Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Va rugăm să ne spuneţi care ar fi, după părerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
- Eu cred că cel mai rapid lucru din lume e gândul.
- Cum aşa?!
- Te gândeşti la cineva şi nici nu-ţi dai seama când o faci.
- Asta aşa este. Aveţi dreptate. O să ţinem cont de părerea dvs.
Al doilea:
- Eu aş zice că clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ţi dai seama când clipeşti, atât de rapid e.
- Da.
Interesant. Apreciem contribuţia dvs.
Al treilea:
- Eu sunt de părere că lumina este cel mai rapid lucru.
- Puteţi explica?
- Da. Cum apeşi pe întrerupător cum se umple toată camera de lumină. Adică e ceva foarte rapid. Nici nu-ţi dai seama.
- Da. Foarte interesant.
Va mulţumim.
Al patrulea:
- Cum să vă spun eu. După părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !? (toţi puşi pe gânduri).
- Pai, domnilor, aseară m-am cîc..t pe mine şi n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc şi nici să aprind lumina.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-04 15:36:19 ADMIN   concursuri0 Com.
Mare concurs internaţional de pictură! Tematica era: „Din pictură să reiese titlul tabloului”.
Candidaţii la marele premiu au fost selectaţi din 4 tari: America, Franţa, Rusia şi Romania!
Tabloul Americii o reprezentă pe Louise în pielea goală pe un iaht!
Titlul tabloului: “O boarfă la uscat!”
Tabloul Franţei: cu două tipe goale într-un copac.
Titlul tabloului: “Două poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Nataşa în pielea goală cu o seceră în mână, iar titlul tabloului:
“În aşteptarea ciocanului!”
Iar în tabloul României era reprezentată Ileana, goală într-un lan de grâu iar în spatele ei o ceată de ţărani. Titlul tabloului: “Iobagi pe câmp!”

Like
(5 =45/9)
 
2010-05-04 15:27:47 ADMIN   concursuri0 Com.
Toate femeile de pe glob sunt sătule de toate nedreptăţile de care au parte datorită bărbaţilor. Acestea aranjează o întrunire şi hotărăsc că timp de 3 săptămâni să nu mai gătească, să facă curat etc. După 4 săptămâni ...
Americanca:
În prima săptămână nu am văzut nimic.
Soţul meu nu a făcut nimic. A doua săptămâna şi-a făcut o omletă. Toată lumea aplăuda!
Germanca:
În prima săptămână nu am văzut nimic.
A doua săptămână am văzut că şi-a călcat o cămaşă. Toată lumea aplauda progresul!
Românca:
Prima zi nu am văzut nimic.
A doua nu am văzut nimic.
A treia zi am început să zăresc cu ochiul stâng!

Like
(4 =31/7)
 
2010-05-04 11:43:31 ADMIN   femeile0 Com.
Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o muscă.
Suedezul: a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul: vin nou in pahar nou.
Finlandezul: a scos musca şi a băut vinul.
Rusul: a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul: a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
Evreul: a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Romanul: a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul: a prins musca şi s-a dus la pescuit.
Irlandezul: a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.
Americanul: a început proces împotriva restaurantului şi a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scoţianul: a prins musca de gât şi a zis:
- Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

Like
(4 =16/4)
 
2010-05-04 11:28:37 ADMIN   hazlii0 Com.
Gheorghe şi Vasile stăteau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasile îi zice lui Gheorghe:
- Eate, bă, ce păsăroi pe cer. Ăsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Gheorghe, îl aranjez eu. Gheorghe ia puşca şi trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu ştiu, zice Gheorghe, dar văd ca la om i-a dat drumul.

Like
(5 =46/10)
 
2010-05-03 16:46:41 ADMIN   basarabeni0 Com.
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mamă?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-său e un porc.
- Dar, mamă, şi tu eşti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

Like
(4 =25/7)
 
2010-05-03 15:12:07 ADMIN   animale0 Com.
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent de cine ţi-ar fi lăsat averea.

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-03 10:16:46 ADMIN   cupluri0 Com.
O blondă dă o probă de dactilografie. Examinatorul se uită pe foaia ei şi-i zice:
- E bine domnişoară, nu aveţi decât 6 greşeli. Acum sa trecem la cuvântul următor...

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-03 10:16:15 ADMIN   blonde0 Com.
Un tip intră într-un wc public…în cabină alăturată un alt tip constipat, se forţează destul de zgomotos. Primul tip, terminând ce avea de făcut, la ieşirea din wc stânge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorator. Curios, se întoarce, aprinde lumina şi întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, vizibil speriat răspunde:
- Am crezut ca mi-au sărit ochii!

Like
(5 =35/7)
 
2010-05-03 10:15:49 ADMIN   hazlii0 Com.
Micuţul Ion intră în dormitorul tatălui său, exact când acesta se pregătea să-şi pună un prezer..tiv. Surprins, tatăl încearcă să-şi ascundă erec..a aplecându-se şi făcându-se că se uită după ceva sub pat.
- Ce faci, tăticule? întreabă Ion.
- Eeeee? Am văzut un şobolan sub pat.
- Şi vrei să-l fu..i?

Like
(5 =54/11)
 
2010-05-03 10:15:26 ADMIN   prostii0 Com.
Doua javre la veterinar. Un câine şi un doberman. Dobermanul îl întreabă pe celălalt:
- Pentru ce ai venit?
Ce să mai vorbim, zice câinele, e de la primăvara asta, de-mi lucrează simţurile. Ieri am găsit o pisică în salon şi i-am pus-o … mă-nţelegi. Patroana m-a surprins şi a făcut urât, precum că ea n-are nevoie de porcării de astea. Aşa că m-a adus să mă taie acolo ...
- Si tu?
Şi eu tot cu primăvara, declară dobermanul. Patroana lustruia parchetul; şi văzându-i ditamai problema, n-am mai putut să mă ţin, aşa că i-am tras o călărită ţeapănă.
- Am priceput, e clar, şi pe tine te-a adus să-ţi taie ..., face câinele.
Să mă taie!? M-a adus să-mi scurteze unghiile.

Like
(4 =26/6)
 
2010-05-03 10:14:57 ADMIN   animale0 Com.
Un cuplu apare la un curs de biologie şi pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie sa aibă până la 12 cuplări pe zi... Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Pana la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând! Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singura vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc, repetaţi, vă rog şi pentru primul rând...

Like
(5 =24/5)
 
2010-05-02 16:13:04 ADMIN   cupluri0 Com.
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii retrăiau: ăsta ne ia pâinea de la gură! Unul dintre doctori, mai şmecher de felul său, le spune celorlalţi:
- Las că-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta întreabă:
- Ce vă doare? Doctorul spune:
- Mă doare-n cot! Computerul răspunde:
- Daţi o probă de urină şi după două ore veniţi pentru rezultat. Doctorul se duce acasă şi urinează într-o sticluţă, apoi o pune să facă acelaşi lucru şi pe nevastă-sa, pe fiică-sa, ba chiar şi pe pisica lor. Apoi duce sticluţa cu cocktailul de urină la computer. După două ore primeşte rezultatul:
- Soţia dvs. are sifilis, fiica dvs. este gravidă în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frec..ţi în baie, că-i locul strâmt şi vă loviţi la coate!

Like
(5 =35/7)
 
2010-05-02 15:52:35 ADMIN   prostii0 Com.
În fiecare dimineaţă când intră profesoara în clasă:
-Buna ziua copii!
- Buna ziua doamna profesoara...mea! Şi aşa în fiecare zi. Profa era sigură ca Bula zice ceva dar nu ştia ce. Într-o zi lipseşte Bulă de la şcoală şi profa le zice copiilor:
-Mâine când intru în clasă şi spun buna ziua, să nu răspundeţi. În ziua următoare:
- Bună ziua copii! Şi Bulă din ultima bancă:
- Dute-n p..a mea!

Like
(4 =43/10)
 
2010-05-02 15:52:22 ADMIN   prostii0 Com.
Doua ţigănci, mama şi fiica se duc la doctor. După ce o consultă pe fiică, doctorul îi prescrie o reţetă:
Pastilele le iei după mese şi supozitoarele le bagi în rect.
Iese asta şi zice: Hauzi fă mamo io n-am înţeles unde să-mi bag hăstea!
Pai mai întreabă odată.
Si dacă se supără?
Las ca întreb io! Hauzi domn doctor, unde să-şi bage ălea?
In anus! zice doctorul.
Fa nici io n-am înţeles, mai întreb odată. Şi dacă se supără?
Hauzi bre domn doctor, mai zi odată unde se bagă halea?
ÎN C..R! strigă doctorul.
Hai văzut fă ca s-a supărat!

Like
(5 =32/7)
 
2010-05-02 15:42:18 ADMIN   ţiganii0 Com.