Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos.

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-24 07:15:10 Admin   diferite0 Com.
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza întâi: intri la toaletă, îţi faci treaba şi uiţi să tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa şi uiţi de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiţi să-ţi dai jos pantalonii.

Like
(4 =24/6)
 
2010-05-24 07:15:10 Admin   întrebări0 Com.
- Domnule, care este secretul succesului d-voastră? întreabă reporterul pe un preşedinte de bancă.
- Doua cuvinte.
- Şi care ar fi acelea, domnule?
- Decizii corecte.
- Şi cum ajungeţi să luaţi deciziile corecte, domnule?
- Un cuvânt.
- Şi care ar fi acela, domnule?
- Experienţa.
- Şi cum ajungeţi să căpătaţi experienţa, domnule?
- Doua cuvinte.
- Şi care ar fi acelea, domnule?
- Decizii greşite.

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-24 07:13:33 Admin   hazlii0 Com.
Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman şi spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola!
Barmanul foarte nelămurit:
- Un pahar mare şi rece cu ce???

Like
(5 =5/1)
 
2010-05-24 07:13:33 Admin   diferite0 Com.
Trei cai bătrâni la un bar, zice unul:
- Bă eu când eram tânăr fugeam cu 100km\h! al doilea, zice:
- Aia nu-i nimic! eu fugeam cu 150 km\h! al treilea:
- Mă duc până la WC; vin imediat şi vă spun şi eu cât de tare fugeam.
Se întâlneşte, acesta, cu un câine bătrân, rău de tot., câinele îi zice calului:
- Am auzit despre ce vorbeaţi, să ştii că eu când eram tânăr fugeam de mâncam pământul, fugeam cu 500 km\h!!! În fine se întoarce calul şi le zice la ceilalţi:
- Bă, să vedeţi, câinele ăla poate să vorbească!!!

Like
(3 =18/6)
 
2010-05-21 08:30:59 Admin   animale0 Com.
Nişte paraşutişti săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămâne unu şi cu căpitanul. Paraşutistul zice:
- Domnule căpitan, eu nu sar.
- De ce mă?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia mă paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sari!
Sare paraşutistul, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lângă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai pu..a-n el de vis.

Like
(5 =57/12)
 
2010-05-21 08:30:59 Admin   prostii0 Com.
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasă, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii. Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie.
1. Japonezii: consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât moldovenii.
2. Mexicanii: consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât moldovenii.
3. Chinezii: beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât moldovenii.
4. Italienii: beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât moldovenii.
5. Nemţii: beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât moldovenii.
Concluzia: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că suntem moldoveni este ceea ce ne omoară.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-21 08:28:59 Admin   diferite0 Com.
Gândurile unui fost soldat:
Până la armată dormeam în linişte, ştiam că mă păzeşte cineva.
În armată, dormeam foarte rău, păzeam.
După armată, nu mai pot dormi ştiu cine mă păzeşte.

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-21 08:28:59 Admin   soldaţi0 Com.
O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse şi bancnote de 20$ începură să se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se află pe acolo o opreşte şi îi spune.
- Doamnă vi s-a rupt sacul şi vă cad banii. Bătrâna se uita şi spune.
- Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi că nu aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu domnule, e simplu.
Eu stau lângă un teren de fotbal, şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca şi mă aşez în spatele gardului. Când un spectator o scoate eu îl apuc şi-i spun 20$ sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să rîdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac atunci?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească!

Like
(5 =10/2)
 
2010-05-21 08:26:54 Admin   bătrîni0 Com.
Un grup de moldoveni care au muncit prin Portugalia au venit de anul nou acasă, tot normal; tufle malenkii muc, borsetci, tacile svejeprignanye cu subwoofere, ponturi etc.
Hai să serbeze Anul Nou îintr-un local respectabil... Rezervat, tăt ok, şampanie, icre, fumei.
La un moment când erau cam ameţiţi, unu zice:
- Da undei bl..a muzica!?...
Unu mai aprig îi face semn administratorului:
- Ia vinon-coa way!!! Shi-i cu paleana asta, uni-s muzcanţîi!?...
- Ne pare rău, dar n-aţi zis nimic de muzică când aţi făcut rezervarea, ne pare rău dar acum toţi îs ocupaţi, aah dar de fapt este un quartet de jazz avangardist, ei îs liberi, numai că nu ştiu dacă vă place jazz-ul?
- Adă-i, poh jazz-hu.az, muzică sa şibă!
Cântă ăştia o piesă - toţi dansează, a doua-mai puţin, a treia ăştia încep a se trezi şi a se uitat pătrat la ei...
Unul mai cumsecade dintre ciuvaci se apropie de pianist când iată-iată să încheie a patra piesă, ultimele acorduri, şi îi zice la ureche într-un ton foarte înţelegător:
- Şi patzani, nu-s prineşte?.

Like
(4 =28/8)
 
2010-05-21 08:26:54 Admin   basarabeni0 Com.
Se întâlnesc doi moşnegi:
− Bade Ioane cum mai stai cu memoria? E bun de ceva doctorul la care ai fost?
− Da, cum să nu. Mă simt mai bine.
− Păi zi-mi şi mie cum îl chema să merg şi eu că-mi cam face memoria glume.
− Ma....ma......mar... Auzi Cum se cheamă floare aia cu petale albe şi galben în mijloc?
− Margarete. Da ce?
− Margareto! Cum se chema doctorul ăla la care am fost?

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-21 07:13:45 Admin   Ion0 Com.
Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion: - Mă, Gheorghe, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheorghe: - Păi, mă, la iarnă, când o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion: - Mă, da pute, mă!
Gheorghe: - Nu, las, că se obişnuieşte el!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-21 07:13:45 Admin   Ion0 Com.
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul:
- Auzi nevastă, s-a întors cumva câinele acasă?
- Da, s-a întors. (răspunde mirată nevasta)
- Dă-l la telefon ca m-am rătăcit…

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-21 07:12:52 Admin   hazlii1 Com.
Care este diferenţa dintre un frigider şi un veceu?
În frigider ouăle stau aşezate, pe când în veceu atârnate.

Like
(4 =26/6)
 
2010-05-21 07:12:52 Admin   întrebări0 Com.
Doi moldoveni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da dacă explodează? La care ăilalţi:
- Nu-i nimic, noi mai avem una!

Like
(5 =24/5)
 
2010-05-21 07:11:32 Admin   basarabeni0 Com.