Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Like
(5 =24/5)
 
2010-11-10 08:35:25 Admin   doctori0 Com.
Trei ingineri; un japonez, un american şi un moldovan la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Moldovanul: - Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o sa aveţi două poduri.

Like
(5 =30/6)
 
2010-11-08 08:47:45 Admin   întruniri1 Com.
Intră unul într-un WC public, se aşează liniştit şi vede un afiş pe uşă:
"Uita-te în spate", se întoarce ăsta şi vede alt afiţ:
"Uita-te în stânga", se răsuceşte spre stânga, alt anunţ:
"Uita-te în dreapta", disperat, se răsuceşte spre dreapta:
"Da, ca..ă-te odată şi nu te mai fâţâi atâta!"

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-08 08:47:22 Admin   hazlii0 Com.
Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsă de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoreea furnico-ariciască din Rusia. Deosebit de îngrijorătoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi "mama Kangaroo". Dar oamenii de ştiinţă cred că virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza canină şi diareea cetaceică. Ameninţarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată. Oamenii de ştiinţă cercetează în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polară.
Like
(4 =21/5)
 
2010-11-08 08:46:51 Admin   diferite0 Com.
O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită.
La recepţie:
Recepţioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
Evreul: Ok!
Recepţioner: Sauna, 49 euro!
Evreul: Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar aşi fi putut să o folosiţi!
Recepţioner: Solarium, 57 euro!
Evreul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi!
Recepţioner: Terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
Evreul: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi!
La plecare:
Evreul: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai fut..t-o pe Fatima.
Recepţioner: Ce eşti nebun? Nici măcar n-am atins-o!
Evreul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-05 10:40:34 Admin   cupluri0 Com.
Dimineaţa, în drum spre serviciu, un evreu vede în staţia de tramvai, un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Prezenţa lui îl intrigă. Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineţii;
dacă nu se duce, înseamnă că vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbrăcat decât de la o damă; un domn bine vine de la o damă bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Nataşa, care-i însă plecată
la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, şi soţia mea. Soţia mea are trei amanţi: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), şi pe un oarecare domn Abramovici.
- Bună dimineaţa, domnule Abramovici!
- Bună dimineaţa. Dar de unde mă cunoaşteţi?
- Simpla deducţie.

Like
(5 =45/9)
 
2010-11-05 10:40:21 Admin   hazlii0 Com.
Într-un salon de dans, un tânăr se apropie timid de o fată:
- Domnişoară, se poate?
- Se poate, dar dansăm mai întâi.

Like
(5 =45/9)
 
2010-11-05 10:40:07 Admin   hazlii0 Com.
12 reguli despre muncă:

Art.1: Ne naştem obosiţi pentru a ne odihni.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorât pe nimeni.
Art.3:
a) Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajută-l.
b) Când îl vezi pe unul că munceşte, ocoleşte-l că nu te dor picioarele.
c) Când îl vezi pe unul că mănâcă, ajută-l că nu te doare gura.
d) Dacă colegul tău munceşte nu este motiv să faci la fel.
Art.4: Dacă îţi vine cheful de muncă, stai jos şi aşteaptă să-ţi treacă..
Art.5:
a) Ce poţi face azi, nu lăsa pe maine, ci pe poimâine, că poate nu mai trebuie făcut.
b) Un lucru care nu se rezolva de la sine în 30 de zile, nu merită sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sănătate curată, deci s-o lăsăm bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceşte nu greşeşte, iar cine nu greşeşte merită să fie promovat.
Art.8: Cine se scoală de dimineaţă doarme mai puţin şi cască toată ziua.
Art.9: Orice om trebuie să aibă o activitate, dar asta nu trebuie să degenereze în muncă.
Art.10: Nouă nu ne este frică de muncă fiindcă ştim să ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicată cât mai sus, ca să nu putem ajunge la ea.
Art.12: Serviciul nu-i cârciumă să stai toată ziua în el, şi nici biserică să mergi şi duminica.

Like
(4 =31/7)
 
2010-11-04 09:02:27 Admin   serviciu0 Com.
Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, când scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c..r.
- Ce spui, Bulă? L-ai văzut tu scoţând fum pe c..r?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-04 08:25:17 Admin   Bulă0 Com.
O bătrânică intră în cancelarie la şcoală.
- Sânt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred ca la înmormântarea dumneavoastră.

Like
(5 =40/8)
 
2010-11-04 08:25:06 Admin   Bulă0 Com.
S-a inventat un calculator uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.
Like
(5 =25/5)
 
2010-11-04 08:24:49 Admin   diferite0 Com.
Intr-un apartament se aud strigate. Mama intră înfuriată şi spune:
- Ce deb..l ţipă?
- Sunt eu, mamă, cânt!
- Aaa, Cântă, cântă, rândunica mamei.

Like
(5 =37/8)
 
2010-11-04 08:24:27 Admin   hazlii0 Com.
Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineaţa, la ora 5 mă c..c.
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este că mă trezesc la 6.

Like
(5 =25/5)
 
2010-11-03 08:04:42 Admin   doctori0 Com.
Două şoricioaice vorbeau:
- Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am şi o poză cu el.
- Dar ăsta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis că-i pilot!

Like
(5 =56/12)
 
2010-11-03 08:04:32 Admin   animale0 Com.
Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aibă o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse: - Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine!'

Like
(5 =50/10)
 
2010-11-03 08:04:14 Admin   Bulă0 Com.