Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore întregi îi povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt. Ce boală să fie oare?
- Aceasta nu e boală, doamnă, e un dar de la Dumnezeu!

Like
(5 =41/9)
 
2011-02-01 08:37:23 Guest   doctori0 Com.
Acum douăsprezece zile am citit că dacă e consumată în exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lăsat de mîncat carne. Acum opt zile, am citit că băutura te poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de băut. Ieri am citit că s..xul te poate ucide. Azi dimineaţa m-am lăsat de citit.
Like
(5 =36/8)
 
2011-02-01 08:35:37 Guest   hazlii0 Com.
Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
Like
(4 =31/7)
 
2011-02-01 08:33:24 Guest   diferite0 Com.
Ce îmbătrîneşte prima oară la un bărbat?
Nevasta.

Like
(4 =31/7)
 
2011-02-01 08:31:11 Guest   întrebări0 Com.
Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
- Aţi mai fost la noi pînă acum?
- Nu, mîna mi-am pierdut-o în război.

Like
(4 =42/10)
 
2011-02-01 08:30:51 Guest   hazlii0 Com.
Bulă, un băieţel de 3 ani, în timp ce făce baie, îşi examinează testiculele şi întreabă:
- Mami, astia sunt creierii mei? Mama îi răspunde:
- Nu încă, dragul meu!

Like
(4 =63/15)
 
2011-01-31 08:20:04 demo   Bulă0 Com.
Un tip la bibliotecă:
– Fiţi amabila, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
– Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci înapoi!

Like
(5 =55/11)
 
2011-01-31 08:18:32 demo   diferite0 Com.
Animalele se plimbă cu avionul. Raţa îi dă o palmă ursului şi spune:
- Da, bă, o ţigară! Ursu se execută. Dupa 5 minute iar:
- Dă, bă, un foc! Ursu îi dă. După 10 minute faza se repetă. Din spate, vulpea se crede şi mai tare, îi dă o palmă ursului şi îi cere o ţigară. Ursu se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă pe geam. La care raţa către vulpe:
- Vulpe ştii să zbori?
- Nu!
- Şi atunci de ce faci figuri în avion.

Like
(5 =55/11)
 
2011-01-31 08:15:18 demo   animale0 Com.
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţa, biblioteca personală a preşedintelui George W. Bush. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcari. Purtătorul de cuvînt al Preşedinţiei, Ari Fleischer, a declarat că preşedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
Like
(5 =28/6)
 
2011-01-31 08:13:51 demo   hazlii0 Com.
Ion şi Maria la maternitate:
- Nu Marie, ce avem?
- Băiat.
- Nu, şi cu cine seamănă?
- Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.

Like
(5 =50/10)
 
2011-01-31 08:12:24 demo   Ion0 Com.
Un măcelar vede intrând în magazinul său un cîine cu o bancnotă de $10 şi un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, vă rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura cîinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe cîine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Cîinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Cînd autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, cîinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul "stop", iar măcelarul îl urmează afară. Cîinele aleargă pînă în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurînd şi bombanind cîinele. Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dr..cului faci? Cîinele ăsta e un geniu! Stapanul îi răspunde:
- Geniu, pe dr..cul! Este a doua oară săptămâna asta cînd îşi uită cheia.

Like
(5 =43/9)
 
2011-01-31 08:10:01 demo   animale0 Com.
- Tăticule, nenea Nelu este un om rău?
- Nu, de ce?
- Atunci, de ce l-a încuiat mama în dulap cand a-i venit aseară din delegație?

Like
(5 =64/13)
 
2011-01-30 11:44:03 demo   Bulă0 Com.
Alinuţa la ora de religie, cînd veni vorba de cruce:
- Mătuşa mea îşi face cruce cu mîna stîngă.
Profesoara (referindu-se la religie):
- Dar ea ce-i?
Alinuţa:
- Stîngace.

Like
(3 =83/24)
 
2011-01-30 10:47:26 demo   Alinuţa0 Com.
Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă, sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit.
- Stai măi liniştit. Nu tu ai greşit, ci eu.

Like
(4 =41/11)
 
2011-01-30 10:45:15 demo   prieteni0 Com.
- Ce e mică, roşie şi sare?
- Broasca!
- Şi de ce e roşie?
- E în costum sportiv.

Like
(5 =70/14)
 
2011-01-29 13:53:31 Guest   întrebări0 Com.