Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bărbaţii sunt ca avioanele, după cum urmează:
Pînă la 20 de ani: Avion de Hîrtie. Numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi foarte scurtă durată.
20 – 30 ani: Avion de vînătoare. Întodeauna la post, 7 zile pe săptămînă. Atacă orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni chiar cînd acestea sunt la un interval scurt de timp.
30 – 40 ani: Aeronavă comercială. Menţine orare regulate. Destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întodeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţi.
40 – 50 ani: Aeronava comercială pentru zboruri internaţionale. Funcţionează la orele de lux. Destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soşeşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfăcută.
50 – 60 ani: Aeronava cargo. Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri.
60 – 70 ani: Deltaplan. Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruşte pentru ca să nu cadă înainte de de timp. După aterizare, demontează şi strînge tot echipamentul.
70 – 80 ani: Planor. Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de funcţionare nici nu se mai pune problema.

Like
(4 =40/10)
 
2011-01-25 08:00:03 demo   diferite0 Com.
- Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de coniac, văd numai şoareci în faţa ochilor.
- Măi, omule, sunt de părere că trebuie să laşi băutura.
- Nu mai bine-mi iau o pisică?

Like
(4 =51/12)
 
2011-01-24 08:16:16 demo   doctori0 Com.
La televizor începe un film sexy. Ca să scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii. Vedeţi, şi ei au început să se dezbrace!

Like
(4 =62/14)
 
2011-01-24 08:14:28 demo   diferite0 Com.
O fată încercă să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.

Like
(4 =45/11)
 
2011-01-24 08:11:42 demo   femeile0 Com.
Unde are femeia părul negru şi creţ?
În Africa

Like
(4 =60/15)
 
2011-01-24 08:10:31 demo   întrebări1 Com.
Tatăl fetei către viitorul ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Like
(4 =71/16)
 
2011-01-24 08:08:24 demo   hazlii0 Com.
Ce-ai vînat azi, Ioane?
- Cîţiva pliznoţi.
- Ce mă?!
- Cînd îndreptam arma spre ei strigau: Pliz not! Pliz not!

Like
(5 =64/13)
 
2011-01-24 08:07:51 demo   Ion1 Com.
La Bulă vine un vecin:
- Auzi mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu cînd ţi-ai tapetat cîte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc. După 2 săptămîni se întâlnesc:
- Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie.
 
* suluri = rulon

Like
(5 =54/11)
 
2011-01-24 08:05:10 demo   Bulă0 Com.
Întrebare: Ce fac femeile după sex?
Răspuns: Deranjează.

Like
(5 =38/8)
 
2011-01-23 21:42:42 demo   întrebări0 Com.
- Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă.
- De ce crezi asta?
- De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.

Like
(4 =48/11)
 
2011-01-23 15:46:53 demo   elevi0 Com.
Bulă la școală.
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Copii (în cor): - Bună dimineața mea! 
A doua zi: 
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Copii(în cor): - Bună dimineața mea! 
A treia zi (Bulă lipsește): 
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Copii(în cor): - Bună dimineața! 
Învățătoarea se prinde că Bulă e cu mea-ul: 
Copii, mâine când vine Bulă și vă dau Bună dimineața să tăceți din gură. 
A patra zi: 
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Bulă: - Du-te-n p..a mea!

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-23 12:57:04 Guest   Bulă1 Com.
Era o fetiţă care de la o vreme avea un permanent rânjet tembel pe figură.
Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa.
Doctorul se uită şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi coditele?

Like
(5 =77/16)
 
2011-01-23 08:12:09 Guest   Alinuţa0 Com.
Trei şoareci într-un bar trăgeau păhărele de tequila. 
Primul toarnă un păhărel, își umflă mușchii și începe:
- Bă fraierilor, voi știți capcanele alea de șoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucățică de cașcaval înăuntru? 
Ei bine, io desfac dinții aia, fac vreo 20 de tracțiuni la capcană, mă învârt un pic, iau cașcavalul și o șterg, bă!!!
Îi sparg pe toți! 
- Mamă, ce tare e ăsta! 
Al doilea șoricel își pune tequila, o dă pe gât, se scutură și zice: 
- Brrr, sunteți de rah..t! Știți voi grăunțele alea mici și roz, bobițele alea de grâu otravite pe care le pun oamenii ca să ne omoare? 
Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foița şi pac, le trag pe nas! 
- Bă, ăsta e nebun de tot, auzi, se droghează cu otravă! 
Al treilea își pune și el un păhărel, îl dă pe gât, se încordează, se scutură un pic și o ia la fugă. 
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să f..t pisica.

Like
(5 =30/6)
 
2011-01-22 22:55:20 Guest   animale0 Com.
Ion era pe patul de moarte. Maria stătea lîngă el. 
Ion punea ultimile sale întrebări (către Maria).
Ion: M-ai înşelat tu vreo dată?
Maria: Apăi măi Ioane, dragă, iu ţi-aş zice, da dacă nu mori?! 

Like
(5 =33/7)
 
2011-01-22 11:40:15 Guest   Ion0 Com.
Maria vrea să miroasa frumos. Se duce sub un brad. Apoi merge la Ion şi zice:
- Ioane, cum miros?
- Ca un cîc..t sub brad! 

Like
(5 =35/7)
 
2011-01-22 11:37:08 Guest   Ion0 Com.