Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

- Bravo Bulă, ai 4 copii!
- Da. Şi-aş fi putut avea 5. Dar am renunţat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Like

(5 =40/8)

2010-05-13 13:15:35

ADMIN

Bulă

0 Com.

Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
Like

(5 =30/6)

2010-05-13 13:15:21

ADMIN

Ion

0 Com.

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
Vasilescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
Like

(5 =42/9)

2010-05-13 13:14:09

ADMIN

serviciu

0 Com.

I love you domnişoară
Şi sunt very mâhnit
Căci when I speak engleza
You râzi necontenit.
I know eşti englezoaică
But it isn’t important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Şi-am stat să learn ceva
From cartea de engleză
Să-ţi tell iubirea mea
Ah, ar fi atât de bine
But you see nu-i chiar aşa
Căci eu speak what I can spune,
Dar mai zi şi tu ceva.
Te-ai găsit să mă-nţelegi!
Văd că dear te iubesc
Understand I love you dragă
Cum naiba să-ţi mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And I want să ne iubim
Dar it’s difficult vezi bine
Căci we nu ne potrivim.
Nu e clar să-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva şi mai concret!
Concret I can’t know mai bine
And I speak ca un năuc
Şi I’m sorry lângă tine
Intru in the balamuc!!!
Like

(5 =40/8)

2010-05-13 13:11:59

ADMIN

poezii

0 Com.

O femeie nu voia sa-şi mărite fata cu Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune:
- Dacă vrei să te măriţi cu fiica mea, adu-i un Mercedes.
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mercedes!
Aduce Abdul Mercedesul, mama, disperată, încearcă din nou:
- Fata mea nu se mărită cu tine decât dacă o sa aibă vile la: munte şi la mare.
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpără vile!
Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate să se mărite decât cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul mai taie!
Like

(5 =40/8)

2010-05-13 13:03:45

ADMIN

soacre

0 Com.

Un cuplu căsătorit îşi bea cafeaua de dimineaţă în bucătărie. Pe geam se vede vecina care îşi întinde nişte rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e şi groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea dacă astea sunt rufe spălate! exclamă soţia.
Soţul tace şi nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieşea pe balcon ba cu o haină la întins, ba cu o pernă la aerisit, şi mereu soţia remarca ce mizerabilă este vecina şi îşi tot propunea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va da nişte lecţii despre curăţenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare nişte rufe curate.
− Oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie şi probabil că s-a ruşinat... a remarcat soţia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama şi a spălat geamurile...
Like

(5 =25/5)

2010-05-13 13:03:08

ADMIN

cupluri

0 Com.

Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu o bătrânică.
- Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat “cheia fericirii”.
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el
Like

(5 =20/4)

2010-05-13 13:02:49

ADMIN

Bulă

0 Com.

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram; Cu..ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram; Cur..e şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu..vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ...şi NU MI-E SETE!!!!!
Like

(5 =20/4)

2010-05-13 13:02:25

ADMIN

bătrîni

0 Com.

Un tip se uită la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un
cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie
şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul.
Like

(5 =58/12)

2010-05-12 09:53:30

ADMIN

cupluri

0 Com.

Ce face un jamaican într-un lan de marihuană?
Paşte Fericit.
Like

(5 =25/5)

2010-05-12 09:52:53

ADMIN

întrebări

0 Com.

De ce îşi bat dinamoviştii copii în noaptea de crăciun?
Pentru că umblă cu steaua.
Like