- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
- Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu aşa de fericită? - M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat “cheia fericirii”. - Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram; Cu..ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram; Cur..e şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu..vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi… - Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului. - ...şi NU MI-E SETE!!!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Asta pentru ce este, dragă? - Ce e cu numele Laura Jonson? - Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap. - Asta pentru ce mai e, dragă? - Te-a sunat calul. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Paşte Fericit. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Pentru că umblă cu steaua. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Simplu, ele citesc printre rânduri: Be My Wife! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Păsărica stewardesei! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cum naiba mănâncă cu trompa asta? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Vlad Ţepeş! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Ambalajul! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Cocolino - o face moale şi pufoasă. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Ei cred că mirosul vine de afară. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Vine unul care trăgea un bocanc după el. Unul din infirmieri îi spune doctorului că acesta crede că trage un câine. Doctorul întreabă: - Ce tragi băi, după tine? - Un bocanc!!! Doctorul pleacă. Nebunul: - Hai, Grivei, ca l-am păcălit!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Prima zi: re re re re re re re re re recuperatorii. Iar recuperatorii sar toţi în apă şi i-au comoara. A doua zi: re re re re re re re re recuperatorii. Iar recuperatorii sar repede în apă şi i-au comoara. A treia zi: re re re re..., atunci sar toţi în apă dar bâlbâitul continuă ...re re re rechinii băă... |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Cel mai solid spune: - Am aflat că azi ne va veni un nou coleg. Sper că nu aveţi nimic împotrivă ca acesta să fie soţia mea! Cel mijlociu spune: - Dacă va fi soţia ta, atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune şi el: - Dacă va fi soţia ta ţi amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brusc se deschide uşa şi intră un tip înalt foarte musculos, plin de cicatrici şi spune: - Copii, eu de astăzi sunt mama voastră, şi pentru că am o singura ţâţă, veţi suge pe rând din ea. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |