Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi colegi noi de celulă.
- Tu de ce ai ajuns aici?
- Din cauza fumatului.
- Cum din cauza fumatului?!
- În timp ce eram la operaţiunea secretă, m-a apucat tusa şi m-a prins paza!

Like
(4 =13/3)
 
2010-06-04 09:54:15 Admin   deţinuţi0 Com.
- Ai urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă, iar la coniac sunt cu trei săptămâni înainte.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-04 09:52:36 Admin   doctori0 Com.
Când Ralph a văzul că peni..ul său începe să crească şi stă sculat mai mult, a fost încântat şi la fel a fost şi soţia lui. Dar după câteva luni, ajunsese la o jumătate de metru şi a început să se îngrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog. După o îndelungată examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph şi soţiei că singura soluţie ar fi o operaţie. Soţia întreabă îngrijorată:
- Şi cât timp va trebui să poarte cârje?
Doctorul:
- Dar cine a zis ceva de cârje?
- Păi, aveţi de gând să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa?

Like
(5 =5/1)
 
2010-06-04 09:52:36 Admin   doctori0 Com.
Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul îi spune celuilalt:
- Ce părere ai, poate are hemie de merge aşa?
- Poate are viermi? Hai să-l întrebam!
La care tipul în cauza zice:
- Aţi greşit amândoi. Cred că trag multe beş..ni.

Like
(4 =23/6)
 
2010-06-03 07:50:45 Admin   doctori0 Com.
Cică era un tip foarte gras care se duce la doctor ca să mai slăbească. Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune că e OK, îl bagă într-o cameră, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lângă el o blondă de nota 10, goală, cu o inscripţie pe ea:
"Dacă mă prinzi, mă fu..i."
Aleargă după ea toată ziua, dar n-o prinde. La sfârşitul zilei, slăbeşte 5 kg. A doua zi, îi spune doctorului că este mulţumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa să fie roşcată. Doctorul zice că e OK, îl bagă-n labirint, aceeaşi poveste. Tipul mai dă jos încă 5 kg. A treia zi, tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească 20 kg. Doctorul îi spune că are o reţetă specială pentru 20
kg şi îl bagă din nou în labirint. Tipul se uită în stânga şi-n dreapta, dar nu vede nici o tipă.
La un moment dat, se întoarce şi vede un negru cât uşa de la lift, cu o inscripţie:
"Dacă te prind, te fu..t.".

Like
(4 =26/6)
 
2010-06-03 07:50:45 Admin   doctori0 Com.
- Doctore, sunt constipat de o săptămână. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să întrebe, punând totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cât mergi până la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cât mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai până acasă, de la scară câte trepte şi câte etaje şi de la lift până la uşă, câte broaşte ai de descuiat, cât este până la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strâns aici cu un pahar cu apa şi vedem acasă.
După doua zile, se întâlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, câtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol.

Like
(4 =11/3)
 
2010-06-03 07:50:22 Admin   doctori0 Com.
- Şi cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantată voi putea cânta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu până acum n-am cântat niciodată la pian!

Like
(2 =14/6)
 
2010-06-03 07:49:32 Admin   doctori0 Com.
Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
- Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele.
- Da, însă doar cleştele intră, eu rămân afară.

Like
(4 =13/3)
 
2010-06-03 07:49:32 Admin   doctori0 Com.
Intră Gheorghe în librăria din colţ, vesel şi fericit.
- Auzi caut o carte, am văzut că o aveţi în vitrină, aceea "Cum să devin bogat imediat".
- Da mai am una doar, ai noroc, zice vânzătoarea şi scoate doua volume.
- Păi nu cumpăr decât unul, zice Gheorghe.
- Ştiu, dar al doilea e Codul Penal, şi se vând mereu împreună.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-03 07:28:38 Admin   diferite0 Com.
- Mamă, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mamei.
- Şi dacă nu o să fiu cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi soţi.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-03 07:28:09 Admin   hazlii0 Com.
Tineri căsătoriţi.
- Draga mea eu am regulile mele. Dimineaţa la ora 8 să fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 să fie prânzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina să fie pregătită pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai înţeles?
- Da, am înţeles. Am şi eu o singură regulă; luni, miercuri şi sâmbătă fac s..x, indiferent dacă eşti acasă sau nu.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-03 07:28:09 Admin   cupluri0 Com.
Proverbe moldovneşti:
1) Ca moldovanul nu-i nici unul, unde-s mulţi putea fi unul!
2) Fie pâinea cât de rea, tot ţi-o fură cineva.
3) Cine ne vizitează ne face onoare, cine nu, plăcere.
4) Ne naşte-m goi, uzi şi flămânzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.
5) Omul înţelept îşi face vara sanie şi iarna o pune pe foc.
6) Cine fură azi un ou şi se lasă prins, e bou!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-02 12:50:21 Admin   diferite0 Com.
Un moldovean câtre vecinul lui:
- Da ce ai mă acolo?
- Un binoclu, mă!
- Şi ce-i ăla?
- Te uiţi prin el şi vezi departe. Uite, de exemplu aseară te-am văzut cum o fu..i pe nevastă-ta.
- Nu-i bun, mă! Du-l înapoi! Eu aseară am fost plecat la Cahul!

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-02 12:49:59 Admin   basarabeni0 Com.
Bulă, în drum spre şcoală, surprinde o scenă amoroasă prin fereastra de la demisol. Moşul, coborât din pat, se duce către calorifer să se încălzească, se freacă de el, i se scoală ceva, dă să se ducă spre pat s-o folosească cu baba, dar până la pat i se blegeşte. Se duce din nou la calorifer şi se repetă figura de câteva ori.
Bulă, obosit de aşteptare, bate-n geam:
- Mută bre patul lângă calorifer, că întârzii la şcoală!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-02 12:49:59 Admin   bulă0 Com.
Un tip în deşert, călare pe o cămilă, căldură, căldură mare!
La un moment dat, trece pe lângă ei în viteză un biciclist. Ăsta cu cămila porneşte şi-l urmăreşte, îl ajunge într-un sfârşit, îl opreşte şi-l întreabă:
- Auzi, de unde atâta energie, tu nu te sufoci de căldură?
- Nu, cu cât pedalez mai repede aerul mă izbeşte mai rece!
Se urcă ăsta înapoi pe cămilă şi îi dă lovituri până prinde cămila viteză. Deja era un pic mai răcoare. Deodată, cămila cade la pământ şi ăsta se rostogoleşte prin nisip. Se ridică şi se duce la cămilă:
- Ce ai păţit, ai îngheţat?

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-02 09:38:39 Admin   diferite0 Com.