Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e Marie. O să mîncăm mai puţin.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-06 07:15:51 Admin   Ion0 Com.
Doi tipi stăteau de vorbă.
Lîngă ei, un cal.
Primul: Vrei să îţi fac calul ăsta să rîdă?
Al doilea: Hai, mă, că nu poţi!
Tipul se duce lîngă cal, îi şopteşte ceva şi calul începe să rîdă.
Primul: Vrei să fac calul să plîngă?
Al doilea: Hai, mă, că nu poţi!
Se duce tipul la cal, îl ia în hambar şi calul începe să plîngă.
Atunci, uimit, tipul îl întreabă pe cel care a făcut trăznaia, cum a reuşit.
Primul: Prima oară, i-am spus că o am mai mare ca a lui! A doua oară, i-am arătat-o!

Like
(4 =28/7)
 
2011-05-06 07:12:36 Admin   prieteni0 Com.
Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el şi îi explică:
- Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decît un singur loc.
Individul nici nu se mişcă.
- Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decat un loc, vă rog să eliberaţi celelalte două locuri.
Din nou, nici o mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:
- Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.
Văzînd că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.
- Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe individ.
- Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.
- Aha, şi de unde eşti?
- De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.

Like
(5 =42/9)
 
2011-05-06 07:09:03 Admin   hazlii0 Com.
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă, de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo, confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Unde crezi, că eram când m-am trezit??? tot pe mustaţa unui motociclist!

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-06 07:07:52 Admin   blonde0 Com.
Săm a devenit psihiatru şi a început să prospere. După cîteva luni şi-a cumpărat o limuzină şi a ieşit la plimbare, însă după cîteva minute o altă maşină îl tamponează. Săm iese din Cadillac-ul său, se duce către cealaltă maşină şi începe să strige la şofer:
- Idi..tule! Tîmpitule! Ce ai făcut? Eşti un cretin! De nu-mi vine să... Şi în acea clipă îşi aminteşte că el este psihiatru. Imediat se linişteşte şi întreabă foarte calm:
- De ce îţi urăşti părinţii?

Like
(5 =20/4)
 
2011-05-06 07:04:12 Admin   doctori0 Com.
- Domnule doctor, de căte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sînii, zvac!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor.

Like
(5 =24/5)
 
2011-05-06 07:02:49 Admin   doctori0 Com.
După cîţiva ani de căsnicie, săturîndu-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Cînd ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele casătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dumneavoastră are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămînă!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea s-o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-05 07:10:29 Admin   cupluri0 Com.
- Domnule doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine.

Like
(5 =27/6)
 
2011-05-05 07:08:14 Admin   doctori0 Com.
Iubitul meu de pe strada Crucii,
Te iubesc de-ţi sar papucii,
Esti o floare, esti un crin,
Esti măgarul din Berlin,
Esti o floare de cicoare,
Esti un bou cu capul mare,
Esti o floare de liliac,
Zici că eşti aurolac...
Te îmbraci numai la dungă,
Cînd te văd vomit în pungă.
Salutare şi noroc,
N-am nevoie d-aşa porc. 

Like
(5 =214/47)
 
2011-05-05 07:06:23 Guest   poezii0 Com.
M-am trezit LUNI şi m-am gîndit MARŢI să mă duc MIERCURI la şcoală, dar cînd am văzut JOI că vine ziua de VINERI m-am gîndit ce să caut SÎMBĂTĂ la şcoală cînd DUMINICĂ e zi liberă!
Atentţe: respectaţi programu!

Like
(4 =61/15)
 
2011-05-05 07:04:15 Guest   elevi1 Com.
Sobolanu pe perete
Arată p..la la fete
Fetele în gura mare 
Aoleu ce p..lă mare!!! 

Like
(4 =64/15)
 
2011-05-05 07:02:52 Guest   prostii0 Com.
- De ce fotbaliştii moldoveni nu poartă centură de siguranţă în maşină?
- Ca să adune puncte.

Like
(4 =47/11)
 
2011-05-04 07:08:14 Admin   sportsmeni1 Com.
- Pot să vă iau comanda, domnule? întreabă chelnerul.
- Da, spuneţi-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?
- Nimic deosebit domnule, îi spunem verde în faţă că urmează să moară.

Like
(4 =22/5)
 
2011-05-04 07:06:15 Admin   diferite0 Com.
Părintele Pascal se desparţea de Parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lîngă masa de adio s-au gîndit să-i facă şi un cadou. Ca peste tot a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii a întârziat şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre Parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul
de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului.
În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri. Şi la urmă a zis că i-a transmis o boala venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi, şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în Parohie, de fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

Like
(5 =39/8)
 
2011-05-04 07:02:12 Admin   politicieni0 Com.
Reporterul întreabă:
- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Lukoil: Nu putem scădea preţurile mai mult de atît. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apă Canal, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Like
(5 =20/4)
 
2011-05-04 07:00:07 Admin   reporteri0 Com.