Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa puţin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce vă pot ajuta?
Gheorghe: Bună ziua, păi, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele.
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au dispărut.
Operator: Acum ce vă apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic.
Operator: Nimic?
Gheorghe: Este gol; nu acceptă nimic din ce scriu.
Operator: Mai sunteţi pe WordPerfect, sau aţi ieşit din program?
Gheorghe: Cum să-mi dau seama?
Operator: Vedeţi fereastra programului pe ecran?
Gheorghe: Ce-i aia fereastră?
Operator: Nu contează. Puteţi să mişcaţi cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu există niciun cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez.
Operator: Monitorul are un beculeţ care să vă indice dacă e deschis?
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieţi. Are jos o lumină micuţă care să vă arate dacă este deschis?
Gheorghe: Nu stiu.
Operator: Atunci, uitaţi-vă in spatele monitorului şi vedeţi unde duce cablul de alimentare. Îl puteţi vedea?
Gheorghe: Da, da, cred că da.
Operator: Perfect. Urmăriţi cablul şi vedeţi dacă este în priză.
Gheorghe: Da, este.
Operator: Cînd eraţi în spatele monitorului, aţi văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu?
Gheorghe: Nu.
Operator: Păi, sunt două. Vă rog să vă uitaţi din nou în spate şi să găsiţi cel de-al doilea cablu.
Gheorghe: L-am găsit.
Operator: Urmaţi-l şi vedeţi dacă capătul celălalt este introdus corect în spatele computerului.
Gheorghe: Nu ajung.
Operator: Bine. Dar măcar puteţi vedea dacă este introdus bine?
Gheorghe: Nu.
Operator: Chiar dacă încercaţi să vă aplecati mai mult tot nu vedeţi?
Gheorghe: Nu văd nu pentru că nu ajung la el ci pentru ca e întuneric.
Operator: Întuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsă şi singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns.
Operator: Păi, va rog să deschideti lumina pentru cîteva minute.
Gheorghe: Nu pot.
Operator: Nu puteţi? De ce?
Gheorghe: Pentru că e pană de curent.

Like
(5 =47/10)
 
2011-09-14 07:36:21 demo   diferite0 Com.
Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminică, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată. După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arată limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apă curată era viu. Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă.
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut? Un bătrânel ridică mâna şi spune:
– Cât timp bei, fumezi şi f..ţi nu faci limbrici.

Like
(4 =90/23)
 
2011-09-14 07:35:06 Admin   prostii0 Com.
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare. Vede un cuplu într-o maşină cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă de IT, iar tânara femeie, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos:
- Da, domnule poliţist?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă.
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde cu tupeu:
– Cred că îşi croşetează un pulover.
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute.

Like
(4 =37/9)
 
2011-09-12 07:22:24 Admin   cupluri0 Com.
- Mi-a obosit deja mâna şi mă doare!
- N-ai idee ce sens ambiguu are această frază.
- Nu, n-ai înţeles, mi-am ajut un prieten.
- Îţi baţi joc de imaginaţia mea!

Like
(4 =60/14)
 
2011-09-12 07:19:44 demo   prieteni0 Com.
Soţul intră în dormitor ţinînd în mînă o aspirină şi un pahar cu apă. Sotia îl întreabă:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul.
- Te-am prins!

Like
(5 =45/9)
 
2011-09-12 07:16:54 demo   cupluri0 Com.
Doi prieteni la disco:
- De fapt de ce nu te căsătoreşti cu ea? 
- Ei, cum să-ţi spun, are o anumită greutate in exprimare! 
- Adică? 
- Nu poate să pronunţe "da". 

Like
(4 =93/21)
 
2011-09-12 07:15:23 demo   prieteni0 Com.
Femeia ideală pentru un bărbat:
Aştept o dulce şi dragă fiinţă,
Să vină să-mi facă curat în odaie,
Să road-un ceaun, să spele-o tigaie,
Să-mi scoata gunoiul, cuţul la joacă,
Şi... să tacă...SĂ TACĂ!!!

Like
(4 =30/8)
 
2011-09-09 07:45:22 Guest   bărbaţii0 Com.
‎- Mi-am întîlnit soţia în discotecă.
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea. Credeam că ea este cu copiii acasă!

Like
(5 =30/6)
 
2011-09-09 07:42:13 demo   cupluri0 Com.
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine.
- Dar gura asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, dar lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasă, că-l luase flama, îi bagă o mâna sub tricou.
- Dar sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, dar taci drac..lui din gură, termină acuma, ne aude lumea. Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fustă.
- Dar pi..da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dr..cul să mai zică?
- A cui e pi..da asta? Spune?
Tipa, nimic.
- Pi..da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, domnule, lumina, că a găsit unul o pi..dă şi nu ştie a cui e!

Like
(5 =75/15)
 
2011-09-09 07:40:08 demo   cupluri0 Com.
O bunica evreică îşi urmărea nepotul cum se joacă pe plajă cînd un val uriaş vine şi îl ia în larg.
Se roagă:
- Doamne te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca şi cînd nimic nu s-ar fi întîmplat.
Atunci bunica se uită spre cer şi zice:
- Doamne, să ştii că avea şi o pălărie.

Like
(5 =30/6)
 
2011-09-08 07:00:56 demo   evrei0 Com.
Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 Cenţi.

Like
(5 =25/5)
 
2011-09-07 07:14:22 Admin   întrebări0 Com.
Un evadat se intoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
- De ce v-aţi întors la închisoare?
- Mai bine aici decît acasă!
- Cum aşa?!
- Nu intru bine, pe uşa casei şi nevastă-mea îmi zice: Pe unde îmi umbli, nenorocitule!? Ai evadat deja de 8 ore... 

Like
(5 =20/4)
 
2011-09-07 07:12:20 demo   cupluri1 Com.
- Cioc! Cioc!
- Cine e?
- Zîna cea buna!
- Şi de ce ai un topor?
- Nu sunt binedispusă azi.

Like
(4 =11/3)
 
2011-09-07 07:10:30 demo   diferite0 Com.
Un cub se căsătoreşte cu o piramidă.
În noaptea nuntii, ceartă mare.
Piramida era regulată.

Like
(4 =21/5)
 
2011-09-06 07:25:38 demo   hazlii0 Com.
Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate:
– Să-mi bag piciorul şi eu le miroseam!

Like
(4 =53/12)
 
2011-09-06 07:20:29 demo   Bulă0 Com.