Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Strul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare. Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă.
Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună.
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Strul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut.
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri.

Like
(5 =36/8)
 
2011-04-19 08:07:08 Admin   evrei0 Com.
Azi fata lui Ion împlinea 21 de ani şi, încîntat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dă, tatăl o cheamă şi îi zice:
- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că: "Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşti în viaţa ta, nenorocito!" şi să vii să-mi spui ce mutră face.
Aşteptă nerăbdător şi cînd intră fiica lui, o întreabă:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut?
- Mi-a zis că aştepta de multă vreme ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tatăl meu!

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-19 08:04:25 Admin   Ion0 Com.
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

Like
(3 =26/8)
 
2011-04-19 08:02:41 demo   prieteni0 Com.
O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pînă într-o zi în care poliţia a făcut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă şi puse în rînd pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă şi imediat ce şi-a văzut nepoţica se duse ţintă spre ea:
- Ce faci nepoţică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mînca şi eu!
Ajung poliţiştii şi la băbuţă. Se miră unu:
- Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta? La vîrsta dumneavoastră mai puteţi?
Băbuţa răspunse mîndră:
- Îmi dau jos proteza şi le sug.

Like
(5 =66/14)
 
2011-04-19 08:00:12 demo   femeile0 Com.
Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele.
După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douazeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite.
Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă-mi o maşină.

Like
(4 =47/11)
 
2011-04-18 08:15:58 Admin   evrei0 Com.
Shloimale ajunge la New-York şi e supărat foc cînd vede în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănînce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-18 08:08:34 Admin   evrei0 Com.
Cică merge odată Laurenţiu (3SE) la un hotel în Ploieşti. Merge şi zice către recepţioner:
Aş dori o cameră Recepţionerul îi răspunde că nu are.
Pleacă Laurenţiu şi se întoarece după 5 minute. Aceeaşi discuţie. Iar pleacă, iar se întoarce, aceeaşi discuţie cu recepţionerul. Nervos iese iarăşi şi se întoarce după 5 minute:
- Auzi domnule, dacă ar veni Justin Timberlake aţi avea cameră pentru el?
- Da, binenţeles.
- Atunci daţi-mi mie camera lui că el nu vine!

Like
(4 =52/12)
 
2011-04-18 08:05:37 Admin   artişti0 Com.
- Tati, ştii de ce femeile care urmează să nască se îngraşă tare?
- Păi, fiule, berzei îi plac numai femeile grăsuţe.

Like
(3 =34/10)
 
2011-04-18 08:02:15 demo   copii0 Com.
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de vodkă şi îl bea dintr-o înghiţitură.
Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic:
- Tu eşti spion american!
Americanul înfuriat ia o balalaikă de la unul de pe scenă şi începe să cînte la ea ca un meşter.
Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu eşti spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cînte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat.
Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu eşti spion american!
Supărat la culme americanul întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi că nu sunt rus?
- Păi de băut aţi băut ca un rus, de cîntat la balalaikă ai cîntat ca cei mai meseriaşi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine.
- Şi atunci?
- Păi noi în Rusia nu avem negri.

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-18 08:00:02 demo   hazlii0 Com.
Într-o zi Badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş.
Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu maşina.
Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş.
Fiind pentru prima dată cînd se suia într-o maşină, Badea Gheorghe se uită mirat în jur.
- Auzi măi Vasile, dar covrigul cela mare din faţa ta ce este?
- Ăsta-i volanul bade.
Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:
- Dar ceasurile cele la ce folosesc?
- Păi ăsta-i vitezometru, iar ăstălalt e turometru.
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbînd vitezele.
- Măi Vasile, ştii ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-17 12:24:32 Admin   basarabeni0 Com.
- De ce nu sunt manele în Elveţia?
- Pentru că e ţară neutră şi nu are duşmani.

Like
(4 =23/6)
 
2011-04-17 12:20:16 demo   întrebări0 Com.
Rabinul din Haifa este un jucător de golf pătimaţ. De o săptămînă fiind înnorat, rabinul nu poate juca golf. Sîmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gîndindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul se furişează totuşi pe terenul de golf. Însă tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
- Fiul meu încalcă sabatul.
- Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta, spune Domnul.
Rabinul ridică crosa şi loveşte mingea, care intră în gaură de la 250 m.
- Asta numeşti pedeapsă? întrebă bătrînul evreu.
- Auzi măi! rîde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune nimănui!

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-16 11:20:30 Admin   evrei0 Com.
După o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-16 11:03:53 demo   diferite0 Com.
Institutul de cercetări în sexologie face un sondaj pentru a vedea care femeie are organul genital mai larg. La el participă o rusoaică, o romîncă şi o moldoveancă.
Pe un scaun este aşezat un măr. Rusoaica se aşează şi cînd se ridică, toţi se miră:
- Nu-i mărul!
Pe scaun este aşezat un harbuz. Se aşează romînca şi cînd se ridică, lumea exclamă:
- Nu-i harbuzul!
Pe scaun e aşezată o cireaşă. Se aşează moldoveanca şi cînd se ridică...
- Nu-i scaunul!

Like
(4 =64/16)
 
2011-04-16 11:00:40 cleopatra   prostii0 Com.
- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

Like
(4 =35/8)
 
2011-04-15 08:12:44 demo   prieteni0 Com.