Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie. Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat.
- Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.
În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri. Au plecat acasă fără a se întampla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasa a fost să se ducă la psiholog.
- Domnule psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.
- Are vreun efect domnule psiholg, mă vindec?
- Nu ştiu, dar atâta bea un BOU.

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-10 08:03:15 demo   diferite0 Com.
Un avion se prăbuşeşte într-un cimitir. Poliţiştii moldoveni recuperează 3000 de victime.
Like
(5 =35/7)
 
2010-12-10 08:02:26 maniaknna   poliţişti0 Com.
Discuţie între doi soţi:
- Iubitule, de ce ieşi pe balcon de fiecare data când cânt? întreabă soţia.
- Ca să vadă vecinii ca nu te bat, răspunde soţul.

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-10 08:01:10 maniaknna   cupluri0 Com.
Plouă torențial. Un bețiv se împiedică și cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
- Lasați-mă! Mă descurc! Eu știu să înot! Salvați mai întîi femeile și copiii!

Like
(5 =41/9)
 
2010-12-10 00:16:48 maniaknna   beţivi0 Com.
Un preot şi un călugăr stăteau pe marginea unei şosele cu o pancartă în mînă pe care scria:
"Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei, treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, călugărul întreabă:
- Părinte, nu crezi că ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Like
(5 =45/9)
 
2010-12-09 17:28:08 demo   religie0 Com.
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Două soacre...

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-09 17:23:50 maniaknna   soacre0 Com.
Un tip în stare de ebrietate, îşi duce prietenii de păhar în apartamentul lui, să-i culce.
Lângă pat se află un gong.
– Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinîndu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca să vă conving, priviţi. Spune tipul şi apucînd gongul trase o lovitură puternică în el.
Curînd, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
- E 3 dimineaţa, în pi..da mătii!!

Like
(5 =58/12)
 
2010-12-09 17:15:54 demo   beţivi0 Com.
În urma unui studiu efectuat de o echipă de cercetători, s-a ajuns la concluzia că bărbaţilor le place să facă s..x în zilele care încep cu "m", adică: marţi, miercuri, mâine, mereu, mîmbătă şi mai ales muminică.
Like
(5 =45/9)
 
2010-12-09 17:06:06 maniaknna   bărbaţii0 Com.
Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu 2 ore mai târziu decît normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
Copilul continuă:
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci",  zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul merge spre tata şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă mamei.

Like
(5 =55/11)
 
2010-12-09 16:45:36 demo   cupluri0 Com.
- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie.

Like
(4 =39/9)
 
2010-12-09 16:33:24 maniaknna   beţivi0 Com.
Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală. Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Şefuuuu, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stâns luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace! Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum, la lucru!
- Şi??? Întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de ora am ajuns!!!

Like
(5 =60/12)
 
2010-12-09 16:16:15 demo   poliţişti0 Com.
Foaie verde de carbit
Eu de tot m-am za..bit,
De fumat şi de lucrat
Şi dea pu..a de umblat.

Like
(3 =57/19)
 
2010-12-09 16:04:28 demo   prostii0 Com.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul, o încarc din nou.

Like
(4 =32/9)
 
2010-12-09 09:35:15 demo   vînători0 Com.
Americanul:
- Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!
- Măi, măi măi se minună moldovanu!
Neamţul:
Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!
- Măi, măi, măi se minună moldovanul.
Moldovanul:
- A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă:
- Mai este Voronin preşedinte, mai este Voronin preşedinte?

Like
(5 =71/15)
 
2010-12-09 01:24:53 demo   întruniri0 Com.
Presedintele cu soţia se plimbă la pas prin Chişinău. La un moment dat, Vladimir Voronin se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, fumeie, ce preţuri: pidjac 450 lei, pantaloni 300 lei, cămaşă 50 lei. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Vladimire, asta-i o spălătorie!

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-09 01:22:37 demo   cupluri0 Com.