Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un club de noapte:
- Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin club. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru cîteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată cînd vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri.

Like
(5 =35/7)
 
2010-11-17 20:49:52 Admin   cupluri0 Com.
Doi nebuni se hotărăsc într-o zi să evadeze din ospiciu, dar ca să reuşească trebuiau să sară cam 100 de garduri. Nici o
problemă. Planuiesc ei vreo două zile şi apoi pleacă, şi încep să sară şi să sară şi iar să sară până sar vreo 50 de garduri şi unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Şi aşa mai sar ei vreo 20 şi din nou întreabă:
- Mai poţi?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (săriseră deja 90) şi iar întreabă:
- Mai poâi?
- Nu mai pot, hai sî ne întoarcem!

Like
(4 =52/12)
 
2010-11-17 18:53:33 Admin   nebuni0 Com.
Într-un magazin cu papagali, o domnişoară interesată:
- Cât costă acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputându-şi permite asemenea preţuri, îl întreabă pe vânzător:
- Dar mai ieftini nu aveţi?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai de el şi încă înjură.
- Ok, îl iau pe acela, spuse domnişoara.
Ajunge acasă şi dă la o parte pânza de pe colivie, moment în care papagalul începe să o înjure şi să îi spună ce casa de câc..t are şi ce mizerie e. Fata revoltata pune pânza la loc şi uită de papagal vreo câteva săptămâni.
Aducându-şi aminte de el şi gândindu-se că nu cumva biata pasăre să fi murit, ridică uşor-uşor pânza, la care papagalul se uită la ea si exclamă:
- Te mănâncă în c..r, văd!

Like
(5 =100/22)
 
2010-11-16 08:38:36 Admin   prostii0 Com.
Un tip intră într-o farmacie și o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos și începe să le calce. Farmacista mirată întreabă:
- Domnule, dar de ce le călcaţi?
- Așa m-am lasăt și de țigări!

Like
(5 =42/9)
 
2010-11-14 00:18:30 demo   doctori0 Com.
Cînd eram copil la fiecare nuntă, mă luau babele de obraz și îmi ziceau:
TU URMEZI!
Acum, EU, la fiecare înmormantare le iau de obraz și le spun:
TU URMEZI...

Like
(5 =74/15)
 
2010-11-14 00:13:26 demo   femeile0 Com.
Se întâlnesc un domn și o doamnă la nudiști.
Domnul: - Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: - Văd!

Like
(4 =42/10)
 
2010-11-14 00:05:12 demo   femeile0 Com.
Doctore, ce aveți pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

Like
(5 =56/12)
 
2010-11-14 00:02:18 demo   doctori0 Com.
Un vânător povesteşte:
- După mine, animal mai şiret decât vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, când în sfârşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi câine!

Like
(4 =44/10)
 
2010-11-13 19:47:04 Admin   vînători0 Com.
Un tip se plimba prin pădure şi dintr-o dată îl trece. Se urcă într-un pom şi îşi rezolvă de acolo treaba. Când se dă jos din copac nu găseşte nici urmă de cîcat. Începe să bănuiască ceva şi pleacă mai departe prin pădure. Mai încolo întâlneşte un vânător care îl întreabă:
- Ce cutaţi pe aici prin pădure?
- Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
- Ehehe pentru tine e simplu, eu însă caut pe porcul ăla care s-a câc..t în capul câinelui meu.

Like
(4 =47/12)
 
2010-11-13 19:45:41 Admin   vînători0 Com.
Care e diferenţa dintre un om simplu şi un milionar?
Un om simplu se scoală dimineaţa şi se spală pe faţă.
Un milionar se scoală când vrea!

Like
(4 =42/12)
 
2010-11-13 14:25:09 demo   întrebări0 Com.
Doi tipi voiau să meargă la băut, dar nu aveau decât un dolar. Unul din ei se uită către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Când barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi şi vei începe să-l s..gi. Barmanul va fi aşa scârbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, când amândoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plângă:
- Am început să fac vânătăi de câte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Like
(5 =65/13)
 
2010-11-11 08:51:10 Admin   diferite0 Com.
Un scoţian merge să se tundă.
- Cum să vă tund că să fiţi mulţumit? întreabă frizerul.
- Gratis!

Like
(5 =70/14)
 
2010-11-11 08:50:54 Admin   hazlii0 Com.
Intr-o zi, Ileana Cosânzeana stătea tristă în pat.
- Iubita mea, ce s-a întâmplat? întreabă îngrijorat Făt Frumos.
Ileana Cosânzeana, roşie în obraji, zice:
- Nu ştiu cum să-ţi spun, dar nu sunt mulţumită de tine la pat.
Disperat, Făt Frumos a declarat că era în stare de orice efort pentru a o face fericită, numai că nu ştie ce trebuie să facă. Ileana Cosânzeana i-a spus că există un tărâm fermecat, peste şapte mări şi şapte ţări, unde îţi pui o dorinţă, te dai de trei ori peste cap şi dorinţa îţi este îndeplinită. Făt Frumos a încălecat imediat pe calul lui care mânca jăratic, a mers zi şi noapte peste şapte mări şi şapte ţări, a ajuns pe tărâmul fermecat, a descălecat şi a zis:
- Dă, Doamne, să fiu la fel de dotat ca şi calul meu!
După care, s-a dat de trei ori peste cap, a încălecat şi nu s-a mai oprit decât în iatacul Ilenei Cosânzeana unde şi-a dat jos pantalonii, zâmbind fericit. Ileana Cosânzeana, plină de speranţă, se uită la el şi leşină.
Calul lui Făt Frumos era iapă!

Like
(5 =55/11)
 
2010-11-11 08:50:37 Admin   diferite0 Com.
Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant. Vine chelnerul să ia comanda. Ţiganul comandă tot felul de mâncăruri, iar ţiganca numai friptură, de câteva ori. Ţiganul o întreabă:
- Da ce ai fă, de nu mănânci şi tu o supă, o salată, ceva?
- Păi, ţigane, n-am mai băgat carne-n mine de un an!
- Ce spui fă, pu..a mea e zarzavat?

Like
(5 =36/8)
 
2010-11-10 09:10:44 Admin   ţiganii0 Com.
Ion şi Maria sărbătoreau 20 de ani de căsătorie. Ion iese pe balcon şi fumează ţigară după ţigară.
Maria: Ce-ai păţit Ioane?
Ion: Ştii când ne-a prins tactu în căpiţă?
Maria: Da, şi ce?
Ion: Şi a zis că dacă nu mă însor cu tine fac 20 de ani de puşcărie?
Maria: Da.
Ion: Eee, mâine ieşeam.

Like
(5 =20/4)
 
2010-11-10 08:35:34 Admin   Ion0 Com.