Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un bărbat află că în următoarea săptămînă va fi foarte ocupat datorită problemelor de serviciu. Aşa cum era normal, îşi anunţă soţia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămînă!
- Atunci, dacă tot lipseşti, am auzit despre o excursie foarte interesantă în Grecia, aş vrea să merg şi eu.
Ca orice bărbat înţelegător, soţul aprobă excursia.
Seara merge, unde credeţi? Să-şi anunţe şi amanta.
- Îmi pare rău, dar trebuie să plec o săptămînă prin ţară!
- Iubitule, dacă tot pleci, nu-mi plăteşti o excursie în Grecia?
Fiind, aşa cum am spus, un bărbat înţelegător, a aprobat şi cea de a doua excursie.
După o săptămînă, soţul revine şi observă că soţia este foarte încîntată de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri înteresante, am aici ceva fotografii.
Bărbatul o observă cu surprindere în poze pe amantă.
- Ce s-a întâmplat, o cunoşti?
- Nu, doar mi s-a părut cunoscută, dar nu!
- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie, şi nu au fost puţini.
Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, mulţumesc! Hai să îţi arăt fotografiile! În unele dintre ele, bineînţeles, bărbatul îşi recunoaşte soţia.
- O cunoşti?
Bărbatul neagă, bineînţeles.
- Ei, să ştii că asta a fost ceea mai tîmpită din toate femeile de acolo!
A fost singura care a venit cu soţul!

Like
(4 =44/10)
 
2011-05-01 08:00:05 Admin   cupluri0 Com.
Un American şi un Rus se laudă:
Americanul:
- La noi, cînd trece Barak Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură, etc.
Rusul:
- La noi cînd trece Medvedev, toată lumea urinează pe el, care mai de care.
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi noi puţin. Îl înjurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi noi am exagerat puţin. Într-adevăr, urinăm, dar nu ne dăm pantalonii jos.

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-30 10:52:21 Admin   politicieni0 Com.
Maria, servitoarea, cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este că eu calc cămaşile mai bine decît dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnul!
- Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decît duneavoastră!
- Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnul.
- Al 3-lea motiv este că fac dragoste mai bine decît dumneavoastră!
- Şi asta, tot domnul ţi-a spus-o???
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!
Şi uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-30 10:47:56 Admin   serviciu0 Com.
În lumea asta există două lucruri infinite: universul şi prostia omenească.
De primul lucru nici măcar nu sunt sigur.

Einştein

Like
(4 =26/6)
 
2011-04-30 10:42:22 Admin   zicale0 Com.
Alinuţa se joacă pe afară cu un băiat de-ascunselea. Ea spune:
- Dacă mă găseşti în 20 minute poţi să mă ţii de mînă iar dacă mă găseşti în 10 minute poţi să mă săruţi iar dacă mă găseşti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi că mă ascund după frigider.

Like
(4 =71/16)
 
2011-04-30 10:40:10 Guest   Alinuţa0 Com.
La un team building, echipele de IT, vînzări şi fraude se distrează. La un moment dat, echipa de fraude intră într-un desiş şi iese de acolo cu un iepure spunînd: avem de un grătar!
Mai stau ce mai stau, intră echipa de la IT în desiş şi ies cu 2 iepuri, spunînd: uite şi de o friptură bună!
Echipa vînzătorilor, un pic iritată şi privind de sus (ca de obicei), intră în pădure şi... linişte, linişte, deodată urlete, crengi rupte, vînzoleală, echipa de vînzari iese buluc din desiş cu un urs după ei. Din fugă, strigă către cei de la fraude şi de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcaţi-vă!!!

Like
(5 =45/9)
 
2011-04-29 08:14:16 Admin   serviciu0 Com.
Cică o mare expoziţie de calculatoare la Sydney. Anul 2050.
Prima delegaţie este cea a Statelor Unite. Se prezintă la concurs cu un lăptop foarte mic, 150 de taste, fiabilitate, ce mai, o minunăţie de computer. Juriul în cap!
Urmează delegaţia Japoniei. Apare cu un calculator cît un pachet de ţigări. 200 de taste, monitor, ce n-a mai văzut Parisul! Juriul pe spate.
Într-un sfîrşit se anunţă delegaţia Moldovei. Se aude un huruit puternic în fundal, şi apare delegaţia cu un calculator cît un dulap de mare, cu trei taste:
1. Apeşi prima tastă nu se întîmplă nimic.
2. Apeşi a doua tastă nu se întîmplă nimic.
3. Apeşi a treia tastă, anulează primele două comenzi!

Like
(4 =37/9)
 
2011-04-29 08:08:07 Admin   concursuri0 Com.
Voronin merge la o vrăjitoare. Aceasta, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecînd pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigînd de bucurie.
Voronin zîmbeşte şi o întreabă:
- Şi zici că mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi ce fac oamenii, strigă, cîntă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd! Cosciugul este închis!

Like
(5 =67/14)
 
2011-04-29 08:04:34 Admin   politicieni0 Com.
Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
- Domnule doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Strulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Strulă, îi spun:
- Cum, tu, cel mai bun prieten, cu nevastă-mea?
Şi Strulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Strulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Strulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea...
Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
- Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
- Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-29 08:02:23 Admin   Bulă0 Com.
Cine rîde la urmă, gîndeşte mai încet.
Totdeauna ţine minte că eşti unic, ca toată lumea de altfel.
Ne naştem goi, uzi şi flăminzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.
Timpul este cel mai bun profesor. Din păcate îşi omoară toţi elevii.

Like
(5 =27/6)
 
2011-04-29 08:00:15 Admin   zicale0 Com.
Un popă îl ia pe Ion să-l ajute la săpat.
Popa îi spune:
- Mă, Ioane, du-te şi adu alea 2 sape!
- Bine, părinte!
Se duce Ion în casă la fetele preotului care erau 2 şi le spune:
- Mi-o spus părintele să vă regulez!
- Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu şi strigă:
- Pe amîndouă, părinte?
- Pe amînddddddouă!

Like
(5 =61/13)
 
2011-04-28 08:09:04 Admin   Ion0 Com.
Vara, la mare, un tip intră în apă.
La un moment dat, cum înota el, în voie, simte o mînă pe c..aie şi aude, din adîncuri, o voce.
Vocea: Plus 2 sau minus 2?
Se gîndeşte el: Decît fără, mai bine cu 4!
Tipul: Plus 2!
Cînd iese, observă că are 4 c..aie.
Evaluează situaţia şi decide: Mai intru încă o dată, în apă, şi cînd voi simţi iar mîna pe c..aie şi mi-o pune întrebarea, îi zic "minus 2" şi rezolv!
Intră omul, simte mîna pe c..aie şi aude vocea din adîncuri.
Vocea: Plus 4 sau minus 4!

Like
(4 =44/10)
 
2011-04-28 08:07:23 Admin   bărbaţii0 Com.
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea vrute şi nevrute cu o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi cîinele încearcă să o ducă el acasă.
- Ahaa, e ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.

Like
(4 =32/8)
 
2011-04-28 08:05:29 Admin   copii0 Com.
Nu eşti beat atîta timp cît poţi sta întins pe podea fără să te sprijini.
Like
(5 =30/6)
 
2011-04-28 08:03:42 Admin   zicale0 Com.
Un evreu era în avion între doi arabi. Îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri.
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai p..şe în sucurile arabilor.

Like
(4 =21/5)
 
2011-04-28 08:01:01 Admin   evrei0 Com.