Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei.
Poliţistul ia sîmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Like
(5 =55/12)
 
2011-05-31 07:00:33 Admin   poliţişti0 Com.
Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Like
(5 =38/8)
 
2011-05-30 07:15:55 Admin   cupluri0 Com.
Trei tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfîrşit de săptămînă voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin pînă n-am promis că voi renova apartamentul.
Şi aşa au continuat să pescuiască pînă cînd şi-au dat seama ca cel de-al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 3:30 AM şi cînd a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: "Pescuit sau s..x?"
Şi ea mi-a răspuns: "Să te îmbraci bine!"

Like
(5 =44/9)
 
2011-05-30 07:10:39 Admin   bărbaţii0 Com.
Un tînăr se mută într-un alt oraş şi se duce să îşi caute de muncă la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vînzări? îl întrebă directorul.
- Da, îi răspunse tînărul. Acasă am fost comis voiajor. După o măsurare lungă din priviri, directorul îl îndrăgi pe băiat, hotărîndu-se să îi dea o şansă. Sfîrşitul interviului a fost:
- Ei bine, începi lucrul de mîine. Voi veni la închidere să văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de muncă a fost grea, dar tînărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborît şi...
- Cîte vînzări ai făcut astăzi?
- Una singură.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media forţei noastre de vînzări este de 20 sau 30 pe zi. Cît de mare a fost vînzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vîndut? spuse directorul.
- Prima dată i-am vîndut un cîrlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: "La mare". I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa că ne-am dus la departamentul de bărci şi i-am vîndut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis că nu crede că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţa să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vîndut un Pajero 4X4. Directorul era înmărmurit:
- Vrei să-mi spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cîrlig de pescuit i-ai vîndut o barcă şi o maşină?! Tînărul:
- Nu, nu, el venise să cumpere o cutie de absorbante pentru soţia lui. Şi atunci i-am spus:
- Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e stricat, n-ar fi mai înţelept să te duci la pescuit?.

Like
(5 =71/15)
 
2011-05-30 07:06:08 Admin   serviciu0 Com.
Soțul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus ca-i pr..st?

Like
(4 =38/9)
 
2011-05-30 07:05:26 Admin   cupluri0 Com.
Ea: Vai, ce culori, ce privelişte, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roşii, ce varietate de culori, ah, ce minunat!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din ţigară:
- Ce vrei fă, e toamnă.

Like
(4 =44/10)
 
2011-05-30 07:00:13 Admin   cupluri0 Com.
În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhaţat ăştia.

Like
(5 =38/8)
 
2011-05-27 07:12:51 Admin   Bulă1 Com.
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.
Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu cîinele. Reuşeşte în cele
din urmă să omoare cîinele, salvînd astfel viaţa fetiţei. Un ziarist
care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mîine vei putea citi în toate ziarele:
"Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mîine dimineaţa:
"Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi în ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un cîine american."

Like
(5 =45/9)
 
2011-05-27 07:07:32 Admin   reporteri0 Com.
Soţia unui bogătaş presupunea că soţul o schimbă cu servitoarea. Într-o seară şi-a trimis servitoarea în oraş, dar ea s-a culcat în patul ei. Deodată se deschide uşa încet şi intră un tip. Fără să aprindă becul s-a dezbrăcat şi s-a apucat de treabă. Când a terminat, ea începe să strige:
- Ei, ligoare, eşti uimit? şi aprinse becul.
- F-o-o-oarte..., a putut răspunde şoferul.

Like
(5 =45/9)
 
2011-05-27 07:03:26 Admin   femeile0 Com.
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!

Like
(4 =47/11)
 
2011-05-27 07:00:19 Admin   cupluri0 Com.
Doi pescari vin la judecător.
- Ce v-a apucat acum să vă certaţi? îi mustră judecătorul, doar pescuiţi de doi ani împreună!
- Da, dar ăsta este primul peşte prins!

Like
(5 =48/10)
 
2011-05-26 07:13:02 Admin   judicători0 Com.
Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Like
(5 =55/11)
 
2011-05-26 07:09:49 Admin   cupluri0 Com.
Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
- Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară:
- Repetă, Mitică!, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise:
- Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: înginer agronom. A fost înţelegătoare:
- Mitică, numai cînd poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!

Like
(4 =40/9)
 
2011-05-26 07:05:34 Admin   cupluri0 Com.
Merg doi pe un tanc. Unul spune:
- Vasile, frâneză! Este un om în față!
- Aaa? Ce?
- Gata, uită. Mergi înainte.

Like
(5 =46/10)
 
2011-05-26 07:03:29 Admin   soldaţi0 Com.
Două prietene se confesează una alteia:
Cum a fost seara ta de ieri?
Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mîncat în 4 minute mîncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. Tu?
Superbă! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumînări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amîndoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauza de prînz:
Cum a fost seara ta de ieri?
Genială: mîncarea era gata cînd am ajuns acasă, am mîncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?
A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Cînd a venit ea acasă, ca să putem mînca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mîncarea a fost atît de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumînări ca să putem vedem ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi dr..ci aşa că mi-a trebuit o oră pînă m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.

Like
(5 =56/12)
 
2011-05-26 07:00:25 Admin   cupluri0 Com.