- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine. Rabinul: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru mine. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă. - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? - Nici asta n-am voie! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Ca să le crească muşchii pe piept! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Taicăsu: Gigel, cum dr..cu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică? Gigel: Proful de educaţie fizică zice "Gigele ridică un picior". Eu ridic un picior. După aia zice "Gigele ridică-l şi pe celălalt", şi eu i-am zis "Păi crezi că pot să stau în p..lă?". Şi mi-a pus 2. Taicăsu: Bravo Gigele, bine ai făcut! A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură. Taicăsu: Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură? Gigel: Profu de literatură ne-a pus să compunem cîte o poezie şi eu am compus-o pe asta: "Ce să fie, ce să fie, Un om mort co p..lă vie, Să ferească sfînta soartă, De unul viu, co p..lă moartă." Taicăsu: Bravo Gigele, chiar e mişto! A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui: Gigel: Am luat 2 la matematică azi. Taicăsu: Ce s-a întîmplat? Gigel: Păi m-a întrebat profesorul "Cît fac 3 x 2?" şi eu am spus "6". Taicăsu: Păi, e corect. Gigel: Ştiu, după care m-a întrebat "Cît fac 2 x 3?" Taicăsu: Şi care p..la mea e diferenţa? Gigel: Asta am spus şi eu şi mi-a pus 2. A 4-a zi Gigel îi zice lui taicăsu că l-au exmatriculat din şcoală. Taicăsu: Păi de ce? Gigel: M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi cînd mă uit: profu de educaţie fizică, profu de literatură, profu de matematică şi profu de geografie. Taicăsu: Păi, ce p..la mea căuta profu de geografie acolo? Gigel: Asta i-am întrebat şi eu!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certîndu-vă sau măcar ridicînd tonul unul la altul? - Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărît să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgarusul soţiei mele s-a împiedicat şi au căzut. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima dată". Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal, că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm "Prima dată". A fost prima şi ultima dată cînd ne-am certat. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Să ştii că sunt geloasă. - Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Aşa, toată lumea ia cîte o lopată şi treceţi la săpat, dar, e vreunul printre voi care se pricepe la algebră? - Eu, sa trăiţi! Sunt student la matematică şi fizică, domnule caporal. - Bravo, mă atunci aruncă dr..cului lopata aia, că nu-i de tine. Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mînă veselă. Caporalul continuă: - Şi pune mîna pe hîrleţ. Tu vei extrage rădăcinile! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea? – Şi-au uscat hainele. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Fetelor, am să-i povestesc bărbatului meu de cîte ori l-am înşelat în concediu. Bruneta: Ce idioată! Roşcata: Ce curajoasă! Blonda: Ce memorie! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ. - De şapte ani de cînd ne-am despărţit, bea întruna, zice soţia. - Asta-i o prostie, răspunde partenerul. Nimeni nu sărbătoreşte atîţia ani! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Un poliţist îl opreşte. Aşadar, îl întreabă: - De unde vii? - De la cîrciumă, evident, îngînă beţivul. - Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta. - Bineînţeles, beţivul răspunde mîndru. - Dar ştiai, întreabă poliţistul, că la ultima intersecţia soţia ta a căzut din maşină? - Oh, slavă Domnului, suspină beţivul, crezusem că am surzit. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
La baza unui copac vede un fund apetisant, cînd se apropie vede continuarea fundului: Leul! Se frămîntă, se chinuie, în final ia decizia: - I-o trag repede şi fug! Sare gorila direct pe el, i-o trage şi fuge. Se trezeste leul, rage de se cutremură pădurea şi goana după gorilă Obosit, gorila se ascunde după un copac, îşi trage o şapcă pe ochi şi deschide un ziar. Apare leul: - Ai văzut o gorilă? - Aia care ţi-a tras-o pe la spate? - Aoooleuuu, scrie deja în ziar??? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea: - Am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Cînd taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stînga iar cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem? Rabinul s-a gîndit un moment şi a întrebat: - Aţi cumpărat vaca de la Minsk? - Rabinule eşti fantastic! s-au mirat oamenii. - Eşti atît de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama? Trist, rabinul răspunde: - Nevastă-mea e din Minsk. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris şi să aprindă o lumînare. Zis şi făcut. Peste 6 ani preotul se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la ei, sună la uşă şi deschide usa o fetiţă. - Bună ziua, mama e acasă? - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil. - Şi tata? - S-a dus la Paris să stingă lumînarea. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Mămico, azi am avut o oră de educaţie sexuală. Mă apuc de teme! După o vreme, puştiul strigă: - Mamă, spune-mi, te rog, cum se scrie cuvîntul penis? Cu un "n" sau cu doi? - Scrie cu 3 de "n" că niciodată nu e destul de lung. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |