Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întîlnire cînd termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sînt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-25 21:55:47 demo   diferite0 Com.
Doi poliţiști se plimbau pe lîngă un parc, unul din ei a intrat în magazin să cumpere ceva de mîncare, între timp un copil îl vede pe celălalt poliţist și îi strigă:
- Nene poliţist, să mă pupi în fund, la ora 11:00.
Acela enervat fuge dupa el prin tot parcul, dar nu-l ajunge, cînd celălalt polițist a ieșit din magazin a prins copilul, văzînd că colegul lui fuge după el, îl întreabă:
- De ce fugi?
- Ţine-l bine pe nenorocitul cela, fug pentru că mi-a spus să-l pup în fund la ora 11.
Acesta se uitp la oră și-i spune:
- Şi de ce te grăbești așa de repede, de abia îi ora 10.

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-25 21:00:50 Guest   poliţişti0 Com.
Într-o dimineață se trezise fericiți baba și mosneagul ei, Baba entuziasmată îi spune:
- Am visat un vis foarte neobișnuit, cică Moș Crăciun mi-a adus un sac plin de peni..ri, care mai de care, care mai mare, care mai frumos, da cel de deasupra era așa de interesant, mare, frumos, lung, moale.
Moșneagul zîmbind o întreabă:
- Acela era al meu?
- Nu, răspunse baba, cu al tau era legat sacul.
Moșneagul vede că baba face mișto de el, și începe și el să spuie ce-a visat:
- Da eu am visat că Moș Crăciun mi-a adus un brad împodobit cu foarte multe pi..de, care mai de care, care mai frumoasă, care mai adîncă, da cea din vîrf era deosebită.
Baba cu un zîmbet pînă la urechi, spuse:
- Aceea era a mea?!
- Ba nu, în a ta era înfipt bradul.

Like
(4 =32/8)
 
2010-12-25 20:56:26 Guest   bătrîni0 Com.
Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţă care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-25 15:46:00 demo   femeile0 Com.
Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-25 15:45:10 demo   cupluri0 Com.
Şi să vă gândiţi la mine
Pân-la anul care vine 
Ce va-duce Moşu oare?
Un sac plin cu vibratoare.

Like
(4 =56/13)
 
2010-12-25 12:55:49 demo   Anul Nou0 Com.
Doi vecini la bloc față în față cu balconurile:
- Măi, cînd e ziua ta?
- Da de ce te interesează?
- Să-ți cumpăr perdea la geam, ca să nu văd cum femeia-ta îți face min..ta.
- Da? Da a ta zi de naștere cînd e?
- Pentru ce îți trebuie să știi?
- Să-ți cumpăr binoclu, să vezi a cui e femeia!

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-25 12:54:20 Guest   cupluri0 Com.
- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!

Like
(3 =15/5)
 
2010-12-24 16:46:28 demo   prieteni1 Com.
Soţul către soţie, în timp ce treceau cu maşina noaptea printr-un sat:
- Vezi dragă, aici am făcut noi prima oară dragoste, mai ţii minte gardul ăsta pe care am facut-o?
Soţia:
- Hai să o mai facem o dată.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv şi se apucă de treabă.
Soţia se manifestă zgomotos, cu ţipete, cu zgîrieturi, iar la un moment dat leşină. Soţul termină treaba, o ia în braţe, o suie în maşină şi porneşte mai departe. Dupa vreo 30 de minute soţia îşi revine, iar soţul o laudă:
- Dragă, ai fost excepţională, nici prima data nu ai fost aşa.
La care soţia:
- Da, dragă, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-24 16:40:26 demo   cupluri0 Com.
- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul tău soţ.

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-24 08:31:28 demo   femeile0 Com.
- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va bate.
- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.
- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată!

Like
(4 =16/4)
 
2010-12-24 08:30:09 demo   prieteni0 Com.
Aho, aho!
Mâine anul se-noieşte
Pluguşorul se porneşte
Şi începe-a colinda
Pe la case a ura.
Iarna-i grea, omătu-i mare,
Semne bune anul are,
Semne bune de belşug
Ca şi brazda de sub plug.
Mânaţi măi, hăi, hăi, hăi!
 
Aho, aho, Plugurel mititel
Cu roţilele de fier,
Pluguşor cu şase boi,
Pluguşor mânat de noi,
Nu ca plugul lui Tărâţă
Tras de zece pui de mâţă,
Unu-i lung şi altu-i scurt
Dă-mi colacul să mă duc.
Roata-n brazdă, măi flăcăi,
Mânaţi măi şi hăi, hăi, hăi!
 
Şi când grâul a fost copt
Treierat si vânturat
În care l-a încărcat
Şi la moară a plecat,
Acolo a măcinat
Şi-a făcut un colac pentru sat
Pe piatra morii măsurat,
În cuptor l-a vârât prin tindă
Şi l-a scos afară c-o grindă,
Şi l-a tăiat în două
Şi ne-a dat şi nouă;
Noi am rupt în cinci
Şi-am dat şi la calici,
Care stau cu limba-n gură
Şi nu ştiu nici-o urătură
Mânaţi măi, hăi, hăi, hăi!

Jupâneasa gazdă a făcut
Un colac rar
Şi-mpletit frumos
Pentru plugăraşi scos;
Şi l-a tăiat în două
Şi ne-a dat şi nouă;
Şi la tăiat în cinci
Şi mi-a dat şi mie
Că-s încălţat cu opinci,
Cu opinci îngurguiate,
Cu paie de ovăz legate.
Mânaţi măi, hăi, hăi, hăi!

Am mai avea de urat
Dar nu suntem dintr-un sat apropiat
Ci din loc îndepărtat,
Unde iepurele
Şti-a păzi oile,
Iar vulpea găini nu pofteşte.
Mai îndemnaţi, măi flăcăi,
Hăi, hăi, hăi!

Mai mînaţi, măi!
Hăi, hăi, hăi!

Like
(4 =97/22)
 
2010-12-24 08:25:35 demo   Colinde1 Com.
Moşule bătrîn şi bun, iată ce vreau de Crăciun: vreau un spiriduş să vină, s-aibă muşchi, o casă şi maşină.
Peste ani şi ani de zile, muşchii să i se-ntărească, bogăţia să-i sporească, sufletu-n mine să crească.

Like
(4 =94/26)
 
2010-12-24 08:15:24 Admin   Moş Crăciun0 Com.
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbîndu-se vede un papagal atîrnînd de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uitî la el şi zice cu voce tare:
− Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
− M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
− Pşiu, dr..ce! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
− Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
− A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat, folosesc pen..sul, îl dau de cîteva ori după băţ, nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
− Incredibil! Într-adevăr poţi inţelege ce zice lumea şi răspunde?
− Desigur! Vorbesc romîna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă. Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, îl cheamă papagalul făcîndu-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$. Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămînile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi cînd ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
− Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi poştaş.
− Cum?!
− Bine, azi dimineaţa cînd a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întîmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
− Şi?!
− După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mîngîie.
− Sfinte dumnezeule! Şi mai ce?
− I-a scos sutienul, chiloţii, s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile începînd de la sîni, coborînd, coborînd, pe la buric, ăn jos, în jos. Papagalul tăcu un timp.
− Şi ce s-a întîmplat? Ce s-a întîmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
− Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut în cap de pe băţ.

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-24 08:10:05 demo   hazlii0 Com.
Trei beţivi bat la uşa unei doamne.
Femeia deschide uşa, dar rămîne surprinsă!
Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dumneavoastră acasă dar nu ştim care dintre noi este.

Like
(5 =23/5)
 
2010-12-24 08:05:02 demo   beţivi0 Com.