Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La recrutare Bulă zice medicului militar:
- Sunt miop deci neincorporabil!
- Cum vrei să demonstrezi asta?
- Vedeţi cuiul acela în zid?
- Da.
- Ei bine, eu nu-l văd!

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-16 08:05:11 Guest   Bulă0 Com.
Patru informaticieni s-au hotărât să facă o petrecere.
Primul: Eu aduc mâncarea, salate, chipsuri, sandwiciuri. TOT!
Al doilea: Eu aduc băutura, cola, fanta, bere, wisky. TOT!
Al treilea: Eu aduc muzica, house, hip-hop. TOT!
Al patrulea: Eu aduc FEMEILE!
Primi trei în cor: Câte?!
Al patrulea: - Un Giga!

Like
(5 =28/6)
 
2010-12-16 08:04:42 demo   calculatoare0 Com.
Anunţ de angajare: Firma serioasă angajăm hacker. Vă rugăm să plasaţi CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!
Like
(5 =25/5)
 
2010-12-16 08:03:32 demo   calculatoare0 Com.
Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încât nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată...
Like
(4 =16/4)
 
2010-12-16 08:02:59 demo   călătorii0 Com.
Doi copii, unul optimist şi celălalt pesimist vorbesc despre Moş Crăciun şi cadourile pe care urmează să le primească:
Pesimistul: Sigur nu o să primeasc nimic.
Optimistul: Eu o să primesc un cal!
Vine Moşul. Pesimistul primeste tot ce îşi putea dori un copil: trenuleţe, maşinuţe, dulciuri, etc. Optimistul primeşte o balegă.
Pesimistul: Eu am primit un trenuleţ, dar nu merge prea bine, o maşinuţă, dar nu e modelul bun, o ciocolată, dar e cam veche.
Optimistul îi răspunde încântat: Eu am primit un cal! Dar nu ştiu unde s-a ascuns!

Like
(4 =39/9)
 
2010-12-16 08:01:45 demo   Moş Crăciun0 Com.
Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiice! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori...

Like
(4 =32/9)
 
2010-12-15 17:55:10 demo   prieteni0 Com.
- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
- Şi ce-ai făcut?
- Mi-am pus tampoane în urechi.

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-15 17:10:45 demo   cupluri0 Com.
- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-15 16:11:05 demo   cupluri0 Com.
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii? 
- Desigur. Mai ales văduvele.

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-15 16:09:51 demo   femeile0 Com.
Era o iarnă grea, geroasă, Moş Crăciun era bolnav, renii erau gripaţi, elfii erau în urmă cu lucrul şi colac peste pupăză, venise şi soarca în vizită. Când îi era supărarea mai mare, apare şi îngeraşul cu un brad în braţe.
- Moşule, moşule, am găsit cel mai frumos brad din toată pădurea. Unde îl aşez?
- Nu ştiu măi îngeraşule, lasă-mă că-s oboist şi supărat şi bolnav.
- Hai măi Moşule, spune-mi, unde să-l aşez?
- Lasă-mă îngeraşule că mi-a venit şi soacra în vizită.
- Moşule, dar uite ce frumos e. Nu e păcat să nu-l aşez undeva la vedere.
Moşul, înfuriate îi mai cere de cîteva ori îngeraşului să-i dea pace.
- Hai măi Moşule, unde să-l pun?
- Să ţi-l bagi în fund! Răspunde moşul supărat la culme!
Şi de atunci îngeraşul se aşează în vârful bradului de Crăciun.

Like
(4 =52/12)
 
2010-12-15 08:33:50 demo   Moş Crăciun0 Com.
S-a găsit soluţia pentru ieşirea din criza mondială:
1. Chinezii să nu mănânce o zi;
2. Ruşii să nu bea vodcă o zi;
3. Moldovenii să lucreze o zi.

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-15 08:30:44 demo   diferite0 Com.
Deviza boxerului: E mai plăcut să dai decât să primeşti!
Like
(5 =15/3)
 
2010-12-15 08:15:26 demo   diferite1 Com.
- Şofer, opreşte!
- Da, să trăiţi.
- Actele vă rog.
- Da să trăiţi
- Farurile merg?
- Da, să trăiţi.
- Cauciucurile nu sunt uzate?
- Nu, să trăiţi!
- Telefon mobil nu ai?
- Nu, să trăiţi.
- Centura ai avut cînd te-am oprit?
- Da, să trăiţi.
- Nu ai băut.
- Nu, să trăiţi!
- Eşti tînăr, ai maşină, te felicit, dar tot te amendez că îmi pari un pic obosit.

Like
(5 =34/7)
 
2010-12-15 08:13:25 demo   poliţişti0 Com.
Doi electricieni pe un stîlp de înaltă tensiune. Unul din ei către o băbuţă care trecea pe acolo:
- Ne daţi vă rog frumos sîrma aia roşie?
Băbuţa ridică sîrma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi bă, ţi-am zis că aia roşie e noliu!

Like
(4 =26/6)
 
2010-12-15 08:12:44 demo   hazlii0 Com.
Operatorii de la Call Centre şi clienţii lor.
Client: Sun de două zile la 0700 2300 şi nu vă pot prinde deloc. Mă puteţi ajuta?
Operator: De unde aveţi acel număr, domnule?
Client: Era pe uşa companiei.
Operator: Domnule, acela este programul nostru de lucru.

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-15 08:11:48 demo   hazlii0 Com.