Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Trei vameşi, unul rus, unul bulgar şi unul moldovan stau la bîrfe. La un moment dat, rusul întreabă:
- Măi băieţi, vouă cît timp vă ia ca să vă luaţi BMW? Mie îmi ia cam două luni!
Vameşul bulgar:
- Mie, cam 5 luni!
Moldovanul:
- Mie îmi trebuie un an, maxim doi!
- Aşa de mult?
- Păi, BMW e o companie mare!

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-27 08:10:34 Admin   poliţişti0 Com.
Stăteau 2 informaticieni într-un bar.
Unul spune:
- Hey, nu ai să mă împrumuţi cu 500 de lei?
Celălalt spune:
- Poat să îţi dau 512 să fie fix!

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-27 08:05:23 Byzar_HipHop   calculatoare0 Com.
Ce e mic, negru şi bate cu pumnul în geam?
Un copil în cuptorul cu microunde.

Like
(4 =14/4)
 
2011-04-27 08:04:21 Byzar_HipHop   întrebări0 Com.
Semn rău, să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.
Like
(4 =29/7)
 
2011-04-27 08:02:15 Admin   zicale0 Com.
Iţc lucra pentru Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident şi are nevoie de transfuzie urgentă. Singurul cu aceeaşi grupă: Iţc.
Iţc speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule dă-i sînge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă.
Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţc de bogăţii, maşini, femei.
Se repetă întîmplarea, iar se duce Iţc la rabi, acelaşi răspuns, îi dă iar sînge şi cînd îşi revine, Saddam îi trimite cadou o vază.
Se miră Iţc, asta este, se repetă a treia oară toată întîmplarea, Saddam îi dă cadou un degetar. Iţc confuz la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oară averi, apoi o vază, mă rog, dar acum un degetar fără valoare! Doar i-am salvat viaţa!
- Vezi tu Iţc, după prima transfuzie, a început să aibă deja din sîngele nostru.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-27 08:00:15 Admin   evrei0 Com.
Test de dragoste necondiţionată.
Încui nevasta şi cîinele în portbagajul maşinii.
După 2 ore deschizi portbagajul şi vezi cine se bucură că te vede!

Like
(4 =35/8)
 
2011-04-26 08:10:25 Admin   hazlii0 Com.
În viaţă nu există învingători, numai supravieţuitori.
Like
(4 =21/5)
 
2011-04-26 08:06:21 Admin   zicale0 Com.
În gară un tip la casa de bilete:
- Doamnă cît costă un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da.
- Apoi atîta nu dau, mai bine ma piş pi piron!

Like
(4 =21/5)
 
2011-04-26 08:03:55 Admin   basarabeni0 Com.
Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneşte de la cap, să fi înţelept, luminat, etc. şi problemele se rezolvă!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inimă! Să fii bun, cu ceilalţi, să-ţi iubeşti aproapele, etc. şi problemele se rezolvă!
3. Marx: Ba e şi mai jos, de la stomac! Dacă ai burtă plină, ai problemele economice satisfăcute, etc. problemele se rezolvă!
4. Freud: Ba e un pic şi mai jos! De la sex! Dacă nu ai probleme p-acolo, eşti satisfăcut, etc. problemele se rezolvă!
5. Einştein: Totul e relativ!

Like
(4 =37/9)
 
2011-04-26 08:02:44 Admin   evrei0 Com.
Se duce Badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii, aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite taică, mi-am înghiţit placa şi de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete!

Like
(4 =27/7)
 
2011-04-26 08:00:08 Admin   basarabeni0 Com.
Umblă veste-n tot oraşul
Cum că vine iepuraşul
Să v-aducă pe-nserat
Paşte bun şi Luminat!
Paşte mielul fericit,
Oul şade înroşit,
De ruşine s-a scumpit,
Iar iubitul iepuroi
Să-ţi aducă euroi,
Fericire, sănatate,
Mult noroc şi spor la toate!

Like
(5 =28/6)
 
2011-04-24 15:28:52 Admin   Paşte0 Com.
Mielul rîde de porc:
- Vine Crăciunul!
Porcuşorul agresiv foarte zîmbăreţ:
- Da de Paşte ce faci?

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-23 17:42:15 Admin   Paşte0 Com.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Like
(4 =24/6)
 
2011-04-23 17:41:55 Admin   Paşte0 Com.
Un politist se duce la secţie în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:
- Domnule căpitan, nu cumpăraţi jumătate de porc?
Căpitanul după ce se gîndeşte puţin:
- Dar ce să fac cu jumătate de porc tîmp..tule, vrei să mi se răstoarne în coteţ?

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-23 17:40:36 Admin   Paşte0 Com.
Un client se adresează operatorului de telefoanie mobilă:
- Ştiţi, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu.
- Încercaţi să le mai citiţi încă o dată, rar şi gînditor.

Like
(4 =43/10)
 
2011-04-22 08:10:42 Admin   hazlii0 Com.