Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Cinci sfaturi de primă necesitate:
1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică. Pur şi simplu turnati apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteţi neîndemănatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci cand le tăiaţi.
3. Scandalurile cu soţia referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. Nu uitaţi să folosiţi un timer (cronometru).
5. Dacă aveţi o tusă urâtă, folosiţi doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!

Like
(5 =24/5)
 
2010-12-13 08:02:47 demo   hazlii0 Com.
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de
soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-13 08:01:12 demo   Bulă0 Com.
După o împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi, ce animal am împuşcat.
După un timp acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.

Like
(5 =33/7)
 
2010-12-13 08:00:14 demo   vînători0 Com.
Un tip se suie într-un autobuz, se duce și perforează un bilet, după care mai perforează înca unul. Un calător îl întreabă:
- Scuzați-mă, de ce ați perforat 2 bilete?
- Păi dacă îl pierd pe primul și vine controlorul îl am pe al 2-lea.
- Bine, și dacă le pierdeți pe amîndouă?
- Păi am abonament, mă baiatule!

Like
(5 =18/4)
 
2010-12-12 23:40:04 demo   studenţi0 Com.
Un polițist oprește un șofer pentru depășirea vitezei:
- Știi, am avut eu presimțirea că voi da o amendă, de aceia te-am și așteptat aici toată ziua.
- Păi am venit cât de repede am putut!

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-12 15:30:47 demo   poliţişti1 Com.
Foaie verde buburuză,
Ma mușcat ieri o meduză.
În ogradă lînga casă,
Lîngă scroafa cea frumoasă.

Like
(4 =60/14)
 
2010-12-12 13:51:13 demo   poezii2 Com.
Foaie verde de maslin, 
Mi-o intrat în fund un schin.

Like
(5 =50/11)
 
2010-12-12 13:27:25 demo   poezii0 Com.
Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară?
Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua – pînă la prima.

Like
(5 =10/2)
 
2010-12-12 11:04:37 demo   întrebări0 Com.
Furnica alergă disperată prin pădure.
La un moment dat dă nas în nas cu leul, regele animalelor:
– Ce faci, furnicuțo, unde alergi în halul ăsta?
– Păi, cum, mărite rege, n-ai auzit?
– Nu, ce e?
– S-a produs un accident îngrozitor! s-au ciocnit elefantul și hipopotamul, rău de tot.
– Bine, și ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
– Mă duc să donez sănge!

Like
(4 =48/12)
 
2010-12-11 22:11:41 demo   animale3 Com.
Un polițist făcându-și rondul de noapte se pomenește cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Domnule polițist eu sunt parașutist!
- Și unde ți-e parașuta?
- E sus, o bate bărbat-su!

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-11 21:47:27 demo   poliţişti1 Com.
O trupă de polițiști se adună în jurul șefului.
- Atențiune! Zice șeful, începem operațiunea! Potriviți-vă ceasurile. 
- E 11:48. Pentru cei care au ceas cu afișaj digital: bețişor, bețişor, scăunel, om de zăpadă.

Like
(5 =32/7)
 
2010-12-11 18:51:26 demo   poliţişti0 Com.
Motive pentru care Moș Crăciun nu poate fi bărbat:
- Bărbații nu știu să ofere cadouri.
- Bărbații nu știu să te surprindă în mod plăcut.
- Chiar dacă iți iau cadouri, bărbații nu le pot împacheta.
- Bărbații nu s-ar îmbraca niciodată în catifea roșie.
- Bărbații nu răspund la scrisori.
- Bărbații ar prefera o halbă cu bere și niște alune, în locul unei căni cu lapte cu prajiturele.
- Bărbații nu și-ar asuma responsabilitatea de a oferi cadouri, pentru că asta ar însemna să își ia un angajament.

Like
(4 =65/16)
 
2010-12-11 16:45:32 demo   Moş Crăciun0 Com.
- Dragostea este o boală, a spus studentul.
- Care boală, dacă nimeni nu dorește să se lecuiască? întreabă medicul.
- Dragostea e lucru.
- Care lucru, dacă arma principala a lucrului stă? Se indignă inginerul.
- Dragostea este un proces.
- Care proces, dacă nimeni nu este învinuit? Spune avocatul.
- Dragostea este o artă.
- Ce fel de artă, daca toți pot? nu este de acord pictorul.
- Dragostea e știintă.
- Care știință, spune profesorul, dacă studentul poate, dar eu nu?

Like
(5 =43/9)
 
2010-12-11 16:35:47 demo   studenţi0 Com.
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar cînd am văzut că o poate bate singur...

Like
(5 =56/12)
 
2010-12-11 15:10:33 maniaknna   soacre0 Com.
Discuţie între 2 blonde, de Crăciun:
- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Crăciun?
- 30$, ca la toată lumea!

Like
(4 =29/7)
 
2010-12-11 15:05:49 maniaknna   blonde0 Com.