Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de vodkă şi îl bea dintr-o înghiţitură.
Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic:
- Tu eşti spion american!
Americanul înfuriat ia o balalaikă de la unul de pe scenă şi începe să cînte la ea ca un meşter.
Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu eşti spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cînte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat.
Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu eşti spion american!
Supărat la culme americanul întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi că nu sunt rus?
- Păi de băut aţi băut ca un rus, de cîntat la balalaikă ai cîntat ca cei mai meseriaşi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine.
- Şi atunci?
- Păi noi în Rusia nu avem negri.
Like

(5 =40/8)

2011-04-18 08:00:02

demo

Într-o zi Badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş.
Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu maşina.
Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş.
Fiind pentru prima dată cînd se suia într-o maşină, Badea Gheorghe se uită mirat în jur.
- Auzi măi Vasile, dar covrigul cela mare din faţa ta ce este?
- Ăsta-i volanul bade.
Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:
- Dar ceasurile cele la ce folosesc?
- Păi ăsta-i vitezometru, iar ăstălalt e turometru.
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbînd vitezele.
- Măi Vasile, ştii ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!
Like

(4 =31/7)

2011-04-17 12:24:32

Admin

- De ce nu sunt manele în Elveţia?
- Pentru că e ţară neutră şi nu are duşmani.
Like

(4 =23/6)

2011-04-17 12:20:16

demo

Rabinul din Haifa este un jucător de golf pătimaţ. De o săptămînă fiind înnorat, rabinul nu poate juca golf. Sîmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gîndindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul se furişează totuşi pe terenul de golf. Însă tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
- Fiul meu încalcă sabatul.
- Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta, spune Domnul.
Rabinul ridică crosa şi loveşte mingea, care intră în gaură de la 250 m.
- Asta numeşti pedeapsă? întrebă bătrînul evreu.
- Auzi măi! rîde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune nimănui!
Like

(5 =40/8)

2011-04-16 11:20:30

Admin

După o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Like

(5 =41/9)

2011-04-16 11:03:53

demo

Institutul de cercetări în sexologie face un sondaj pentru a vedea care femeie are organul genital mai larg. La el participă o rusoaică, o romîncă şi o moldoveancă.
Pe un scaun este aşezat un măr. Rusoaica se aşează şi cînd se ridică, toţi se miră:
- Nu-i mărul!
Pe scaun este aşezat un harbuz. Se aşează romînca şi cînd se ridică, lumea exclamă:
- Nu-i harbuzul!
Pe scaun e aşezată o cireaşă. Se aşează moldoveanca şi cînd se ridică...
- Nu-i scaunul!
Like

(4 =86/23)

2011-04-16 11:00:40

cleopatra

- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
Like

(4 =35/8)

2011-04-15 08:12:44

demo

Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, taticul va fi lîngă tine.
Like

(4 =58/15)

2011-04-15 08:11:03

demo

Tată-l întreabă pe fiu.
- Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
- Câţi?
- Toţi.
Like

(5 =30/6)

2011-04-15 08:10:57

Guest

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercînd să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hîrtie.
Like

(5 =41/9)

2011-04-15 08:08:26

demo

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se tîrâie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă: – Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auzi, mă mai freci mult la cap sau mă laşi să îţi instalez internetul?
Like

(5 =46/10)

2011-04-15 08:06:22

demo

Soţia unui informatician:
- Dragă, du-te la magazin şi ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveţi ouă?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri!
Like

(4 =26/7)

2011-04-15 08:04:18

demo

- Cum poţi transforma un pentagon într-un patrulater?
- Aplicînd teorema lui Ben Laden.
Like

(5 =34/7)

2011-04-15 08:02:12

demo

Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev.
- Suă la Beijing să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun că a fost ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat.
Like

(5 =40/8)

2011-04-14 08:15:59

demo

- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
Like

(4 =34/9)

2011-04-14 08:10:44

demo

<< < 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 > >>