Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Scrisoarea unei mame (blonde) către fiul ei.

Dragă fiule,
Iţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutam mai departe.
Noua casă este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicul; l-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunsele-a”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am „zburat” din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreuna undeva.
A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela.
Şi dacă tot vorbim de taică-tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Victoria, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, da nu ştim încă s..xul copilului.
N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică-tu a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5 cinci luni de-acum; atunci taică-tu a întrebat-o daca era sigură ca era al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Varul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Dimpotrivă, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut.
Cel mai rău e frate-tu ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta

P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.

Like
(5 =45/9)
 
2010-06-15 08:37:25 Admin   scrisori0 Com.
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi uimit o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi la cine va veni nevastă-mea acela o va păstra.
- Ok. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de alături se aude.
- Costele, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobito..ii ăia.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-15 08:05:18 Admin   cupluri0 Com.
Se întâlnesc comandanţi militarilor români, americani şi ruşi. Acolo încep să povestească fiecare despre curajul soldaţilor săi, începe americanul:
- Oameni mei sunt foarte devotaţi şi curajoşi! să vă dau şi un exemplu şi cheamă un soldat, John dute unde ştii tu şi adu-mi doi crocodili vii!
- Înţeles să trăiţi! pleacă ăsta şi vine după două ore cu doi crocodili la comandantul sau.
- Asta nu e nimic zice rusul şi îl cheamă pe Ivan şi îl pune să îi aducă 4 crocodili. După un timp vine Ivan plin de sânge, obosit dar cu 4 crocodili în spate.
Românul zice:
- Păi la noi asta e treabă de femei!
- Cum adică? întreabă rusul şi americanul
- Ioane! îşi cheamă ăsta soldatul, du-te şi adu-mi şi mie 4 crocodili!
- Să ţii aducă măta mă!

Like
(5 =43/9)
 
2010-06-15 08:05:18 Admin   soldaţi0 Com.
Vine un copil acasă, zgâriat pe mâini, pe faţă, cu hainele rupte...
Maică-sa îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Am dansat în cerc, în jurul bradului.
- Bine, dar de ce eşti zgâriat tot?
- Eram puţini!

Like
(5 =40/8)
 
2010-06-14 07:37:03 Admin   hazlii0 Com.
Zoro vede o tipă tare şi ca să o impresioneze face un "Z" pe un gard.
Tipa:
- Uau, Zupermen!

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 07:34:53 Admin   hazlii0 Com.
Doamna învăţătoare: Mâine se face un bal mascat în incinta şcolii. Trebuie să veniţi toţi îmbrăcaţi în câte un fruct sau pom fructifer.
În pauză copii vorbeau între ei că unul vine deghizat în prun, altul în nucă, altul în cireş, altul în păr, şi Bula, el cum să se îmbrace?
Stă şi se gândeşte şi până la urmă îi vine o idee.
Merge acasă îşi bagă un furtun în cur şi un duş pe cap şi apare şi el pe la bal, la care doamna învăţătoare foarte mirată: păi tu în ce te-ai deghizat mă?
La care Bulă: Într-un CURcuDUŞ!

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 07:34:53 Admin   Bulă0 Com.
Un turist vede o cabană şi bate la uşa ei. Îi răspunde un copil. Turistul întreabă:
- Unde e mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Fraţii şi surorile tale?
- I-a călcat tractorul.
- Şi tu ce faci toată ziua?
- Conduc tractorul!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-14 07:34:21 Admin   hazlii0 Com.
Un american, un german şi un moldovan la o întrunire. Stând ei seara în cameră se gândesc ce le fac soţiile acasă.
- Americanul: nu mă doare capul am plătit un detectiv şi când ajung acasă primesc raportul foarte detaliat.
- Germanul: eu am instalat aparatură video iar când ajung acasă, privesc şi ştiu totul.
- Moldovanul: eu când ajung în ţară merg întâi la bar, mă îmbăt şi când ajung acasă în loc să bat la uşa mea, bat la vecină şi îi spun: Ce mai faci curvă bătrână, iar ea începe: Eu curva!!! nevastă-ta, care cât ai fost plecat a umblat cu ăla, cu ală...

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 07:34:21 Admin   întruniri0 Com.
Doi beţivi stau de vorbă. Zice primul:
- Ştii, când aveam 30 de ani nu puteam să-mi îndoi pu..a sculată deloc. La 40 am reuşit cu greu s-o îndoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de uşor s-o îndoi cu 20 de grade. Săptămâna viitoare fac 60 de ani şi deja pot s-o îndoi cu o mână pe jumătate
- Şi ce vrei să-mi spui cu toate acestea?
- Mă întreb cât de puternic o să mă mai fac?!

Like
(4 =22/6)
 
2010-06-14 07:20:37 Admin   beţivi0 Com.
Două gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să mai iasă şi ele în oraş, aşa ca fetele. Zis şi făcut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe înserate se întorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
- Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă. Cealaltă răspunde:
- Şi eu la fel! Hai să intrăm aici la cimitir-u ăsta, că e întuneric şi nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne ştergem?
- Eu cu bikini şi apoi îi arunc.
- Ei, oi găsi şi eu ceva atunci. A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
- Unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără bikini.
- Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglică în fund pe care scria:
NU TE VOM UITA NICIODATĂ. FRAŢII IONESCU!!!

Like
(5 =44/9)
 
2010-06-14 07:20:37 Admin   prostii0 Com.
Un rocker se pierde prin munţi, se face noapte se pune ploaia, frig rău! Într-un târziu ajunge la o stână şi cere cazare peste noapte, ciobanii foarte ospitalieri l-au pus la masă şi când stăteau ei de vorbă un cioban văzându-l aşa cu părul lung îl întreabă:
- Nu tu ce eşti? bărbat ori femeie?
- Ştiţi eu sunt bărbat, dar sunt rocker şi de aia am părul lung şi blugii ăştia strâmţi!
- Nu stai liniştit, spune ciobanul, că de f..tut oricum te f..tem numai să ştim cum te punem.

Like
(4 =21/5)
 
2010-06-14 07:19:46 Admin   prostii0 Com.
O blondă se duce la un hotel să-şi ia o cameră peste noapte. Recepţionerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, dar cu trei bărbaţi în cameră. Fiind iarnă şi ne având unde să doarmă acceptă.
În cameră unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă răspundea corect la o ghicitoare „Ce e mică, are coadă, ronţăie alune, şi trăieşte în pădure?” o vor lăsa să doarmă. Dacă nu o f..t.
Dimineaţa femeia de servici intră în cameră unde doi bărbaţi erau leşinaţi, iar al treilea în genunchi se ruga la blondă:
- Zi veveriţă, te implor, zi veveriţă!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-14 07:19:46 Admin   prostii0 Com.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-11 09:38:25 Admin   Ion0 Com.
Un moş la 75 de ani merge la doctor pentru controlul spe..mei. Doctorul îi dă un borcan şi îi zice să vină peste 3 zile cu el plin. A treia zi vine moşul cu borcanul gol şi îi zice doctorului:
- Domnule doctor, am încercat cu stânga, apoi cu dreapta şi nimic. A venit şi nevastă-mea, a încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, chiar cu gura şi degeaba. A venit şi vecina, stânga, dreapta, tot nimic.
La care doctorul:
- A venit şi vecina?
Moşu:
- Da şi tot nu am reuşit să desfacem borcanul!

Like
(5 =29/6)
 
2010-06-11 09:38:25 Admin   bătrîni0 Com.
O blondă cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt, aceasta îl roagă:
- Te rog, ţine-mă!
- Te f..t?
- Nu.
- Atunci du-te! Şi îi dă drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
- Ţine-mă te rog!
- Un mi..et?
- Nu.
- Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul. Aceasta disperată, începe să-i spună!
- Mă f..ţi, un mi..et, fac ce vrei tu! Ţine-mă!
Când aude, acesta îi spune:
- Du-te dra..lui de c..rvă!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-11 09:36:56 Admin   prostii0 Com.