Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Tatăl vine de la grădiniţă cu copilul, iar mama îşi pune mâinile în cap:
- Mă, ăsta nu-i copilul nostru!
- Ce contează, mâine tot acolo la grădiniţă îl duc!

Like
(4 =57/13)
 
2010-12-10 08:09:12 maniaknna   cupluri0 Com.
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
Like
(5 =67/14)
 
2010-12-10 08:08:40 maniaknna   femeile0 Com.
Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întâlnire:
- Dacă nu eşti în pat până la zece, vino acasă.

Like
(5 =41/9)
 
2010-12-10 08:07:18 maniaknna   femeile0 Com.
Profesoara îl întreabă pe ionel:
- Unde lucrează tatăl tău?
- La poliţie.
- Şi ce grad are?
- Nu stiu, căci aseară l-au luat!!!

Like
(4 =52/12)
 
2010-12-10 08:06:53 Guest   elevi0 Com.
Un lucrător, şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100 euro la salariu, o să le spun celorlalţi că mi-aţi adăugat 200 euro.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-10 08:05:28 maniaknna   serviciu0 Com.
Un băieţel îi scrie Moşului:
- Dragă Moş Crăciun, trimite-mi un frăţior!
Moşul citeşte scrisoarea şi răspunde:
- Trimite-mi-o pe mamă-ta!

Like
(5 =85/18)
 
2010-12-10 08:04:08 maniaknna   Moş Crăciun0 Com.
Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie. Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat.
- Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.
În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri. Au plecat acasă fără a se întampla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasa a fost să se ducă la psiholog.
- Domnule psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.
- Are vreun efect domnule psiholg, mă vindec?
- Nu ştiu, dar atâta bea un BOU.

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-10 08:03:15 demo   diferite0 Com.
Un avion se prăbuşeşte într-un cimitir. Poliţiştii moldoveni recuperează 3000 de victime.
Like
(5 =35/7)
 
2010-12-10 08:02:26 maniaknna   poliţişti0 Com.
Discuţie între doi soţi:
- Iubitule, de ce ieşi pe balcon de fiecare data când cânt? întreabă soţia.
- Ca să vadă vecinii ca nu te bat, răspunde soţul.

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-10 08:01:10 maniaknna   cupluri0 Com.
Plouă torențial. Un bețiv se împiedică și cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
- Lasați-mă! Mă descurc! Eu știu să înot! Salvați mai întîi femeile și copiii!

Like
(5 =41/9)
 
2010-12-10 00:16:48 maniaknna   beţivi0 Com.
Un preot şi un călugăr stăteau pe marginea unei şosele cu o pancartă în mînă pe care scria:
"Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei, treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, călugărul întreabă:
- Părinte, nu crezi că ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Like
(5 =45/9)
 
2010-12-09 17:28:08 demo   religie0 Com.
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Două soacre...

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-09 17:23:50 maniaknna   soacre0 Com.
Un tip în stare de ebrietate, îşi duce prietenii de păhar în apartamentul lui, să-i culce.
Lângă pat se află un gong.
– Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinîndu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca să vă conving, priviţi. Spune tipul şi apucînd gongul trase o lovitură puternică în el.
Curînd, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
- E 3 dimineaţa, în pi..da mătii!!

Like
(5 =58/12)
 
2010-12-09 17:15:54 demo   beţivi0 Com.
În urma unui studiu efectuat de o echipă de cercetători, s-a ajuns la concluzia că bărbaţilor le place să facă s..x în zilele care încep cu "m", adică: marţi, miercuri, mâine, mereu, mîmbătă şi mai ales muminică.
Like
(5 =45/9)
 
2010-12-09 17:06:06 maniaknna   bărbaţii0 Com.
Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu 2 ore mai târziu decît normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
Copilul continuă:
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci",  zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul merge spre tata şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă mamei.

Like
(5 =55/11)
 
2010-12-09 16:45:36 demo   cupluri0 Com.