Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Doi avocaţi care se plimbau prin pădure au atras atenţia unui urs fioros. Ursul i-a observat şi a început să se îndrepte către ei. Unul dintre avocaţi şi-a deschis de îndată servieta, a scos o pereche de adidaşi şi a început să se încalţe. Al doilea avocat l-a privit mirat şi i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
- A, dar ştiu asta! Urşii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranţă că voi putea vreodată să întrec un urs.
- Ei, şi dacă ştii asta, atunci de ce îţi mai schimbi pantofii?
- Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-21 09:56:22 Admin   diferite0 Com.
Când NASA a început să trimită oameni în spaţiu au descoperit că în spaţiu stilourile nu funcţionează la gravitatie zero. Din cauza lipsei gravitaţiei, cerneala pur şi simplu nu curgea prin peniţă. Ca să rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ în 10 ani de zile. La sfârşit au reuşit să inventeze un stilou care funcţiona la gravitaţia zero, puteai să scrii pe tavan, în apă, practic, pe orice substanţă şi în orice mediu, chiar şi la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au făcut ruşii?
Au folosit un creion.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-07-21 09:55:15 Admin   diferite0 Com.
- N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Doar aceasta am observat, altceva nimic.
Like
(5 =55/12)
 
 2010-07-21 09:54:59 Admin   accidente0 Com.
Un ziarist în vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma.
- Pot să vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbeşte!
Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mulţumesc, bine. (ciobanul rămîne cu gura căscată)
- Ciobanul te îngrijeşte bine?
- Nu mă plâng.
Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi din când în când ne mai şi jucăm.
Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbeşte.
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng. (Ciobanul intră în stare de şoc).
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Îmi dă fîn, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în şură.
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia ta?
- Apăi vagaboanta aia minte de ingheaţă apele!!!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-21 09:53:34 Admin   reporteri0 Com.
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-21 09:53:09 Admin   serviciu0 Com.
Naufragiază o corabie. Un pasager se apropie de căpitan şi-l întreabă:
- Căpitane, cât avem de înotat pînă la cel mai apropiat pămînt?
- Trei kilometri.
- În ce direcţie?
- În jos!
Like
(5 =58/12)
 
 2010-07-20 09:03:28 Admin   marinari0 Com.
Vine un surdo-mut la altul şi îi spune (cu gesturi, desigur):
- Am venit acasă ieri seara târziu, şi soţia mea a început să urle la mine.
Prietenul, cu gesturi bineînţeles, îl întreabă:
- Ei bine, şi ce ai făcut?
- Am stins lumina!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-07-20 09:01:22 Admin   diferite0 Com.
Trei moşi stau pe o bancă. Pe lângă ei trece o tipă care arăta foarte bine.
Primul mos:
- Mamă ce-aş mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu aş şi pupa-o şi aş şi pipăi-o!
Al treilea:
- Eeee, eu aş şi pupa-o, aş şi pipăi-o, şi parcă mai era ceva!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-20 09:00:31 Admin   bătrîni0 Com.
Doamnă, ştiţi că soţul dumneavoastră vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu CE.
Like
(5 =40/8)
 
 2010-07-20 08:59:52 Admin   hazlii0 Com.
Un şofer este oprit de un poliţist. Coboară ăsta din maşină ofticat şi-l întreabă pe
poliţist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-20 08:58:17 Admin   poliţişti0 Com.
Bulă agaţă o fetiţă pe centură.
- Sper că ai prezerv..tivul la tine, zice fata.
- Nu, dar am analizele la zi, n-am SIDA! se laudă Bulă.
- Foarte bine, că n-aş fi vrut s-o iau a doua oară!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-20 08:58:05 Admin   Bulă0 Com.
Mică publicitate:
Tânăr arătos situaţie materială excepţională, post de mare răspundere, relaţii bune, două maşini, casă, vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-20 08:57:17 Admin   diferite0 Com.
- Cum sună soneria Monicăi Lewinscki?
- Clin Ton!
Like
(5 =24/5)
 
 2010-07-20 08:56:57 Admin   întrebări0 Com.
Doi bebeluşi în salonul de nou născuţi:
- Tu ce eşti, băiat sau fetiţă?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, moment ăn care acesta îşi ridicp păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre!
Like
(4 =26/6)
 
 2010-07-20 08:56:39 Admin   hazlii0 Com.
- Care este deviza cumpărătorului moldovan?
- Decât să cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.

Like
(5 =5/1)
 
 2010-07-20 08:54:29 Admin   întrebări0 Com.
<< < 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>