Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
După cîţiva ani de căsnicie, săturîndu-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Cînd ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele casătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dumneavoastră are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămînă!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea s-o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-05 08:10:29 Admin   cupluri0 Com.
- Domnule doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine.

Like
(5 =24/5)
 
2011-05-05 08:08:14 Admin   doctori0 Com.
Iubitul meu de pe strada Crucii,
Te iubesc de-ţi sar papucii,
Esti o floare, esti un crin,
Esti măgarul din Berlin,
Esti o floare de cicoare,
Esti un bou cu capul mare,
Esti o floare de liliac,
Zici că eşti aurolac...
Te îmbraci numai la dungă,
Cînd te văd vomit în pungă.
Salutare şi noroc,
N-am nevoie d-aşa porc. 

Like
(5 =185/41)
 
2011-05-05 08:06:23 Guest   poezii0 Com.
M-am trezit LUNI şi m-am gîndit MARŢI să mă duc MIERCURI la şcoală, dar cînd am văzut JOI că vine ziua de VINERI m-am gîndit ce să caut SÎMBĂTĂ la şcoală cînd DUMINICĂ e zi liberă!
Atentţe: respectaţi programu!

Like
(4 =61/15)
 
2011-05-05 08:04:15 Guest   elevi1 Com.
Sobolanu pe perete
Arată p..la la fete
Fetele în gura mare 
Aoleu ce p..lă mare!!! 

Like
(5 =47/10)
 
2011-05-05 08:02:52 Guest   prostii0 Com.
- De ce fotbaliştii moldoveni nu poartă centură de siguranţă în maşină?
- Ca să adune puncte.

Like
(4 =42/10)
 
2011-05-04 08:08:14 Admin   sportsmeni1 Com.
- Pot să vă iau comanda, domnule? întreabă chelnerul.
- Da, spuneţi-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?
- Nimic deosebit domnule, îi spunem verde în faţă că urmează să moară.

Like
(4 =22/5)
 
2011-05-04 08:06:15 Admin   diferite0 Com.
Părintele Pascal se desparţea de Parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lîngă masa de adio s-au gîndit să-i facă şi un cadou. Ca peste tot a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii a întârziat şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre Parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul
de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului.
În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri. Şi la urmă a zis că i-a transmis o boala venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi, şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în Parohie, de fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

Like
(5 =39/8)
 
2011-05-04 08:02:12 Admin   politicieni0 Com.
Reporterul întreabă:
- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Lukoil: Nu putem scădea preţurile mai mult de atît. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apă Canal, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Like
(5 =20/4)
 
2011-05-04 08:00:07 Admin   reporteri0 Com.
Azi am încercat să fac o retragere dintr-un bancomat, însă am primit mesajul "fonduri insuficiente". Nu ştiu dacă se refereă la ei sau la mine.
Like
(5 =30/6)
 
2011-05-03 08:10:41 Admin   blonde0 Com.
- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog să îmi mai prăjeşti puţin puiul deoarece îmi mănîncă toată salata!

Like
(4 =40/10)
 
2011-05-03 08:07:46 Admin   hazlii0 Com.
E august, un mic oraş pe malul mării, în plin sezon, plouă torenţial de cîteva zile, oraşul arată de parcă ar fi părăsit. Toţi au datorii şi trăiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o cameră.
Pune o bancnotă de 100$ pe masa recepţionerului şi se duce să vadă camerele.
Şeful hotelului ia repede bancnota şi se duce repede să plătească datoriile la măcelar.
Acesta ia bancnota şi se duce repede să-şi plătească datoria la crescătorul de porci.
Acesta la rândul lui se grăbeşte să-şi plătească datoriile la cel ce-i livrează furaje pentru porci.
Cel cu furajele înşfacă bancnota şi aleargă la prostituata pe care nu o mai plătise demult. În timpurile astea de criză pîna şi ea oferă servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota în mînă şi se grăbeşte spre hotel, unde fusese cu clienţii ultimele dăţi şi unde rămăsese datoare.
În acest moment coboară rusul, după ce a inspectat camerele, spune că nici o cameră nu-i place, îşi ia bancnota şi părăseşte oraşul.
Nimeni nu a cîştigat ceva, însă întregul oraş trăieşte acum fără datorii şi priveşte optimist în viitor!

Like
(5 =30/6)
 
2011-05-03 08:04:52 Admin   diferite0 Com.
Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cît dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Cam 5 litri.

Like
(5 =25/5)
 
2011-05-03 08:02:12 Admin   politicieni0 Com.
1. Nu te pune cu prostul, că are mintea odihnită.
2. Nouă nu ne e frică de muncă fiindcă ştim să ne ferim de ea.
3. Dacă un lucru nu se rezolvă de la sine în cîteva zile, nu merită să te apuci de el.
4. Ce poţi face azi nu lăsa pe mâine, lasă pe poimîine că poate nu o să mai fie nevoie.
5. (deaspre chelie)Părul deştept părăseşte capul prost.

Like
(4 =33/9)
 
2011-05-03 08:00:36 Admin   zicale0 Com.
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în căpiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut.

Like
(5 =52/11)
 
2011-05-01 08:02:05 Admin   basarabeni2 Com.