Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Eva îl întreabă:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-14 07:05:16 demo   cupluri0 Com.
- Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
- Îmi stă pe limbă, doamnă profesoară.
- Scuipă-l repede, că-i acid sulfuric.

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-14 07:03:14 demo   Bulă0 Com.
- Care este diferenţa dintre o soacră şi o muscă?
- Musca te bîzâie doar vara!

Like
(5 =59/12)
 
2011-04-14 07:01:38 demo   soacre0 Com.
Moare toată lumea de pe pămînt şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis şi făcut. Cînd Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mîndru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?
- Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.

Like
(5 =50/10)
 
2011-04-13 07:03:18 demo   bărbaţii0 Com.
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hîrtie în mînă.
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiţi a 9 lei kilogramul.
- Atît? întrebă vînzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vînzătoarea cîntăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-13 07:02:33 demo   Bulă0 Com.
După 25 de ani de căsătorie, soţul îi zice soţiei:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14″ alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşina bună, un pat mare un TV color cu plasmă. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Soţia i-a răspuns:
- Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea!

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-13 06:59:56 demo   cupluri0 Com.
Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

Like
(4 =53/14)
 
2011-04-13 06:53:12 demo   animale0 Com.
Bula la 4 ani pe oliţă fuma, taică-su vine şi-i zice: 
Tata: Ce faci fumezi?
Bulă: Lasă-măn pace.
Tata: Dar la 4 ani?
Bulă: Deja mi-am început şi viaţa se..xuală.
Tata: Unde?
Bulă: La grădiniţă.
Tata: Cu cine?
Bulă: Nu mai ştiu mă, că eram beat.

Like
(4 =41/10)
 
2011-04-13 06:50:22 demo   Bulă0 Com.
Toţi oamenii de ştiinţă jucau ascunselea în Rai. Se pune Einştein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat, Einştein se întoarce şi, binenţeles îl vede pe Newton:
Einştein: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
Newton: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Einştein: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
Newton: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
Einştein: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Einştein: Pascal.
Newton: Păi vezi, el e!

Like
(5 =80/16)
 
2011-04-12 08:12:49 demo   hazlii1 Com.
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo, domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
- Dar ce s-a întîmplat?
Poliţistul:
- Eeeeh, mai citim şi noi!

Like
(5 =69/15)
 
2011-04-12 08:10:25 demo   poliţişti0 Com.
Maşina cu colectarea gunoiului ajunge la o casă splendidă, cu o curte superbă. Unul din gunoieri coboară, intră în curte şi nu găseşte tomberonul. Merge pînă la casă şi bate la uşă. Deschide o blondă superbă, mai mult dezbrăcată. Omul se pierde: 
- Ştiţi, noi... am venit pentru gunoi, să ne arătaţi de unde să-l luăm. Tipa îl trage înăuntru, îi rupe pantalonii de pe el şi i-o s..ge. Şocat, tipul se întoarce la maşină şi le povesteşte tot. Nimeni nu crede nimic şi aşa că după 5 minute în pragul uşii apare şi al doilea gunoier, care însă păţeşte la fel. Auzind şoferul, repede şi el. Sună la uşă, din nou blonda în haine vaporoase:
- Ce vrei?
- Păi doamnă, ştiţi, sunt cu gunoierii, dar eu sunt chiar şoferul maşinii!
- Bine, zice tipa şi-i da o hărtie de 500 lei. Ăsta ia hîrtia strîmbându-se:
- Doamnă, ştiţi, dar ceilalţi...
- Nu, nu, nu! Bărbatu-meu a zis foarte clar: la şofer 500 şi la gunoier m..e! 

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-12 08:08:09 demo   blonde0 Com.
Ion moare.
La înmormîntare preotul o întreabă pe Maria:
– Vrei să-l pupi înainte să-l băgăm înăuntru?
Ea explodează în lacrimi:
– Aşa îmi spunea şi el mereu!

Like
(5 =70/14)
 
2011-04-12 08:05:09 demo   Ion0 Com.
Un vameş îşi adună toţi colegii ca să le dea vestea:
- Azi e ziua de naştere a şefului!
- Fraţilor, ar trebui să îi cumpărăm ceva cadou! Dar ce?
După vreo 5 minute de gîndire răspunse unul dintre ei:
- Hai să îi cumpărăm un Mercedes!
- Nu se poate, e prea puţin!
- Hai să îi cumpărăm o vilă la mare!
- Nu se poate, aşa puţin, tu nu înţelegi? E ziua lui de naştere!
La care un coleg din spate:
- Hai să punem toţi banii pe care îi primim azi, de la mînă la mînă, şi să-i dăm lui.
Auzind asta, toţi se rostiră la el:
- Eşti nebun? Aşa mult?!

Like
(4 =28/7)
 
2011-04-11 07:20:18 demo   serviciu0 Com.
Pe strada cu cur..e din New-York, într-o seară mergea foarte încet o maşină, ca şi cum căuta o anumită persoană. La un moment dat deşi era cam întuneric, geamul maşinii se lasă în jos şi o voce strigă arătînd cu degetul:
- Hei, tu, vino încoace!
Una dintre fete se apropie, se aşează cu braţele pe fereastră şi aşteaptă.
- Cît e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia în maşină, se duc mai încolo, tipa îşi face treaba şi el îi dă 100$. Din două-n două seri, figura se repetă de vreo 4-5 ori. Într-o seară, cînd el o cheamă la maşină, o rază de la felinar cade pe faţa lui şi ea are o revelaţie:
Dar, de unde eşti?
- Din Moldova.
- I-auzi! Dar de unde din Moldova?
- Din Chişinău!
- Şi eu tot de-colo!
- Păi ştiu, zice el. Tatăl tău mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau pe toţi de-odată că-i cheltui!

Like
(4 =37/9)
 
2011-04-11 07:12:44 demo   basarabeni0 Com.
Un bîlbîit şi cu încă un tip, mergeau pe stradă.
La un moment dat bîlbâitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipă mişto!
Celălalt ofticat:
- Bă, pînă spui tu trece baba cu colacii!
- Immmii parrrre rrrău!
Mai merg ei ce merg şi iar începe bîlbâitul:
- Uiitttte ooo tippă mişşşşto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm dupppă collllţ.
- Bă, pînă spui tu îmi creşte barbă. Data viitoare să arăţi cu degetul. Mai merg ei puţin şi bîlbâitul începe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am văzut!
- Attuncci dec decc de ce ai călcccat în el?

Like
(4 =33/8)
 
2011-04-11 07:10:39 demo   prieteni0 Com.