-am certat urît cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
- Şi ce s-a întîmplat?
- Problema a fost că nu avea ciorapi.

Like
(5 =37/8)
 
2011-03-25 10:44:12 demo   soacre0 Com.
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar, - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la Shopping channel (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat cu 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcămintei scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearşafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 - Trezirea.
06:15 - S..x oral.
06:30 - O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 - Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 - Soseşte limuzina.
07:45 - Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 - Zborul în avionul particular.
09:30 - Limuzina cu şofer pînă la clubul de golf (s..x oral pe timpul călătoriei).
09:45 - Golf.
11:45 - Prînz: fast food, 3 beri, o sticlă Dom Perignon.
12:15 - Fumatul trabucului.
12:30 - Golf.
14:15 - Limuzina înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 - Zborul spre Monte Carlo.
15:30 - Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 - Zborul acasă.
18:45 - Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 - Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 - Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sînii goi.
21:00 - Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 - S..x cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 - Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 - S..x oral pentru Noapte bună.
23:45 - Întins singur într-un pat imens.
23:50 - Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 - Adormirea.

Like
(3 =41/12)
 
2011-03-25 10:41:28 demo   curiozităţi0 Com.
Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile?
Ar îmblînzi alte animale.

Like
(4 =16/4)
 
2011-03-25 10:39:40 demo   bărbaţii0 Com.
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la s..x în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.
Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.
Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul: Ghici cine e?
Soţia: Ştiu cine e!
Soţul: Ghici ce vreau?
Soţia: Ştiu ce vrei!
Soţul: Ghici cu ce bat?

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-24 08:15:16 demo   cupluri0 Com.
La o petrecere, un vînător povesteşte:
- Mă întîlnesc odată cu o vulpe şi o împuşc, dar cînd s-o pun în tolbă îmi dau seama ca uitasem tolba acasă. Ce să fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng.
Sună telefonul şi vănătorul se duce să răspundă. Cînd se întoarce, spune:
- Unde am rămas?
- Ziceai că i-ai pus un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng.
- Aaa, da! Şi dă-i, şi fu..e.

Like
(4 =16/4)
 
2011-03-24 08:09:48 demo   vînători0 Com.