Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intră.

Like
(4 =31/7)
 
2011-07-26 07:02:04 Admin   doctori0 Com.
O cuconiţă cheamă pentru curăţenia de primăvară o fată de la ţară. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, şterg praful, ajung în dormitor. Sub pat fata găseşte un prez..rvativ.
Îl ia cu două degete şi-l priveşte ingrozită.
Cucoana o vede, se înroseste şi îi zice:
- Ce este Mario pe la voi la ţară nu se face s..x?
- Ba da cucoană, dar nu pînă se ia pielea!

Like
(4 =26/6)
 
2011-07-26 07:00:04 Admin   serviciu0 Com.
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
– Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Like
(4 =51/12)
 
2011-07-25 10:31:53 Admin   beţivi0 Com.
În lumea actuală, se investeste de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină şi silicoane pentru femei decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză, în cîţiva ani, vom avea bătrâne cu tîţe mari şi bătrîni cu pu..a tare, dar niciunul nu-şi va aduce aminte la ce se folosesc.
Like
(4 =31/7)
 
2011-07-25 10:29:42 Admin   diferite0 Com.
Doi beţivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 săptămîni nevasta mă tot dă afară din casă cînd vin beat. Ce să fac?
- Cînd ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că doar vecinii ce or să zică?
- Ok
Zis şi făcut. După cîteva zile se reintîlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu.
- Da, şi?
- Stai sa-ti zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit: "Urmează staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreaptă".

Like
(5 =51/11)
 
2011-07-22 07:00:00 Admin   beţivi0 Com.
Un rabin primeşte de ziua lui de la un prieten din America o apagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţa ncepe să strige:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagaliţa acasă, o bagă-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cofundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţa începe:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă! La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
- Vezi bă fraiere că nu ne-am rugat degeaba.

Like
(5 =29/6)
 
2011-07-22 06:59:12 Admin   evrei0 Com.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru mine.

Like
(5 =41/9)
 
2011-07-21 07:25:57 Admin   religie1 Com.
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Like
(4 =84/19)
 
2011-07-20 07:02:32 Admin   prieteni0 Com.
De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord?
Ca să le crească muşchii pe piept!

Like
(4 =50/13)
 
2011-07-20 07:00:21 Admin   întrebări0 Com.
Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Taicăsu: Gigel, cum dr..cu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică?
Gigel: Proful de educaţie fizică zice "Gigele ridică un picior". Eu ridic un picior. După aia zice "Gigele ridică-l şi pe celălalt", şi eu i-am zis "Păi crezi că pot să stau în p..lă?". Şi mi-a pus 2.
Taicăsu: Bravo Gigele, bine ai făcut!

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Taicăsu: Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură?
Gigel: Profu de literatură ne-a pus să compunem cîte o poezie şi eu am compus-o pe asta:
"Ce să fie, ce să fie,
Un om mort co p..lă vie,
Să ferească sfînta soartă,
De unul viu, co p..lă moartă."
Taicăsu: Bravo Gigele, chiar e mişto!

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
Gigel: Am luat 2 la matematică azi.
Taicăsu: Ce s-a întîmplat?
Gigel: Păi m-a întrebat profesorul "Cît fac 3 x 2?" şi eu am spus "6".
Taicăsu: Păi, e corect.
Gigel: Ştiu, după care m-a întrebat "Cît fac 2 x 3?"
Taicăsu: Şi care p..la mea e diferenţa?
Gigel: Asta am spus şi eu şi mi-a pus 2.

A 4-a zi Gigel îi zice lui taicăsu că l-au exmatriculat din şcoală.
Taicăsu: Păi de ce?
Gigel: M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi cînd mă uit: profu de educaţie fizică, profu de literatură, profu de matematică şi profu de geografie.
Taicăsu: Păi, ce p..la mea căuta profu de geografie acolo?
Gigel: Asta i-am întrebat şi eu!!!

Like
(4 =147/33)
 
2011-07-19 07:00:40 Admin   prostii1 Com.
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certîndu-vă sau măcar ridicînd tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărît să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgarusul soţiei mele s-a împiedicat şi au căzut. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima dată". Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal, că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm "Prima dată". A fost prima şi ultima dată cînd ne-am certat.

Like
(4 =39/9)
 
2011-07-18 07:02:37 Admin   cupluri0 Com.
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

Like
(5 =42/9)
 
2011-07-18 07:00:47 Admin   Ion0 Com.
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea ia cîte o lopată şi treceţi la săpat, dar, e vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, sa trăiţi! Sunt student la matematică şi fizică, domnule caporal.
- Bravo, mă atunci aruncă dr..cului lopata aia, că nu-i de tine. Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mînă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mîna pe hîrleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

Like
(5 =43/9)
 
2011-07-15 07:02:32 Admin   soldaţi0 Com.
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.

Like
(4 =107/24)
 
2011-07-15 07:00:19 Admin   Bulă0 Com.
Patru prietene tinere şi frumoase şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbaţii lor. La îtoarcere, pe una dintre ele a apucat-o remuşcările:
- Fetelor, am să-i povestesc bărbatului meu de cîte ori l-am înşelat în concediu.
Bruneta: Ce idioată!
Roşcata: Ce curajoasă!
Blonda: Ce memorie!

Like
(4 =70/16)
 
2011-07-14 07:03:59 Admin   blonde0 Com.