Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ursul şi iepuraşul făceau caca în pădure, unul lîngă altul. Stînd ei aşa, ursul îl întreabă pe iepuraş:
− Auzi, pe tine te deranjează cînd ţi se lipeşte caca de blăniţă?
− Nicidecum, răspunse iepuraşul.
Şi ursul a luat iepuraşul şi se şterse cu el.

Like
(4 =57/13)
 
2011-01-12 08:45:29 demo   animale0 Com.
În prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi au fost prinşi.

Like
(5 =30/6)
 
2011-01-12 08:42:25 demo   sportsmeni0 Com.
Profesorul: – Ce timp gramatical este folosit în propoziţia: Tu nu trebuia să te fi născut?
Bulă: – Prezerv..tiv imperfect.

Like
(4 =11/3)
 
2011-01-12 08:40:12 demo   Bulă0 Com.
Un individ intră într-un bar, cere un whisky, îl da pe gît şi apoi dă să plece. Barmanul îl strigă:
− Hei, ai uitat să plăteşti!
− Ţi-am plătit, spune omul.
Apoi, în bar intră alt individ, cere un whisky, îl bea şi dă să plece. Când barmanul îi cere banii, consumatorul îi răspunde c-a plătit.
Când un al treilea intră în bar şi cere un whisky, barmanul îi zice:
− Ştiţi, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un whisky ca dumneavoastră şi apoi au plecat susţinând că au plătit. Ce credeţi despre asta?
− Hei, lasă vorba şi dă-mi restul.

Like
(5 =10/2)
 
2011-01-12 08:01:05 demo   serviciu0 Com.
Cîte bancuri cu blonde există?
Niciunul, toate sunt adevărate!

Like
(5 =25/5)
 
2011-01-12 08:00:59 demo   întrebări0 Com.
Se întîlnesc reprezentanţii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg şi Guiness. Fiecare comandă o bere. Cel de la Becks cere o bere Becks, cel de la Heineken comandă o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalţi, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriţi:
− Tu nu bei bere?
− Păi dacă voi nu beţi bere, atunci nici eu!

Like
(4 =44/10)
 
2011-01-11 08:10:48 demo   hazlii0 Com.
În avion, steuardesa îl întreabă pe un pasager de origine arabă:
− Doriţi ceva de băut? Un vin, coniac, whisky, bere?
− Vă mulţumesc, dar trebuie să vă refuz, pentru că în cîteva clipe voi conduce avionul!

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-11 08:07:36 demo   călătorii0 Com.
Discuţie între două blonde:
− De ce schimbi, dragă, scutecul copilului o dată pe lună?
− Păi tu nu ai văzut că pe scutec scrie "pînă la 10 kg"?

Like
(5 =30/6)
 
2011-01-11 08:05:22 demo   blonde0 Com.
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim.
- Aaaarrrrrgggghhhhh! Nu aia în cruce, b..ule!

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-11 08:04:12 demo   diferite0 Com.
Un cuplu în noaptea nunţii. Vine ea de la baie în halat;
- Draga mea, acu suntem căsătoriţi, pot să te văd şi goală, zice el.
Ea îşi dă jos halatu.
- Ce frumoasă eşti, sunt cel mai norocos bărbat din lume, stai să îţi fac o poză.
- De ce? întreabă ea.
- Ca să o pun în buzunarul de la cămaşă să te am lîngă inimă mereu.
- Ok.
Intră şi tipul la baie, face un duş, iese în halat.
- Dragul meu, acu suntem căsătoriţi, pot să te văd şi gol, zice ea.
Îşi dă el jos halatu.
- Stai să îţi fac o poză.
- De ce? zice el.
- Pentru că vreau să o măresc.

Like
(4 =18/5)
 
2011-01-11 08:02:15 demo   cupluri0 Com.
Instructiuni de spălat pisica:
1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin o optime de cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mîngăie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide
cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seamă
zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place
foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de
spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul
baie-uşa nu e nimeni.
7. Deschide uşa repede.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 – 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.
Cu respect,
Cîinele.

Like
(5 =66/14)
 
2011-01-11 08:00:09 demo   animale0 Com.
La spitalul de urgenţă. Este adusă o bătrînă în stare de ebrietate, şi cu capul spart. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit de aţi ajuns la noi?
Bătrîna răspunde:
- Mergeam pe drum şi la un moment dat s-a ridicat asfaltul şi m-a lovit drept în frunte!

Like
(5 =56/12)
 
2011-01-10 12:59:32 Guest   bătrîni1 Com.
Pe Ionel tatăl său îl bate de fiecare dată cînd vine beat acasă în seara de anul nou îi spune:
- Tată, te rog astăzi să nu mă baţi că eu precis am să vin beat, hai te rog măcar astăzi.
- Bun, numai că oricum ai grijă de tine fiule. Dimineaţa se scoală Ionel plin de vînătăi, pe picioare pe faţă pe mîini, plin de sînge
se duce la tătăsău şi-l întreabă:
- Tati parcî mi-ai promis cî nu mă baţi.
- Da Ioane am promis, numai că ai venit ai aprins luminile în toată casa, am răbdat, ai puso pe mama să încălzeazcă şuba, am răbdat, ne-ai pus să dansăm lambada am răbdat, dar cînd te-ai cîc..t în mijlocul casei şi ai înfipt în el chibrite şi ai spus că:
- Ariciul acesta va dormi în seara asta cu noi, ap nam mai răbdat!

Like
(5 =50/10)
 
2011-01-10 12:55:32 Guest   Ion0 Com.
Două blonde stau de vorbă:
- Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC.
- Şi cum e?
- Hîrtia igienică e mai bună.

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-10 12:52:10 demo   blonde1 Com.
Un farmacist aleargă după un client:
− Mă scuzaţi, în loc de aspirină v-am dat arsenic!
− Şi care-i diferenţa?
− E mai scump!

Like
(3 =23/7)
 
2011-01-10 12:50:33 demo   doctori0 Com.