Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La scufundarea titanicului la bord apăru şi un moldovean care se dezmeticeşte mai devreme de toţi şi fură o barcă, şi a început a vîsli să dispară de pe acolola, la un moment dat îl vede cineva şi strigă:
- Intoarcete băi uite cîte femei sunt aici, la care moldoveanul răspunde:
- Vouă vi se pare că mie mi-i a f..te acuma sau ce?

Like
(4 =84/19)
 
2011-01-25 08:20:27 Guest   basarabeni0 Com.
La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gît pahar după pahar. De fiecare dată cînd termina un pahar, se uita în buzunarul cămaşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămaşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Cînd mi se pare frumoasă, ma duc acasă!

Like
(5 =52/11)
 
2011-01-25 08:10:06 demo   hazlii0 Com.
Un patron de galerie de artă sună un artist:
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a înteresat de picturile dumneavoastre şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Cînd i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.

Like
(4 =49/11)
 
2011-01-25 08:08:54 demo   serviciu0 Com.
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De cînd au început să vă cadă dinţii?
- Imediat după nuntă.

Like
(4 =44/10)
 
2011-01-25 08:05:11 demo   doctori0 Com.
Doi gemeni, în burtică la mămica lor, se simt cam deranjaţi.
- Ei, ce zici? intreabă primul, cam ţîfnos.
- Păi, ce să zic, la cum ne presează, ăsta nu e tata.

Like
(4 =52/12)
 
2011-01-25 08:03:28 demo   hazlii0 Com.
Poliţistul opreşte un popă.
- Părinte, ai băut ceva?
- Doar apă.
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai făcut-o din nou!

Like
(4 =46/13)
 
2011-01-25 08:01:15 demo   religie0 Com.
Bărbaţii sunt ca avioanele, după cum urmează:
Pînă la 20 de ani: Avion de Hîrtie. Numai zboruri rapide, de scurtă distanţă şi foarte scurtă durată.
20 – 30 ani: Avion de vînătoare. Întodeauna la post, 7 zile pe săptămînă. Atacă orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni chiar cînd acestea sunt la un interval scurt de timp.
30 – 40 ani: Aeronavă comercială. Menţine orare regulate. Destinaţii destul de cunoscute şi de rutină. Zborurile întodeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări şi adaptări care irită clienţi.
40 – 50 ani: Aeronava comercială pentru zboruri internaţionale. Funcţionează la orele de lux. Destinaţii de înalt nivel cu rare abateri. Clientela soşeşte cu mari speranţe, la sfârşit iese obosită, dar satisfăcută.
50 – 60 ani: Aeronava cargo. Pregătiri intense şi multă muncă înainte de decolare. Odată în aer, manevrează lent şi oferă foarte puţin confort în timpul zborului. Clientela este compusă în majoritate din valize şi tot felul de vechituri.
60 – 70 ani: Deltaplan. Necesită condiţii externe excepţionale pentru a-şi lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruşte pentru ca să nu cadă înainte de de timp. După aterizare, demontează şi strînge tot echipamentul.
70 – 80 ani: Planor. Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Peste 80 ani: Aeromodel. Este doar decorativ, de funcţionare nici nu se mai pune problema.

Like
(4 =40/10)
 
2011-01-25 08:00:03 demo   diferite0 Com.
- Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de coniac, văd numai şoareci în faţa ochilor.
- Măi, omule, sunt de părere că trebuie să laşi băutura.
- Nu mai bine-mi iau o pisică?

Like
(4 =51/12)
 
2011-01-24 08:16:16 demo   doctori0 Com.
La televizor începe un film sexy. Ca să scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii. Vedeţi, şi ei au început să se dezbrace!

Like
(4 =62/14)
 
2011-01-24 08:14:28 demo   diferite0 Com.
O fată încercă să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.

Like
(4 =45/11)
 
2011-01-24 08:11:42 demo   femeile0 Com.
Unde are femeia părul negru şi creţ?
În Africa

Like
(4 =60/15)
 
2011-01-24 08:10:31 demo   întrebări1 Com.
Tatăl fetei către viitorul ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Like
(4 =71/16)
 
2011-01-24 08:08:24 demo   hazlii0 Com.
Ce-ai vînat azi, Ioane?
- Cîţiva pliznoţi.
- Ce mă?!
- Cînd îndreptam arma spre ei strigau: Pliz not! Pliz not!

Like
(5 =64/13)
 
2011-01-24 08:07:51 demo   Ion1 Com.
La Bulă vine un vecin:
- Auzi mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu cînd ţi-ai tapetat cîte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc. După 2 săptămîni se întâlnesc:
- Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie.
 
* suluri = rulon

Like
(5 =54/11)
 
2011-01-24 08:05:10 demo   Bulă0 Com.
Întrebare: Ce fac femeile după sex?
Răspuns: Deranjează.

Like
(5 =38/8)
 
2011-01-23 21:42:42 demo   întrebări0 Com.