Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi beţivi ieşind dintr-o berărie:
- Bă, am uitat sa mă piş!
- Nu-i nimic, te învăţ eu!

Like
(5 =51/11)
 
2010-05-07 10:08:24 ADMIN   beţivi0 Com.
Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile din dreapta sunt nişte cu..ve, celelalte femei, din stânga, sunt nişte proaste.
O femeie revoltată din rândul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curvă?
- Bine, bine treci în stânga.

Like
(5 =36/8)
 
2010-05-07 10:08:09 ADMIN   beţivi0 Com.
Unul supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toata lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, ca de acolo am luat şi eu!

Like
(5 =36/8)
 
2010-05-07 10:07:56 ADMIN   beţivi0 Com.
Eşti beţiv atunci când:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tău găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo când erai tu la cârciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură.

Like
(5 =10/2)
 
2010-05-07 10:07:41 ADMIN   beţivi0 Com.
Un beţiv stă la o masă cu mâna la ureche. Vine barmanul şi îl întreabă:
- Ce faci aici?
Beţivul:
- Vezi circuitele astea din mână? am implantat un telefon mobil şi imprimantă şi acum vorbesc la el.
Beţivul se duce la baie şi stă 1 oră stă 2 stă 3. Barmanul se îngrijorează şi se duce să vadă ce face. Îl vede aplecat la WC cu o bucată de hârtie igienică din fund până în mână. Atunci îl întreabă :
- De ce stai aici?
Beţivul :
- Nu mă deranja că aştept un fax.

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-07 09:04:23 ADMIN   beţivi0 Com.
Un tip şi-o tipă în pat, acţiune din greu.
Dintr-o dată se aude o frână de maşină în fata casei, tipul sare din pat, îşi ia hainele în braţe, tipa îi deschide geamul, şi sare. După un timp se aude un ciocănit la uşă. Tipa deschide, în uşă ... tipul cu hainele în braţe...
- Mă nevasta, da stresaţi mai suntem!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-06 20:56:11 ADMIN   cupluri0 Com.
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-06 20:55:46 ADMIN   Ion0 Com.
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă; ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu, imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă; şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă; ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea ca am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... dar ce ai părinte, te văd cam trist, palid, tras la faţă...

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-06 20:55:19 ADMIN   Ion0 Com.
Ion şi Vasile vânători, printr-o pădure la vânat de urşi. La un moment dat, apare un urs fioros mormăind de se auzea în toată pădurea. Vasile urlă din răsputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vânătorii, panicaţi, o iau la fugă. După câteva minute de sprint prin hăţişuri, Ion se opreşte, ocheşte şi trage, nimerindu-l pe urs într-un testicul;
Ursul disperat, turbat, urlând, o ia la fugă şi mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug şi iar se opreşte Ion, ocheşte şi trage din nou, nimerindu-l pe urs în celălalt testicul.
Ursul şi mai disperat, cu bale la gură, înnebunit, continuă să-i urmărească.
Vasile către Ion (care a tras) spune:
- Auzi bă, Ioane, ţinteşte în gîtul mă-sii odată la cap, că eu cred că asta, vrea să ne mănânce, nu să ne violeze!!!

Like
(4 =22/5)
 
2010-05-06 20:54:03 ADMIN   vînători0 Com.
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-06 20:52:01 ADMIN   hazlii0 Com.
O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe soţ. Acela se ascunde sub pat. Soţia încearcă să-l scoată:
- Ieşi!
- Nu ies!
- Ieşi!
- Nu ies!
- Ieşi!
- Cine e stăpân în casă?! Dacă am spus că nu ies - înseamnă că nu ies!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-06 20:51:32 ADMIN   cupluri0 Com.
Ion şi Maria se căsătoresc. În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearşaful care să ateste puritatea soţiei.
Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearşaful ca să îi păcălească pe nuntaşi. Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde. Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearşaful pe balcon. Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai unul strigă:
- Bravo, mă, i-ai spart fierea!!!

Like
(5 =28/6)
 
2010-05-06 20:50:58 ADMIN   cupluri0 Com.
Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe: "Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!". "Perfect", spune soţul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat peni..ul cu aspirină. O administrezi pe cale orală, sau ca supozitor?
Like
(5 =20/4)
 
2010-05-06 20:49:45 ADMIN   prostii0 Com.
Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni să petreacă.
Aşa că îi spuse soţiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiţel? întrebă şotia.
- Merg până la bar, drăguţ-o. Să beau o bere.
Soţia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise uşa de la frigider şi îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 ţări diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soţul nu ştia ce să facă, singurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, ştii tu, au halbe îngheţate.
Nu a apucat să termine fraza că şotia îl întrerupse:
- Vrei halba îngheţată, iepuraş? şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.
Soţul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpuşel?
Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburite: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea, la bar, ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, coaie! Bea-ţi în pana mea berea în nenorocita aia de halba îngheţată ţi mănâncă-ţi cîca..le de gustări, pentru că eşti însurat, şi nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?
Şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-06 20:47:42 ADMIN   cupluri0 Com.
Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rânit grav, unul rânit uşor.
La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor ca îl f..e în c..r pe şoferul rănit grav.
- Ce faci domnule, eşti nebun?
- NU... doar îi acord primul ajutor!
- Păi primul ajutor se acorda "gură la gură"...
- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat!

Like
(4 =68/16)
 
2010-05-06 15:03:46 ADMIN   accidente0 Com.