Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
În avion, steuardesa îl întreabă pe un pasager de origine arabă:
− Doriţi ceva de băut? Un vin, coniac, whisky, bere?
− Vă mulţumesc, dar trebuie să vă refuz, pentru că în cîteva clipe voi conduce avionul!

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-11 08:07:36 demo   călătorii0 Com.
Discuţie între două blonde:
− De ce schimbi, dragă, scutecul copilului o dată pe lună?
− Păi tu nu ai văzut că pe scutec scrie "pînă la 10 kg"?

Like
(5 =30/6)
 
2011-01-11 08:05:22 demo   blonde0 Com.
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim.
- Aaaarrrrrgggghhhhh! Nu aia în cruce, b..ule!

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-11 08:04:12 demo   diferite0 Com.
Un cuplu în noaptea nunţii. Vine ea de la baie în halat;
- Draga mea, acu suntem căsătoriţi, pot să te văd şi goală, zice el.
Ea îşi dă jos halatu.
- Ce frumoasă eşti, sunt cel mai norocos bărbat din lume, stai să îţi fac o poză.
- De ce? întreabă ea.
- Ca să o pun în buzunarul de la cămaşă să te am lîngă inimă mereu.
- Ok.
Intră şi tipul la baie, face un duş, iese în halat.
- Dragul meu, acu suntem căsătoriţi, pot să te văd şi gol, zice ea.
Îşi dă el jos halatu.
- Stai să îţi fac o poză.
- De ce? zice el.
- Pentru că vreau să o măresc.

Like
(4 =18/5)
 
2011-01-11 08:02:15 demo   cupluri0 Com.
Instructiuni de spălat pisica:
1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin o optime de cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mîngăie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide
cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seamă
zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place
foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de
spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul
baie-uşa nu e nimeni.
7. Deschide uşa repede.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 – 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.
Cu respect,
Cîinele.

Like
(5 =66/14)
 
2011-01-11 08:00:09 demo   animale0 Com.
La spitalul de urgenţă. Este adusă o bătrînă în stare de ebrietate, şi cu capul spart. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit de aţi ajuns la noi?
Bătrîna răspunde:
- Mergeam pe drum şi la un moment dat s-a ridicat asfaltul şi m-a lovit drept în frunte!

Like
(5 =56/12)
 
2011-01-10 12:59:32 Guest   bătrîni1 Com.
Pe Ionel tatăl său îl bate de fiecare dată cînd vine beat acasă în seara de anul nou îi spune:
- Tată, te rog astăzi să nu mă baţi că eu precis am să vin beat, hai te rog măcar astăzi.
- Bun, numai că oricum ai grijă de tine fiule. Dimineaţa se scoală Ionel plin de vînătăi, pe picioare pe faţă pe mîini, plin de sînge
se duce la tătăsău şi-l întreabă:
- Tati parcî mi-ai promis cî nu mă baţi.
- Da Ioane am promis, numai că ai venit ai aprins luminile în toată casa, am răbdat, ai puso pe mama să încălzeazcă şuba, am răbdat, ne-ai pus să dansăm lambada am răbdat, dar cînd te-ai cîc..t în mijlocul casei şi ai înfipt în el chibrite şi ai spus că:
- Ariciul acesta va dormi în seara asta cu noi, ap nam mai răbdat!

Like
(5 =50/10)
 
2011-01-10 12:55:32 Guest   Ion0 Com.
Două blonde stau de vorbă:
- Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC.
- Şi cum e?
- Hîrtia igienică e mai bună.

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-10 12:52:10 demo   blonde1 Com.
Un farmacist aleargă după un client:
− Mă scuzaţi, în loc de aspirină v-am dat arsenic!
− Şi care-i diferenţa?
− E mai scump!

Like
(3 =23/7)
 
2011-01-10 12:50:33 demo   doctori0 Com.
Un adolescent se întîlnea cu profesoara sa. Au luat cina împreună, apoi s-au dus la dans şi după aceea au plecat spre casă. Băiatul a parcat maşina şi, după ce au conversat puţin şi au început să se mîngâie, profesoara a fost de acord să facă dragoste.
Mai tîrziu ea îi spune:
- Ştii, sunt puţin îngrijorată.
- Ce s-a întâmplat, întreabă elevul.
- Mă întreb cum o să dau eu ochii mâine cu ceilalţi elevi ştiind că am conţtiinţa încărcată şi am păcătuit de două ori.
- Dar ai păcătuit doar odată! îi spune puştiul!
- Ştiu, dar o să o facem încă odată, nu-i aşa?

Like
(4 =31/7)
 
2011-01-10 12:49:44 demo   elevi0 Com.
Balena mascul se învîrte în jurul balenei femelă:
- Sute de organizaţii ecologiste, guvernele ţărilor, lideri politici, milioane de oameni se luptă pentru salvarea speciei noastre. Şi tu îmi zici mie că te doare capu?

Like
(4 =30/7)
 
2011-01-10 12:48:55 demo   animale0 Com.
- Ce spun picioarele unei c..rve cînd moare?
- În sfîrşit suntem împreună!

Like
(5 =25/5)
 
2011-01-10 12:46:18 demo   întruniri0 Com.
Fetiţa merge la un bazin de nudişti cu părinţii ei. Tot plimbîndu-se ea, observă că toţi domnii au chestia mai mare decît tatăl ei. Merge la mama şi o întreabă:
- Mamă, de ce toţi bărbaţii au chestia aia mai mare decît tati?
Mama, neştiind ce să răspundă:
- Draga mea, cu cît e mai mare, cu atît e mai prost bărbatul!
Mai merge fetiţa să se joace şi observă că toate doamnele au sîni mai mari decît mama ei. Merge la mama şi o întreabă:
- Mamă, de ce toate doamnele au sînii mai mari ca tine?
- Draga mea, cu cît sunt mai mari sînii, cu atît e mai proastă doamna.
Mai merge fetiţa la plimbare, îl vede pe tatăl ei vorbind cu o doamnă, se întoarce la mama ei şi îi spune:
- Mami, mami, tati vorbeşte cu cea mai proastă doamnă din bazin! Şi cu cît vorbeşte mai mult cu ea, cu atît devine şi el mai prost!

Like
(4 =21/6)
 
2011-01-10 12:45:26 demo   cupluri0 Com.
− Mamă, am 16 ani, pot să îmi iau un sutien?
− Nu, Răzvane, nu poți!

Like
(4 =35/8)
 
2011-01-09 14:57:26 demo   întrebări0 Com.
- Dumneata eşti noua dactilografă?
- Da, domnule.
- Ce maşină preferi?
- Mercedes.

Like
(5 =15/3)
 
2011-01-09 14:56:11 demo   serviciu0 Com.