Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
‎- Mi-am întîlnit soţia în discotecă.
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea. Credeam că ea este cu copiii acasă!

Like
(5 =30/6)
 
2011-09-09 08:42:13 demo   cupluri0 Com.
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine.
- Dar gura asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, dar lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasă, că-l luase flama, îi bagă o mâna sub tricou.
- Dar sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, dar taci drac..lui din gură, termină acuma, ne aude lumea. Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fustă.
- Dar pi..da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dr..cul să mai zică?
- A cui e pi..da asta? Spune?
Tipa, nimic.
- Pi..da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, domnule, lumina, că a găsit unul o pi..dă şi nu ştie a cui e!

Like
(5 =75/15)
 
2011-09-09 08:40:08 demo   cupluri0 Com.
O bunica evreică îşi urmărea nepotul cum se joacă pe plajă cînd un val uriaş vine şi îl ia în larg.
Se roagă:
- Doamne te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca şi cînd nimic nu s-ar fi întîmplat.
Atunci bunica se uită spre cer şi zice:
- Doamne, să ştii că avea şi o pălărie.

Like
(5 =25/5)
 
2011-09-08 08:00:56 demo   evrei0 Com.
Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 Cenţi.

Like
(5 =25/5)
 
2011-09-07 08:14:22 Admin   întrebări0 Com.
Un evadat se intoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
- De ce v-aţi întors la închisoare?
- Mai bine aici decît acasă!
- Cum aşa?!
- Nu intru bine, pe uşa casei şi nevastă-mea îmi zice: Pe unde îmi umbli, nenorocitule!? Ai evadat deja de 8 ore... 

Like
(5 =20/4)
 
2011-09-07 08:12:20 demo   cupluri1 Com.
- Cioc! Cioc!
- Cine e?
- Zîna cea buna!
- Şi de ce ai un topor?
- Nu sunt binedispusă azi.

Like
(4 =11/3)
 
2011-09-07 08:10:30 demo   diferite0 Com.
Un cub se căsătoreşte cu o piramidă.
În noaptea nuntii, ceartă mare.
Piramida era regulată.

Like
(5 =20/4)
 
2011-09-06 08:25:38 demo   hazlii0 Com.
Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate:
– Să-mi bag piciorul şi eu le miroseam!

Like
(4 =53/12)
 
2011-09-06 08:20:29 demo   Bulă0 Com.
- Doctore, doctore, cred ca văd dublu.
- Bine, aşază-te pe canapea.
- Pe care?

Like
(4 =21/5)
 
2011-09-05 08:17:32 demo   doctori0 Com.
Profesorul întreabă clasă:
- Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi?
Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice:
- Un dolar.
- Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit.
- Nici dumneavoastră nu îl ştiţi pe tata.

Like
(5 =60/12)
 
2011-09-05 08:15:53 demo   Bulă0 Com.
Dimineaţa în magazin:
- Aş dori 3 lăzi cu vodcă, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini şi 50 pachete de prez..rvative.
- Da sigur. Luaţi, vă rog.
- Mulţumesc. La revedere.
- Domnule, aşteaptă!
- Da?
- Ia-mă te rog cu tine!

Like
(5 =30/6)
 
2011-09-05 08:14:12 demo   diferite1 Com.
Întro zi pe Ivan Ivanci şi Petea îi fugareau nemţii. Cind deodată li se strică motocicleta în apropierea unei ferme unde acolo văzînd o vacă. Au tăiato iau luat blana şi sau îmbrăcat în ea. Nemţii poposind au văzut acea vacă şi li se făcuse milă, unul din nemţi spune:
- Prieteni daţi săi dăm să bea puţină apă. În faţă era Ivan Ivanci, a băut el vreo 3 căldari, dar unul din nemţi:
- Daţi săi dam şi ceva de mîncare. Mănîncă Ivan Ivanci vreo 2 braţuri de fîn şii spune lu Petea:
- Ea mai treci şi tu în faţă. Da petea:
- Hai. Apoi la un moment dat Petea îi spune:
- Ivan Ivanci, pregăteştete moral şi fizic că vine buhaiul!

Like
(5 =61/13)
 
2011-09-02 08:20:16 Admin   hazlii0 Com.
Soţul îi spune soţiei :
— Draga mea, vino pînă la baie să vezi cum spăl a patra camaşă!
— Vai dragul meu, ce harnic eşti! Ai spălat deja celelalte trei?
— Nu, am început direct cu a patra.
 
* penru Olea

Like
(5 =35/7)
 
2011-08-26 14:19:03 demo   bărbaţii0 Com.
Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 gr. de tărie. 
Tăria, precum se ştie din bătrîni, atenuează frica! 

Like
(5 =40/8)
 
2011-08-26 12:53:12 demo   morala0 Com.
Cum arată un bărbat care se gîndeşte la viitor?
Cumpără două lăzi de bere în loc de una.

Like
(5 =30/6)
 
2011-08-24 10:24:15 Admin   întrebări0 Com.