Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Care e diferenţa dintre un om simplu şi un milionar?
Un om simplu se scoală dimineaţa şi se spală pe faţă.
Un milionar se scoală când vrea!

Like
(4 =42/12)
 
2010-11-13 14:25:09 demo   întrebări0 Com.
Doi tipi voiau să meargă la băut, dar nu aveau decât un dolar. Unul din ei se uită către o tonetă cu hot-dog din apropiere şi îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Când barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi şi vei începe să-l s..gi. Barmanul va fi aşa scârbit, că ne va da afară din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, când amândoi erau beţi bine, unul din ei începe să se plângă:
- Am început să fac vânătăi de câte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Like
(5 =65/13)
 
2010-11-11 08:51:10 Admin   diferite0 Com.
Un scoţian merge să se tundă.
- Cum să vă tund că să fiţi mulţumit? întreabă frizerul.
- Gratis!

Like
(5 =70/14)
 
2010-11-11 08:50:54 Admin   hazlii0 Com.
Intr-o zi, Ileana Cosânzeana stătea tristă în pat.
- Iubita mea, ce s-a întâmplat? întreabă îngrijorat Făt Frumos.
Ileana Cosânzeana, roşie în obraji, zice:
- Nu ştiu cum să-ţi spun, dar nu sunt mulţumită de tine la pat.
Disperat, Făt Frumos a declarat că era în stare de orice efort pentru a o face fericită, numai că nu ştie ce trebuie să facă. Ileana Cosânzeana i-a spus că există un tărâm fermecat, peste şapte mări şi şapte ţări, unde îţi pui o dorinţă, te dai de trei ori peste cap şi dorinţa îţi este îndeplinită. Făt Frumos a încălecat imediat pe calul lui care mânca jăratic, a mers zi şi noapte peste şapte mări şi şapte ţări, a ajuns pe tărâmul fermecat, a descălecat şi a zis:
- Dă, Doamne, să fiu la fel de dotat ca şi calul meu!
După care, s-a dat de trei ori peste cap, a încălecat şi nu s-a mai oprit decât în iatacul Ilenei Cosânzeana unde şi-a dat jos pantalonii, zâmbind fericit. Ileana Cosânzeana, plină de speranţă, se uită la el şi leşină.
Calul lui Făt Frumos era iapă!

Like
(5 =55/11)
 
2010-11-11 08:50:37 Admin   diferite0 Com.
Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant. Vine chelnerul să ia comanda. Ţiganul comandă tot felul de mâncăruri, iar ţiganca numai friptură, de câteva ori. Ţiganul o întreabă:
- Da ce ai fă, de nu mănânci şi tu o supă, o salată, ceva?
- Păi, ţigane, n-am mai băgat carne-n mine de un an!
- Ce spui fă, pu..a mea e zarzavat?

Like
(5 =36/8)
 
2010-11-10 09:10:44 Admin   ţiganii0 Com.
Ion şi Maria sărbătoreau 20 de ani de căsătorie. Ion iese pe balcon şi fumează ţigară după ţigară.
Maria: Ce-ai păţit Ioane?
Ion: Ştii când ne-a prins tactu în căpiţă?
Maria: Da, şi ce?
Ion: Şi a zis că dacă nu mă însor cu tine fac 20 de ani de puşcărie?
Maria: Da.
Ion: Eee, mâine ieşeam.

Like
(5 =20/4)
 
2010-11-10 08:35:34 Admin   Ion0 Com.
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Like
(5 =24/5)
 
2010-11-10 08:35:25 Admin   doctori0 Com.
Trei ingineri; un japonez, un american şi un moldovan la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Moldovanul: - Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o sa aveţi două poduri.

Like
(5 =30/6)
 
2010-11-08 08:47:45 Admin   întruniri1 Com.
Intră unul într-un WC public, se aşează liniştit şi vede un afiş pe uşă:
"Uita-te în spate", se întoarce ăsta şi vede alt afiţ:
"Uita-te în stânga", se răsuceşte spre stânga, alt anunţ:
"Uita-te în dreapta", disperat, se răsuceşte spre dreapta:
"Da, ca..ă-te odată şi nu te mai fâţâi atâta!"

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-08 08:47:22 Admin   hazlii0 Com.
Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsă de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoreea furnico-ariciască din Rusia. Deosebit de îngrijorătoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi "mama Kangaroo". Dar oamenii de ştiinţă cred că virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza canină şi diareea cetaceică. Ameninţarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată. Oamenii de ştiinţă cercetează în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polară.
Like
(4 =21/5)
 
2010-11-08 08:46:51 Admin   diferite0 Com.
O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită.
La recepţie:
Recepţioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
Evreul: Ok!
Recepţioner: Sauna, 49 euro!
Evreul: Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar aşi fi putut să o folosiţi!
Recepţioner: Solarium, 57 euro!
Evreul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi!
Recepţioner: Terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
Evreul: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi!
La plecare:
Evreul: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai fut..t-o pe Fatima.
Recepţioner: Ce eşti nebun? Nici măcar n-am atins-o!
Evreul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-05 10:40:34 Admin   cupluri0 Com.
Dimineaţa, în drum spre serviciu, un evreu vede în staţia de tramvai, un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Prezenţa lui îl intrigă. Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineţii;
dacă nu se duce, înseamnă că vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbrăcat decât de la o damă; un domn bine vine de la o damă bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Nataşa, care-i însă plecată
la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, şi soţia mea. Soţia mea are trei amanţi: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), şi pe un oarecare domn Abramovici.
- Bună dimineaţa, domnule Abramovici!
- Bună dimineaţa. Dar de unde mă cunoaşteţi?
- Simpla deducţie.

Like
(5 =45/9)
 
2010-11-05 10:40:21 Admin   hazlii0 Com.
Într-un salon de dans, un tânăr se apropie timid de o fată:
- Domnişoară, se poate?
- Se poate, dar dansăm mai întâi.

Like
(5 =45/9)
 
2010-11-05 10:40:07 Admin   hazlii0 Com.
12 reguli despre muncă:

Art.1: Ne naştem obosiţi pentru a ne odihni.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorât pe nimeni.
Art.3:
a) Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajută-l.
b) Când îl vezi pe unul că munceşte, ocoleşte-l că nu te dor picioarele.
c) Când îl vezi pe unul că mănâcă, ajută-l că nu te doare gura.
d) Dacă colegul tău munceşte nu este motiv să faci la fel.
Art.4: Dacă îţi vine cheful de muncă, stai jos şi aşteaptă să-ţi treacă..
Art.5:
a) Ce poţi face azi, nu lăsa pe maine, ci pe poimâine, că poate nu mai trebuie făcut.
b) Un lucru care nu se rezolva de la sine în 30 de zile, nu merită sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sănătate curată, deci s-o lăsăm bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceşte nu greşeşte, iar cine nu greşeşte merită să fie promovat.
Art.8: Cine se scoală de dimineaţă doarme mai puţin şi cască toată ziua.
Art.9: Orice om trebuie să aibă o activitate, dar asta nu trebuie să degenereze în muncă.
Art.10: Nouă nu ne este frică de muncă fiindcă ştim să ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicată cât mai sus, ca să nu putem ajunge la ea.
Art.12: Serviciul nu-i cârciumă să stai toată ziua în el, şi nici biserică să mergi şi duminica.

Like
(4 =31/7)
 
2010-11-04 09:02:27 Admin   serviciu0 Com.
Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, când scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c..r.
- Ce spui, Bulă? L-ai văzut tu scoţând fum pe c..r?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-04 08:25:17 Admin   Bulă0 Com.