Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15.
Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:
- Bine domnule, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, eu 15?! Este o eroare ceva?
- Nu, domne, nu este nici o eroare hai să vedem:
Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect; 5 puncte.
Te-am pus să-l închizi l-ai închis corect: 5 puncte.
Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament, fără să ridici capota!

Like
(5 =15/3)
 
2010-10-07 07:16:53 Admin   doctori0 Com.
Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el. Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă. Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-07 07:15:22 Admin   soldaţi0 Com.
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare şi clar mai tânără decât soţia. Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu un gest plin de familiaritate şi tandreţe. Soţia hiper-revoltată întreabă:
- Cine e fufa asta? la care soţul răspunde calm:
- E amanta mea! Soţia ripostează pe un ton ucigaş:
- Divorţez! Mă mut înapoi la mama!
Soţul nu-şi pierde calmul şi-i răspunde:
- Bine, dacă tu crezi că îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita ca după divorţ se vor termina vacanţele în străinătate, şhopping-ul de Crăciun la Paris, vacanţele de schi în Alpi şi aşa mai departe. Eu nu ţin neapărat să divorţez dar nu îţi voi sta în cale.
Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri. Deodată se deschide uşa şi intră cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tânără şi atrăgătoare. Soţia întreabă consternată:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mihai?
Soţul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
- Este Irina, amanta lui.
După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soţiei spunând:
- A noastră-i mai frumoasă!

Like
(4 =21/5)
 
2010-10-05 07:51:56 Admin   cupluri0 Com.
O echipă de reporteri se deplasează în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptătorul tipic naţional. Reporterul:
- Ştim cu toţii că războiul v-a adus numai nenorociri şi tragedii dar cred că mai aveţi puterea să vă aduceţi aminte de o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră!
- Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strâns toţi sătenii la mine acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am fut..t-o cu toţi, apoi am băut iar vodcă. Reporterul:
- Ce scârbos, dar totuşi o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră nu puteţi să-mi povestiţi?
- Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strâns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fut..t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
- Văd că aşa nu merge. Puteţi să-mi povestiţi o întâmplare tristă din viata dumneavoastră?
- Da, cu părere de rău, într-o zi m-am pierdut în munţi...

Like
(5 =10/2)
 
2010-10-05 07:51:29 Admin   reporteri0 Com.
Trei blonde intră intr-un bar. Sunt fericite, dansează şi cântă. Tot comandă fiecare câte ceva de băut. Barmanul până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc; Una dintre ele îi explică:
- Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat numai 3 luni să-l terminăm.
- Şi, cât de complicat era? Întrebă barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani"!

Like
(4 =23/6)
 
2010-10-05 07:50:49 Admin   blonde0 Com.
La ginecolog, o domnişoară speriată:
- Domnule doctor, nenorocire!
M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru.
Ce să mă fac?
- Vă rog să vă întindeţi aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune:
- Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră, una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Începeţi cu cea mai rea, spune speriată femeia.
- Vestea rea este ca n-am reuşit să scot din dumneavoastră vibratorul.
- Şi vestea cea bună?
- Am reuşit să schimb bateria.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-05 07:50:32 Admin   doctori0 Com.
Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.
- Da cu ce te ocupi dumneata?
- Ee!! Eu cresc gâ-gă-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie să vorbeşti cursiv, merge şi-aşa.
- Păi păi, eu chem di-dimineaţa gâ-găinile să le dau boabe: pi, pi, pi! Şi vin cinci mii de gâ-găini. Seara iar: pi, pi, pi mănâncă. Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Mă enervez şi-i zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi..da m..ti. Şi vin cinci mii de găini.

Like
(3 =26/8)
 
2010-10-05 07:50:13 Admin   prostii0 Com.
Mama şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator stând pe marginea străzii uitându-se la fiecare maşină care trecea.
- Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, răspunse mama.
- Hai cucoană, că-s prostituate. Intervine taximetristul.
După câteva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă;
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii?

Like
(5 =15/3)
 
2010-10-04 07:30:44 Admin   diferite0 Com.
Un moldovan, ajuns în Franţa, îşi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croasane, pâine, unt şi marmeladă) când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Moldovanul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Moldovanul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croasant şi o vindem în Moldova, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Moldovanul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Moldovanul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind, zice:
- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în Moldova.
Atunci, moldovanul întreabă:
- Voi francezii faceţi s..x?
- Bine-înţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezerv..tivele folosite? continuă să întrebe moldovanul.
- Le aruncăm, bine-înţeles.
- Noi nu, conchide moldovanul, în Moldova, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.

Like
(5 =60/12)
 
2010-10-04 07:30:33 Admin   basarabeni0 Com.
- De ce se uită o blondă la un film por..o până la sfârşit?
- Ca să vadă dacă se căsătoresc.

Like
(5 =30/6)
 
2010-10-04 07:29:56 Admin   întrebări0 Com.
Ion, după ce vede o casetă por..o îi spune Mariei:
- No, Marie hai să-mi s..gi.
- Nu pot mă Ioanie că mii scârbă!
- Apăi pune-i şi tu ceva pe ea să nu-ţi mai fie scârbă.
Începe Maria şi pune pe pen..s: dulceaţă de caise, dulceaţă de vişine, gem de prune, miere, frişcă şi în vârf îi pune o căpşună. După ce termină Maria de ornamentat Ion zice:
- No, acum lasă că mi-o s..g singur.

Like
(4 =44/11)
 
2010-10-04 07:29:06 Admin   prostii0 Com.
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui şi se simţea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reuşea. Era mereu copleşit de sentimentul de vină şi de trădare a jurământului profesional.
Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu eşti primul medic care s-a culcat cu o pacientă şi nu vei fi nici ultimul. Şi eşti burlac. Aşa că asta e.
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
- Ionescu-le, nu uita că eşti medic veterinar.

Like
(5 =15/3)
 
2010-10-04 07:28:29 Admin   doctori0 Com.
Mergea un om pe lângă un lac şi vede un tip straniu care bea apă din lac cu lingura:
- Ce faci mai omule aici?
- Pai nu vezi, mănânc zeamă de peşte!
- Da! se miră, dar unde e peştele?
- Mai întâii mănânc zeama şi pe urmă peştele.

Like
(4 =53/13)
 
2010-10-01 09:21:20 Admin   nebuni0 Com.
Două blonde se plimbă braţ la braţ pe stradă. La un moment dat una dintre ele vede o oglindă pe jos, o ridică şi se uita în ea:
- Nu ştiu de ce, dar faţa asta mi se pare cunoscută!
- Dă-mi şi mie să vad, spuse cealaltă. Normal că îţi e cunoscută. Pro..sto, sunt chiar eu în poză.

Like
(5 =42/9)
 
2010-10-01 09:21:06 Admin   blonde0 Com.
Este adevărat că se poate trata impotenta cu lapte?
Da, daca în ceaşca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-01 09:20:42 Admin   întrebări0 Com.