Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte ce ar putea face, până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria: „Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură”. Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: "Acum sunt doi!"
Like
(5 =19/4)
 
2010-06-16 08:57:15 Admin   basarabeni0 Com.
Vine soţul acasă şi o vede pe soacră-sa cu fundul sus în casă, iese în curte încă un fund în sus pe terasă, se uita el mai bine sub gard stă nevastă-sa, se duce la ea nervos şi o întreabă:
- Mă de ce staţi cu fundul în sus?
- Am auzit că în sat a apărut un cu..var şi am pus capcane.

Like
(5 =23/5)
 
2010-06-16 08:57:15 Admin   soacre0 Com.
Dragă Domnule,
Vă scriu în răspuns la cererea dvs. de a vă da amănunte suplimentare la Raportul de Accident de Muncă unde am completat drept cauză „slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Aţi cerut în mod expres explicaţii amănunţite cu privire la accident şi sper că detaliile care urmează vor fi edificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. În ziua accidentului lucram singur pe acoperişul unei clădiri înalte de 6 etaje.
După ce mi-am terminat treaba, am realizat că mi-au rămas cărămizi nefolosite, care, cântărite mai târziu, au fost găsite la cântari aproximativ 270kg.
Decât să car cărămizile jos în braţe, în mai multe etape, am considerat că e mai bine să le cobor toate odată într-un butoi, folosind scripetele instalat pe clădire.
Am asigurat frânghia la nivelul solului, am urcat pe acoperiş, am împins butoiul în afara clădirii şi am
încărcat cărămizile. După aceea am coborât de pe acoperiş să dezleg frânghia, ţinând-o foarte strâns ca să asigur o coborâre lentă a cărămizilor. Veţi observa în Secţiunea 11 a Raportului de Accident de Muncă întocmit că eu am o greutate de 72 kg.
Datorită surprizei pe care am avut-o când am fost literalmente SMULS de la sol, mi-am pierdut prezenţa de spirit şi am uitat să dau drumul la frânghie. Cred că nu este nevoie să vă mai spun, am început o ascensiune rapidă către acoperiş. În apropierea etajului 3, m-am întâlnit cu butoiul încărcat cu cărămizi care acum se îndrepta vertiginos către sol, întâlnire în urma căreia m-am ales cu capul spart, zgârieturi minore şi o claviculă fracturată.
Datorita impactului, ascensiunea mea a încetinit pentru o secundă după care a continuat rapid către nivelul acoperişului, ne oprindu-mă decât atunci când degetele mâinii drepte au înţepenit în scripete până la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, între timp mi-am recăpătat prezenţa de spirit şi am fost în stare să mă ţin strâns de frânghie în ciuda faptului că începusem să am dureri. Aproape simultan, butoiul cu cărămizi a lovit solul şi ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Sărăcit de greutatea cărămizilor, butoiul cântărea doar 27 kg. Cum probabil v-aţi imaginat deja, am început o coborâre rapidă.
În vecinătatea etajului 3, am întâlnit butoiul care acum urca; ca urmare a întâlnirii m-am ales cu fracturi la glezne şi cu mai multe tăieturi şi zgârieturi la picioare şi în general.
Aici, norocul meu a început să se schimbe uşor.
Întâlnind butoiul, a fost bine că mi-a încetinit uşor căderea doar în măsură să-mi limiteze rănile, când am căzut pe grămada de cărămizi şi din fericire, am scăpat doar cu 3 vertebre fisurate.
Îmi pare rău să va spun, aşa cum stăteam întins pe grămada de cărămizi, cu dureri atroce, incapabil să mă mişc, din nou mi-am pierdut prezenţa de spirit şi am scăpat frânghia din mâini. Aşa cum stăteam întins, pe spate, am putut să văd cum butoiul gol şi-a început călătoria în jos, către mine, care explică cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul că acest raport răspunde la toate întrebările dumneavoastră.

Like
(5 =36/8)
 
2010-06-16 08:50:30 Admin   scrisori0 Com.
La o întrunire s-au întâlnit un rus, un chinez, un american, un german şi un moldovan, pentru a se lăuda fiecare cu ce se mândreşte poporul lor.
Rusul: Noi avem cele mai frumoase fete din lume.
Chinezul: Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanul: Noi viteză, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteză.
Germanul: Vai, da noi avem tactică, s-a văzut şi în războaie.
Moldovanul: Păi noi, noi avem (ce să zică el săracul)
Ăştia zic;
- Hai mă moldovene, că la voi acolo sunteţi numai golani. La care moldovanul:
- Bă, noi golanii moldoveni fu..em fetele ruseşti, pe covoare chinezeşti, cu viteză americană şi cu tactică germană.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-16 08:50:30 Admin   întruniri0 Com.
Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră.
- Dar dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică „dacă” ?

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-15 08:38:16 Admin   hazlii0 Com.
Sunteţi ginecolog?
Nu, dar pot arunca o privire.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-15 08:37:25 Admin   doctori0 Com.
Scrisoarea unei mame (blonde) către fiul ei.

Dragă fiule,
Iţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutam mai departe.
Noua casă este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicul; l-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunsele-a”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am „zburat” din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreuna undeva.
A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela.
Şi dacă tot vorbim de taică-tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Victoria, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, da nu ştim încă s..xul copilului.
N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică-tu a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5 cinci luni de-acum; atunci taică-tu a întrebat-o daca era sigură ca era al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Varul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Dimpotrivă, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut.
Cel mai rău e frate-tu ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta

P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.

Like
(5 =45/9)
 
2010-06-15 08:37:25 Admin   scrisori0 Com.
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi uimit o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi la cine va veni nevastă-mea acela o va păstra.
- Ok. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de alături se aude.
- Costele, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobito..ii ăia.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-15 08:05:18 Admin   cupluri0 Com.
Se întâlnesc comandanţi militarilor români, americani şi ruşi. Acolo încep să povestească fiecare despre curajul soldaţilor săi, începe americanul:
- Oameni mei sunt foarte devotaţi şi curajoşi! să vă dau şi un exemplu şi cheamă un soldat, John dute unde ştii tu şi adu-mi doi crocodili vii!
- Înţeles să trăiţi! pleacă ăsta şi vine după două ore cu doi crocodili la comandantul sau.
- Asta nu e nimic zice rusul şi îl cheamă pe Ivan şi îl pune să îi aducă 4 crocodili. După un timp vine Ivan plin de sânge, obosit dar cu 4 crocodili în spate.
Românul zice:
- Păi la noi asta e treabă de femei!
- Cum adică? întreabă rusul şi americanul
- Ioane! îşi cheamă ăsta soldatul, du-te şi adu-mi şi mie 4 crocodili!
- Să ţii aducă măta mă!

Like
(5 =43/9)
 
2010-06-15 08:05:18 Admin   soldaţi0 Com.
Vine un copil acasă, zgâriat pe mâini, pe faţă, cu hainele rupte...
Maică-sa îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Am dansat în cerc, în jurul bradului.
- Bine, dar de ce eşti zgâriat tot?
- Eram puţini!

Like
(5 =40/8)
 
2010-06-14 07:37:03 Admin   hazlii0 Com.
Zoro vede o tipă tare şi ca să o impresioneze face un "Z" pe un gard.
Tipa:
- Uau, Zupermen!

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 07:34:53 Admin   hazlii0 Com.
Doamna învăţătoare: Mâine se face un bal mascat în incinta şcolii. Trebuie să veniţi toţi îmbrăcaţi în câte un fruct sau pom fructifer.
În pauză copii vorbeau între ei că unul vine deghizat în prun, altul în nucă, altul în cireş, altul în păr, şi Bula, el cum să se îmbrace?
Stă şi se gândeşte şi până la urmă îi vine o idee.
Merge acasă îşi bagă un furtun în cur şi un duş pe cap şi apare şi el pe la bal, la care doamna învăţătoare foarte mirată: păi tu în ce te-ai deghizat mă?
La care Bulă: Într-un CURcuDUŞ!

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 07:34:53 Admin   Bulă0 Com.
Un turist vede o cabană şi bate la uşa ei. Îi răspunde un copil. Turistul întreabă:
- Unde e mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Fraţii şi surorile tale?
- I-a călcat tractorul.
- Şi tu ce faci toată ziua?
- Conduc tractorul!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-14 07:34:21 Admin   hazlii0 Com.
Un american, un german şi un moldovan la o întrunire. Stând ei seara în cameră se gândesc ce le fac soţiile acasă.
- Americanul: nu mă doare capul am plătit un detectiv şi când ajung acasă primesc raportul foarte detaliat.
- Germanul: eu am instalat aparatură video iar când ajung acasă, privesc şi ştiu totul.
- Moldovanul: eu când ajung în ţară merg întâi la bar, mă îmbăt şi când ajung acasă în loc să bat la uşa mea, bat la vecină şi îi spun: Ce mai faci curvă bătrână, iar ea începe: Eu curva!!! nevastă-ta, care cât ai fost plecat a umblat cu ăla, cu ală...

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 07:34:21 Admin   întruniri0 Com.
Doi beţivi stau de vorbă. Zice primul:
- Ştii, când aveam 30 de ani nu puteam să-mi îndoi pu..a sculată deloc. La 40 am reuşit cu greu s-o îndoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de uşor s-o îndoi cu 20 de grade. Săptămâna viitoare fac 60 de ani şi deja pot s-o îndoi cu o mână pe jumătate
- Şi ce vrei să-mi spui cu toate acestea?
- Mă întreb cât de puternic o să mă mai fac?!

Like
(4 =22/6)
 
2010-06-14 07:20:37 Admin   beţivi0 Com.