Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- De ce nu are şarpele c..aie?
- Pentru că ar arăta ca o p..lă.

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-10 08:17:04 Admin   prostii0 Com.
Într-un sat unguresc din Ardeal, locuia un fotograf care făcea poze şi portrete, dar cam nereuşite.
Într-o zi vin la el două unguroaice, mama şi fiica, pentru a-şi face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre să foteţi la noi. Pă mine rog foteţi în picioare iar pe fata rog foteţi în fund.
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteţi la noi aşa ca să iese ochii bine la noi!

Like
(4 =21/5)
 
2010-06-10 08:17:04 Admin   hazlii0 Com.
- În statul american Florida este interzis să întreţii relaţii s..xuale cu
arici.
- În Franţa este ilegal să pui numele „Napoleon” unui porc.
- În Minnesota este ilegal să dormi dezbrăcat.
- Cetăţenii britanici nu au voie să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra
- În statul Ohio este interzis să îmbeţi peştii
- În Arkansas, câinii nu pot lătra după ora 18.
- În California, e interzis să pui o capcană pentru şoareci fără să ai permis de vânătoare.
- În Alaska este interzis ca doi reni să se împerecheze pe stradă între orele 7:00 şi 19:00.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-10 08:15:59 Admin   diferite0 Com.
Lege în statul Vermont:
- Fluieratul sub apă este interzis.
Lege în statul Washington:
- Oricine afirma că are părinţi bogaţi comite o ilegalitate.
Lege în statul Wisconsin:
- Cetăţenii nu au voie să-şi ucidă duşmanii.
Legi în statul California:
- Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui.
Lege în statul Michigan:
- Hoţii au dreptul să-l acţioneze în judecată pe proprietarul casei pe care au jefuit-o dacă s-au rănit în timpul operaţiunii.
Lege locală în oraşul Glendale, Arizona:
- Mersul înapoi este interzis pentru orice autovehicul.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-10 08:15:59 Admin   diferite0 Com.
Doi hoţi intră într-o bancă dintr-un orăşel şi unul dintre ei strigă:
Toată lumea la podea! Vom jefui toţi bărbaţii şi apoi vom viola toate femeile!
- Hei stai puţin îi spune partenerul, a fost vorba doar să luăm banii şi apoi să o ştergem!
- Tu să taci din gură şi vezi-ţi de treaba ta, spune o bătrânică
- Colegul tău ştie bine ce face.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-09 15:44:30 Admin   diferite0 Com.
Un reporter străin asista la funerărie a trei generali sovietici.
Se apropie şi face o poză, constată ca unul avea o gaură în cap. Întreabă un oficial cum au murit cei trei şi primeşte răspunsul că au mâncat, din greşeală, ciuperci otrăvite la un dineu.
- Bine dar am observat că unul are o gaură în cap.
- Acela nu a vrut sa mănânce!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-09 15:44:30 Admin   reporteri0 Com.
Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine eşti??
- Aici e poliţia, suntem în spatele dumneavoastră opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-09 15:42:12 Admin   poliţişti0 Com.
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind aşezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul!
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-09 15:42:12 Admin   bătrîni0 Com.
Dintr-o data Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.
- Ioane, mă, tu ai glumit sau ai dat în serios?
- Am dat în serios.
- Bine, mă, ca mie nu-mi plac astfel de glume.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-09 07:14:07 Admin   Ion0 Com.
Un bărbat intră în dormitor, cu o capră în braţe, soţia lui era întinsă în pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite dragă asta este vaca pe care o "fr..c" când tu ai migrene. Soţia răspunde:
- Dacă n-ai fi aţa de pro..t poate ai realiza că aceasta este o capră. La care omul nostru zâmbeşte:
- Dacă n-ai fi aşa de proa..tă ai realiza că vorbeam cu capra!

Like
(5 =73/15)
 
2010-06-09 07:14:07 Admin   cupluri0 Com.
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la pândă:
Deodată apare badea Ion în căruţă:
- Ioane trage pe dreapta, că ai încurcat-o. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţistul ofticat începe să-i caute nod în papură:
- Da în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da de unde. Este lapte de cocos.
Poliţistul ce îşi zice: dacă este ţuică l-am ars, dacă nu măcar gust şi eu ca să vad cum este laptele de cocos.
- Da încoa la verificare!
Badea Ion i-o dă, poliţistului trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool.
Îi înapoiază sticla şi îi da drumul să plece. La care Badea Ion se suie în căruţă, dă bice calului şi spune:
- Din Cocos, de pu..ă.

Like
(5 =14/3)
 
2010-06-09 07:13:01 Admin   poliţişti1 Com.
Gigel îi spune mamei:
- Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasă, a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi…
Mamă-sa îl întrerupe:
Ştii ce, să repeţi asta când vine taică-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
- Şi cum îţi spuneam, mamă, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda şi s-a dus cu tata în cameră şi…
- Şi? Şiiiii??? întreabă mama nerăbdătoare.
- Şi tata a tăvălit-o în pat exact aşa cum te tăvăleşte pe tine de obicei poştaşul.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-09 07:13:01 Admin   hazlii0 Com.
Doi bătrâni, 80 şi 87 termină de alergat şi se aşează pe o bancă. Cel de 80 se uita mirat la celălalt
- Mă cum faci să ai energia asta la 87 de ani?
- Băi, deci io mănânc pâine de secară în fiecare dimineaţă, creşte energia şi vigoarea cu doamnele.
Ăsta se duce direct la brutărie.
- Doamnă, pâine de secară aveţi?
- Raftul acela. Câte doriţi?
- Aş vrea 5 bucăţi.
- 5? Vai, pai când o sa ajungeţi la a 5-a o să se întărească deja.
- Deci nu pot să cred!, toată lumea ştie de asta numai eu nu!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-09 07:11:42 Admin   bătrîni0 Com.
La ce este bun Internet Explorer?
Pentru a downloada Mozila Firefox.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-09 07:11:42 Admin   întrebări0 Com.
- Sergent, de ce l-ai pedepsit pe soldatul Ionescu?
- Vă imita, domnule căpitan.
- Cum?
- Rage ca un măgar.

Like
(5 =40/8)
 
2010-06-08 08:07:34 Admin   soldaţi0 Com.