Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

Like
(4 =53/14)
 
2011-04-13 07:53:12 demo   animale0 Com.
Bula la 4 ani pe oliţă fuma, taică-su vine şi-i zice: 
Tata: Ce faci fumezi?
Bulă: Lasă-măn pace.
Tata: Dar la 4 ani?
Bulă: Deja mi-am început şi viaţa se..xuală.
Tata: Unde?
Bulă: La grădiniţă.
Tata: Cu cine?
Bulă: Nu mai ştiu mă, că eram beat.

Like
(4 =41/10)
 
2011-04-13 07:50:22 demo   Bulă0 Com.
Toţi oamenii de ştiinţă jucau ascunselea în Rai. Se pune Einştein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat, Einştein se întoarce şi, binenţeles îl vede pe Newton:
Einştein: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
Newton: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Einştein: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
Newton: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
Einştein: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Einştein: Pascal.
Newton: Păi vezi, el e!

Like
(5 =80/16)
 
2011-04-12 09:12:49 demo   hazlii1 Com.
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo, domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
- Dar ce s-a întîmplat?
Poliţistul:
- Eeeeh, mai citim şi noi!

Like
(5 =69/15)
 
2011-04-12 09:10:25 demo   poliţişti0 Com.
Maşina cu colectarea gunoiului ajunge la o casă splendidă, cu o curte superbă. Unul din gunoieri coboară, intră în curte şi nu găseşte tomberonul. Merge pînă la casă şi bate la uşă. Deschide o blondă superbă, mai mult dezbrăcată. Omul se pierde: 
- Ştiţi, noi... am venit pentru gunoi, să ne arătaţi de unde să-l luăm. Tipa îl trage înăuntru, îi rupe pantalonii de pe el şi i-o s..ge. Şocat, tipul se întoarce la maşină şi le povesteşte tot. Nimeni nu crede nimic şi aşa că după 5 minute în pragul uşii apare şi al doilea gunoier, care însă păţeşte la fel. Auzind şoferul, repede şi el. Sună la uşă, din nou blonda în haine vaporoase:
- Ce vrei?
- Păi doamnă, ştiţi, sunt cu gunoierii, dar eu sunt chiar şoferul maşinii!
- Bine, zice tipa şi-i da o hărtie de 500 lei. Ăsta ia hîrtia strîmbându-se:
- Doamnă, ştiţi, dar ceilalţi...
- Nu, nu, nu! Bărbatu-meu a zis foarte clar: la şofer 500 şi la gunoier m..e! 

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-12 09:08:09 demo   blonde0 Com.
Ion moare.
La înmormîntare preotul o întreabă pe Maria:
– Vrei să-l pupi înainte să-l băgăm înăuntru?
Ea explodează în lacrimi:
– Aşa îmi spunea şi el mereu!

Like
(5 =70/14)
 
2011-04-12 09:05:09 demo   Ion0 Com.
Un vameş îşi adună toţi colegii ca să le dea vestea:
- Azi e ziua de naştere a şefului!
- Fraţilor, ar trebui să îi cumpărăm ceva cadou! Dar ce?
După vreo 5 minute de gîndire răspunse unul dintre ei:
- Hai să îi cumpărăm un Mercedes!
- Nu se poate, e prea puţin!
- Hai să îi cumpărăm o vilă la mare!
- Nu se poate, aşa puţin, tu nu înţelegi? E ziua lui de naştere!
La care un coleg din spate:
- Hai să punem toţi banii pe care îi primim azi, de la mînă la mînă, şi să-i dăm lui.
Auzind asta, toţi se rostiră la el:
- Eşti nebun? Aşa mult?!

Like
(4 =28/7)
 
2011-04-11 08:20:18 demo   serviciu0 Com.
Pe strada cu cur..e din New-York, într-o seară mergea foarte încet o maşină, ca şi cum căuta o anumită persoană. La un moment dat deşi era cam întuneric, geamul maşinii se lasă în jos şi o voce strigă arătînd cu degetul:
- Hei, tu, vino încoace!
Una dintre fete se apropie, se aşează cu braţele pe fereastră şi aşteaptă.
- Cît e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia în maşină, se duc mai încolo, tipa îşi face treaba şi el îi dă 100$. Din două-n două seri, figura se repetă de vreo 4-5 ori. Într-o seară, cînd el o cheamă la maşină, o rază de la felinar cade pe faţa lui şi ea are o revelaţie:
Dar, de unde eşti?
- Din Moldova.
- I-auzi! Dar de unde din Moldova?
- Din Chişinău!
- Şi eu tot de-colo!
- Păi ştiu, zice el. Tatăl tău mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau pe toţi de-odată că-i cheltui!

Like
(4 =37/9)
 
2011-04-11 08:12:44 demo   basarabeni0 Com.
Un bîlbîit şi cu încă un tip, mergeau pe stradă.
La un moment dat bîlbâitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipă mişto!
Celălalt ofticat:
- Bă, pînă spui tu trece baba cu colacii!
- Immmii parrrre rrrău!
Mai merg ei ce merg şi iar începe bîlbâitul:
- Uiitttte ooo tippă mişşşşto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm dupppă collllţ.
- Bă, pînă spui tu îmi creşte barbă. Data viitoare să arăţi cu degetul. Mai merg ei puţin şi bîlbâitul începe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am văzut!
- Attuncci dec decc de ce ai călcccat în el?

Like
(4 =33/8)
 
2011-04-11 08:10:39 demo   prieteni0 Com.
Se întoarce Bulă de la şcoală şi, foarte grăbit, dă să intre în baie. Constată, însă, cu stupoare, că uşa de la baie e închisă. Cum îl ştim noi pe Bulă nesimţit, nu ezită să-şi arunce o privire pe gaura cheii şi-o vede pe soră-sa că se mast..rba cu un morcov.
Se duce Bulă la piaţă şi cumpără un kilogram de morcovi şi un litru de vin. Se aşează la masă, mai pune cîteva pahare, le umple cu vin şi în fiecare pune cîte un morcov. Iese şi soră-sa din baie şi, nelămurită, îşi întreabă fratele: 
- Ce faci aici, Bulă?
- Ce să fac! Beau şi eu vin cu cumnaţii mei.

Like
(5 =36/8)
 
2011-04-11 08:04:26 demo   Bulă0 Com.
Rugăciunea femeilor:
Doamne, mă rog Ţie să-mi dai înţelepciune să-mi înteleg bărbatul, să-l iubesc şi să-l iert, să am răbdare la toanele lui, fiindcă, Doamne, dacă îmi dai putere, îl bat de-l omor!!!

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-11 08:02:13 demo   femeile0 Com.
Tatăl l-a trimis pe Bulă la poştă pentru a pune o scrisoare. În grabă, el a uitat să scrie adresa pe plic, aşa că la întoarcere l-a întrebat pe băiat:
- Tu n-ai observat că pe plic lipseşte adresa?
- Ba da, tăticule, dar eu am crezut că mata nu vrei ca eu să ştiu cui îi scrii.

Like
(4 =35/9)
 
2011-04-11 08:00:02 demo   copii0 Com.
Întrebat la şcoală despre ce profesie au părinţii, Bulă răspunde: 
- Tata este stomatolog agricol!
- Cum vine asta Bulă?
- Păi, pune dinţi la greble! 

Like
(4 =74/17)
 
2011-04-09 09:55:36 demo   Bulă0 Com.
- Cînd este un bărbat o companie plăcută pentru o femeie?
- Atunci cînd bărbatul este patronul companiei!

Like
(5 =54/12)
 
2011-04-09 09:50:20 demo   întrebări0 Com.
Un bărbat, mort de beat, mergea pe stradă. La un moment dat vede în faţa sa un poliţist, dar, de beat ce era vede dublu şi se adresează acestuia:
- Nu vă supăraţi, pot să trec printre dumneavoastră?
Poliţistul se opreste, se uită lung şi îi răspunde:
- Da, dar cîte unu.

Like
(5 =59/12)
 
2011-04-08 08:10:36 demo   beţivi0 Com.