Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un tip la bibliotecă:
– Fiţi amabila, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
– Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci înapoi!

Like
(5 =55/11)
 
2011-01-31 08:18:32 demo   diferite0 Com.
Animalele se plimbă cu avionul. Raţa îi dă o palmă ursului şi spune:
- Da, bă, o ţigară! Ursu se execută. Dupa 5 minute iar:
- Dă, bă, un foc! Ursu îi dă. După 10 minute faza se repetă. Din spate, vulpea se crede şi mai tare, îi dă o palmă ursului şi îi cere o ţigară. Ursu se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă pe geam. La care raţa către vulpe:
- Vulpe ştii să zbori?
- Nu!
- Şi atunci de ce faci figuri în avion.

Like
(5 =55/11)
 
2011-01-31 08:15:18 demo   animale0 Com.
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţa, biblioteca personală a preşedintelui George W. Bush. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcari. Purtătorul de cuvînt al Preşedinţiei, Ari Fleischer, a declarat că preşedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
Like
(5 =28/6)
 
2011-01-31 08:13:51 demo   hazlii0 Com.
Ion şi Maria la maternitate:
- Nu Marie, ce avem?
- Băiat.
- Nu, şi cu cine seamănă?
- Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.

Like
(5 =50/10)
 
2011-01-31 08:12:24 demo   Ion0 Com.
Un măcelar vede intrând în magazinul său un cîine cu o bancnotă de $10 şi un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, vă rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura cîinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe cîine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Cîinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Cînd autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, cîinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul "stop", iar măcelarul îl urmează afară. Cîinele aleargă pînă în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurînd şi bombanind cîinele. Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dr..cului faci? Cîinele ăsta e un geniu! Stapanul îi răspunde:
- Geniu, pe dr..cul! Este a doua oară săptămâna asta cînd îşi uită cheia.

Like
(5 =43/9)
 
2011-01-31 08:10:01 demo   animale0 Com.
- Tăticule, nenea Nelu este un om rău?
- Nu, de ce?
- Atunci, de ce l-a încuiat mama în dulap cand a-i venit aseară din delegație?

Like
(5 =64/13)
 
2011-01-30 11:44:03 demo   Bulă0 Com.
Alinuţa la ora de religie, cînd veni vorba de cruce:
- Mătuşa mea îşi face cruce cu mîna stîngă.
Profesoara (referindu-se la religie):
- Dar ea ce-i?
Alinuţa:
- Stîngace.

Like
(3 =83/24)
 
2011-01-30 10:47:26 demo   Alinuţa0 Com.
Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă, sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit.
- Stai măi liniştit. Nu tu ai greşit, ci eu.

Like
(4 =41/11)
 
2011-01-30 10:45:15 demo   prieteni0 Com.
- Ce e mică, roşie şi sare?
- Broasca!
- Şi de ce e roşie?
- E în costum sportiv.

Like
(5 =70/14)
 
2011-01-29 13:53:31 Guest   întrebări0 Com.
Ştii bancul despre pisica în baie?
Nici eu nu-l ştiu, uşa era închisă...

Like
(5 =50/10)
 
2011-01-29 13:51:36 Guest   întrebări0 Com.
Bărbatu şia luat pantofi noi. Vine acasă, se dezbracă cu pielea, se încalţă în ei şi se duce să se laude soţiei.
Bărbatul: Observi ceva?
Soţia: da, eşti cu pielea.
Bărbatul: şi altceva, nimic?
Soţia: Nu.
Bărbatul: Uită-te unde arată "indicatorul" meu.
Soţia: Aaaaaaaaa ţi-ai luat pantofi, sunt frumoşi, dar mai bine îţi luai cravată.

Like
(5 =65/13)
 
2011-01-29 13:42:10 Guest   cupluri0 Com.
Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul:
Abordaţi într-o manieră concisă, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister
Doar urmatoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10: "Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?"

Like
(5 =80/16)
 
2011-01-29 11:15:24 demo   femeile0 Com.
Două macaroane merg pe stradă, care-i bărbatul?
Ală cu ouă.

Like
(5 =50/10)
 
2011-01-29 11:13:25 demo   întrebări0 Com.
Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o ştire bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos.
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-29 11:12:05 demo   doctori0 Com.
Tatăl cu Fiul.
- Fiul: Tată cum deosebești un om bat de unu treaz?
- Tata: Vezi acei doi oameni înaintea noastră!!! Cînd ești bat vezi patru.
- Fiul: Tată acolo e doar un om.

Like
(5 =60/13)
 
2011-01-28 18:40:49 Guest   beţivi0 Com.