Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-21 08:04:18 demo   femeile0 Com.
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-21 08:02:57 demo   cupluri0 Com.
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani.

Like
(5 =40/8)
 
2011-03-20 11:05:23 demo   Bulă1 Com.
La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

Like
(4 =31/7)
 
2011-03-20 10:59:58 demo   doctori0 Com.
Ce-i trece unei muşte prin cap cănd se loveşte de parbrizul unei maşini în mers?
C..rul.

Like
(5 =20/4)
 
2011-03-20 10:55:23 demo   întrebări0 Com.
Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău.
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am fu..ut deja de 5 ori!

Like
(4 =28/7)
 
2011-03-20 10:55:18 demo   serviciu0 Com.
Un locătar urla la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.

Like
(5 =48/10)
 
2011-03-19 18:23:20 demo   soacre0 Com.
- Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-18 08:16:01 demo   femeile0 Com.
Ambasadorul Irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Obama. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelentă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Obama.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Obama rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.

Like
(5 =10/2)
 
2011-03-18 08:09:47 demo   întruniri0 Com.
- Domnule doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

Like
(5 =20/4)
 
2011-03-18 08:06:32 demo   doctori0 Com.
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.
Like
(5 =15/3)
 
2011-03-18 08:02:19 demo   curiozităţi0 Com.
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergînd el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.
- Am să-i spăl maşina, s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Like
(3 =17/5)
 
2011-03-18 08:00:12 demo   religie0 Com.
Ştiţi de ce nu pot conduce negrii maşini decapotabile?
Fiindcă le flutură buzele şi nu mai văd drumul.

Like
(5 =15/3)
 
2011-03-18 07:58:27 demo   întrebări0 Com.
- Ce înseamnă cînd îţi apare un floc alb pe un testicul?
- ?!?
- Noroc. Dar cînd îţi apare unul şi pe celălalt?
- ?!?
- Noroc bun.

Like
(5 =10/2)
 
2011-03-18 07:55:53 demo   întrebări0 Com.
Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere, nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!

Like
(4 =38/10)
 
2011-03-17 08:17:29 demo   animale0 Com.