Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine eşti??
- Aici e poliţia, suntem în spatele dumneavoastră opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-09 15:42:12 Admin   poliţişti0 Com.
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind aşezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul!
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-09 15:42:12 Admin   bătrîni0 Com.
Dintr-o data Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.
- Ioane, mă, tu ai glumit sau ai dat în serios?
- Am dat în serios.
- Bine, mă, ca mie nu-mi plac astfel de glume.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-09 07:14:07 Admin   Ion0 Com.
Un bărbat intră în dormitor, cu o capră în braţe, soţia lui era întinsă în pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca pe care o "fr..c" când tu ai migrene. Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aţa de pro..t poate ai realiza că aceasta este o capră. La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proa..tă ai realiza că vorbeam cu capra!

Like
(5 =73/15)
 
2010-06-09 07:14:07 Admin   cupluri0 Com.
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la pândă:
Deodată apare badea Ion în căruţă:
- Ioane trage pe dreapta, că ai încurcat-o. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţistul ofticat începe să-i caute nod în papură:
- Da în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da de unde. Este lapte de cocos.
Poliţistul ce îşi zice: dacă este ţuică l-am ars, dacă nu măcar gust şi eu ca să vad cum este laptele de cocos.
- Da încoa la verificare!
Badea Ion i-o dă, poliţistului trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool.
Îi înapoiază sticla şi îi da drumul să plece. La care Badea Ion se suie în căruţă, dă bice calului şi spune:
- Din Cocos, de pu..ă.

Like
(5 =14/3)
 
2010-06-09 07:13:01 Admin   poliţişti1 Com.
Gigel îi spune mamei:
- Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasă, a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi…
Mamă-sa îl întrerupe:
Ştii ce, să repeţi asta când vine taică-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
- Şi cum îţi spuneam, mamă, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda şi s-a dus cu tata în cameră şi…
- Şi? Şiiiii??? întreabă mama nerăbdătoare.
- Şi tata a tăvălit-o în pat exact aşa cum te tăvăleşte pe tine de obicei poştaşul.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-09 07:13:01 Admin   hazlii0 Com.
Doi bătrâni, 80 şi 87 termină de alergat şi se aşează pe o bancă. Cel de 80 se uita mirat la celălalt
- Mă cum faci să ai energia asta la 87 de ani?
- Băi, deci io mănânc pâine de secară în fiecare dimineaţă, creşte energia şi vigoarea cu doamnele.
Ăsta se duce direct la brutărie.
- Doamnă, pâine de secară aveţi?
- Raftul acela. Câte doriţi?
- Aş vrea 5 bucăţi.
- 5? Vai, pai când o sa ajungeţi la a 5-a o să se întărească deja.
- Deci nu pot să cred!, toată lumea ştie de asta numai eu nu!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-09 07:11:42 Admin   bătrîni0 Com.
La ce este bun Internet Explorer?
Pentru a downloada Mozila Firefox.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-09 07:11:42 Admin   întrebări0 Com.
- Sergent, de ce l-ai pedepsit pe soldatul Ionescu?
- Vă imita, domnule căpitan.
- Cum?
- Rage ca un măgar.

Like
(5 =40/8)
 
2010-06-08 08:07:34 Admin   soldaţi0 Com.
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematică, după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte şi zice:
- Tu poţi să te lauzi la toata lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în c..r, că ăsta nu-i cap.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-08 08:07:34 Admin   studenţi0 Com.
- Mă însor! Cum aş putea şti că viitoarea mea soţie este virgină?
- Arata-i scula: dacă zice că-i pen..is atunci e virgină, dacă zice că-i p..lă atunci să ştii că nu e.
Zis şi făcut. O scoate şi întreabă:
- Ştii ce e asta?
- Bine înţeles. E un pen..is!
- Bravo iubito! mă temeam că o să spui că este o p..lă!
- Îmi pare rău dragule dar o p..lă este de 2 ori mai mare!

Like
(5 =36/8)
 
2010-06-08 08:06:23 Admin   prostii0 Com.
Soţul şi soţia: ea casnică, el muncitor. Vine soţul acasă de la muncă, obosit, flămand, se duce să se spele pe mâini, robinetul stricat.
- Băi femeie, robinetul ăsta e stricat!
- Bărbate ţi-am zis să-l repari!
- Da ce eu îs instalator? cheamă un meşter! Se duce la bucătărie să mănânce, se pune la masă şi se rupe piciorul de la masă.
- Băi femeie, băi şi masa asta s-a stricat, uite am vărsat şi mâncarea pe mine!
- Bărbate ţi-am zis să o repari!
- Da ce eu îs meseriaş? cheamă un meseriaş s-o repare! Supărat că nu a reuşit nici să mănânce se duce să se uite la televizor, când bagă televizorul în priză bubuie priza.
- Băi femeie, băi şi priza e defectă!
- Bărbate ţi-am zis s-o repari!
- Da ce eu îs meseriaş? cheamă unul să o repare!
A doua zi vine soţul de la muncă, robinet reparat, masa reparată, priza reparată.
- Băi femeie ai chemat meseriaşul?
- Eee meseriaşul, l-am chemat pe vecin-u!
- Şi l-ai plătit?
- Eee, mi-a zis că ori stau odată, ori îi cânt una!
- Păi şi i-ai cântat?
- Da ce iu îs cântăreaţă?

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-08 08:06:23 Admin   cupluri0 Com.
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit.(speriat omul).
- Păi, încă n-am ajuns.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-08 08:05:38 Admin   doctori0 Com.
Cica, în timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrăzi Chişinău - Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus şi una pentru depăşire.
Like
(4 =31/7)
 
2010-06-08 08:05:38 Admin   hazlii0 Com.
Într-o farmacie intră cu viteză un tânăr, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Ziua cealaltă apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus.
Farmacista:
- Zece Viagra ?!
La care tânărul:
- Nu, o crema de mâini, că nu a venit rusoaica!

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-08 08:04:08 Admin   hazlii0 Com.