Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un bărbat furios intră peste asistenţă de la maternitate:
- Copilul e negru, cred că s-a făcut o greşeală!
- Posibil, dar cred că greşeala s-a făcut cu 9 luni în urmă.

Like
(5 =24/5)
 
2011-01-27 08:04:15 demo   doctori0 Com.
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele.
- Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame.

Like
(4 =31/7)
 
2011-01-27 08:02:00 demo   serviciu0 Com.
Un cioban moldovean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni.
Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravită!!
- Что сказал?!
- Apoi bea, bea, dar încet, că-i rece.

Like
(4 =63/15)
 
2011-01-26 18:23:00 demo   basarabeni2 Com.
Bulă vine la farmacie.
− Mai daţi-mi, vă rog, un sirop contra tusei!
− Dar parcă aţi mai cumpărat unul acum o jumătate de oră!
− Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriţă de sirop, trebuie să beau eu şi soţia, bunicul, două mătuşi, pisica, ba chiar şi cîţiva vecini.

Like
(5 =28/6)
 
2011-01-26 08:10:15 demo   Bulă0 Com.
Un francez este întrebat:
- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
- Depinde de data fabricaţiei.

Like
(5 =43/9)
 
2011-01-26 08:08:21 demo   diferite0 Com.
Doctorul: Domnişoară, unde vă înţeapă?
Blonda: În maşină, dar mi-a promis că în curînd închiriază o garsonieră.

Like
(5 =28/6)
 
2011-01-26 08:05:47 demo   doctori0 Com.
Ce-i spui nevestei când are ambii ochi învineţiţi?
Nimic. I-ai spus deja de două ori.

Like
(3 =26/8)
 
2011-01-26 08:04:32 demo   întrebări0 Com.
Un mascul caracatiţă se apropie, cu mare emoţie, de prietena lui şi-i spune:
- Draga mea, îmi acorzi mîna, mîna, mîna, mîna, mîna, mîna, mîna, mîna ta?

Like
(5 =45/10)
 
2011-01-26 08:02:01 demo   animale0 Com.
Care e asemănarea dintre întuneric şi tare?
Întuneric e toată noaptea!

Like
(4 =27/7)
 
2011-01-26 08:01:17 demo   întrebări0 Com.
La scufundarea titanicului la bord apăru şi un moldovean care se dezmeticeşte mai devreme de toţi şi fură o barcă, şi a început a vîsli să dispară de pe acolola, la un moment dat îl vede cineva şi strigă:
- Intoarcete băi uite cîte femei sunt aici, la care moldoveanul răspunde:
- Vouă vi se pare că mie mi-i a f..te acuma sau ce?

Like
(4 =84/19)
 
2011-01-25 08:20:27 Guest   basarabeni0 Com.
La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gît pahar după pahar. De fiecare dată cînd termina un pahar, se uita în buzunarul cămaşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămaşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Cînd mi se pare frumoasă, ma duc acasă!

Like
(5 =52/11)
 
2011-01-25 08:10:06 demo   hazlii0 Com.
Un patron de galerie de artă sună un artist:
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a înteresat de picturile dumneavoastre şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Cînd i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.

Like
(4 =49/11)
 
2011-01-25 08:08:54 demo   serviciu0 Com.
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De cînd au început să vă cadă dinţii?
- Imediat după nuntă.

Like
(4 =44/10)
 
2011-01-25 08:05:11 demo   doctori0 Com.
Doi gemeni, în burtică la mămica lor, se simt cam deranjaţi.
- Ei, ce zici? intreabă primul, cam ţîfnos.
- Păi, ce să zic, la cum ne presează, ăsta nu e tata.

Like
(4 =52/12)
 
2011-01-25 08:03:28 demo   hazlii0 Com.
Poliţistul opreşte un popă.
- Părinte, ai băut ceva?
- Doar apă.
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai făcut-o din nou!

Like
(4 =46/13)
 
2011-01-25 08:01:15 demo   religie0 Com.