Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi studenţi de inginerie mergeau prin campus cînd unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superbă?
Al doilea răspunde:
- Să vezi, ieri mergeam pe aici gîndindu-mă la referatele mele, cînd a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: "Ia de la mine orice pofteşti".
Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:
- Ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

Like
(4 =22/5)
 
2011-07-04 08:04:19 Admin   studenţi0 Com.
Un moldovan şi un francez lucrau la stroică. Cînd la pus acoperişul francezul scapă un list de şifer la moldovan pe cap. Francezul zice:
- Pardon! Moldovanul răspunde:
- Care carton în p..lă, aistai şîfer...

Like
(5 =111/24)
 
2011-07-04 08:01:51 demo   prostii0 Com.
Ea şi el fac s..x:
El (şopteşte, la ureche): Îţi place dragă?
Ea (tot în şoaptă): Mai tare...
Atunci el îi strigă în ureche: Îţi place?

Like
(4 =22/6)
 
2011-07-04 08:00:47 demo   cupluri0 Com.
Se duce o domnişoară la ginecolog şi i se jeluie:
- Iată domn doctor numi creşte păr la păsărică.
Medicul o întreabă:
- Domnişoară da de cîte ori faci s..x tu pe noapte?
Ea îi raspunde:
- Da nici nuştiu c-am de 22-25 de ori.
Medicul îi răspunse:
- Apăi unde ai vazut tu pe autoban să crească iarbă

Like
(5 =30/6)
 
2011-07-03 16:59:52 Admin   femeile0 Com.
Întreabă un pui de şarpe.
- Mamă noi suntem şerpi veninoşi?
- Da, dar de ce întrebi?
- Tocmai mi-am muşcat limba SsSs

Like
(5 =41/9)
 
2011-07-03 16:56:27 demo   animale0 Com.
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie.

Like
(4 =56/13)
 
2011-07-01 09:22:19 Admin   cupluri0 Com.
Doamna Popescu decide să-şi facă portretul cu un pictor renumit. Îi spune acestuia:
- Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agăţat de el, brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mîini, şi o broasă frumoasă cu rubine la piept.
- Dar doamnă, zise pictorul. Dumneavoastră nu purtaţi nici una din aceste bijuterii.
- Ştiu zise doamna Popescu. Sănătatea mea este foarte precară, iar soţul meu mă înşală cu secretara sa. Cînd voi muri sunt sigură că ei se vor căsători, şi vreau ca tîrfa aia să înebunească căutînd după aceste bijuterii!

Like
(5 =40/8)
 
2011-07-01 09:21:09 Admin   femeile0 Com.
De curînd, s-a constatat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini. Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început să ne îngrăşăm vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic;
3. Am întîmpinat dificultăţi în a conduce corect;
4. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament;
5. Refuzam cu încăpăţînare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi, în plus, împreună!

Like
(5 =30/6)
 
2011-07-01 09:20:40 Admin   diferite0 Com.
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani...
ZUGRAVUL:
Aaa, nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii, care-i tot un fel de "zugrăveală".
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină!", cablurile erau deja montate!

Like
(5 =62/13)
 
2011-06-30 08:09:32 Admin   serviciu0 Com.
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul
întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi! În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiţi din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Like
(5 =42/9)
 
2011-06-30 08:07:19 Admin   basarabeni0 Com.
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă.
Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, cere să fie măsurat din creştet pînă în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie şi cere să fie măsurat din vîrful degetelor de la picioare pînă la vîrful mîinilor întinse. Avea 2.55m.
Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrîn de la marină. Cînd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice:
- Din vîrful pen..sului pînă la testicole.
Discută ăştia de la pensii între ei, şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Ăsta nu şi nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofiţerul medical să facă masurătorile, îi cere generalului să-şi dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vîrful organului şi începe să măsoare.
- Dumnezeule mare! strigă ofiţerul.
- Unde vă sunt testicolele?
La care, generalul:
- În Vietnam.

Like
(5 =50/10)
 
2011-06-30 08:05:41 Admin   diferite0 Com.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gîndesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul ca să scape le dă un porc.
Poliţişti foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcu stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
Preotul:
- Da unde duceţi porcu?
Poliţiştii:
- Să-l dăm la facultate!
- Ha, ha, ha, preotul o înghite.
Preotu:
- La ce facultate?
Poliţiştii:
- La teologie, ha, ha, ha...
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară, şi preotul întreabă:
- Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist va rămîne!

Like
(5 =20/4)
 
2011-06-29 08:00:55 Admin   poliţişti0 Com.
A fost odată un mare hoţ de buzunare.
Şi, ca să-şi extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe.
Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că copilul avea pumnii strînşi. Şi erau tare necăjiţi. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumni strînşi?
Şi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului.
În momentul acela, hîrst, copilul a smuls ceasul, iar din pumnul strîns, i-a căzut verigheta moaşei.

Like
(5 =20/4)
 
2011-06-29 07:59:12 Admin   cupluri0 Com.
Un moldovan stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească.
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie. Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l întreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
– Hai bă Gheorghesă plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri.

Like
(4 =31/7)
 
2011-06-28 08:04:19 Admin   basarabeni0 Com.
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Cîţi piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersice cîte o lună la închisoare.
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.

Like
(5 =68/14)
 
2011-06-28 08:01:25 Admin   cupluri0 Com.