Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Cum deosebeşti o femeie virgină, de una care nu e?
Se pune o lumânare aprinsă în faţa păsă..icii fiecăreia, şi le sufli în cur şi la care se stinge lumânarea, e clar, nu e virgină!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-30 08:24:18 Admin   întrebări0 Com.
‎- De ce prezerva..ivul e transparent?
- Pentru că spermatoz..izii să se bucure măcar de privelişte, dacă oricum nu pot intra!

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-30 08:23:33 Admin   întrebări0 Com.
Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde că foloseşte prezerva..ivul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la uşă. Le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda "pupila - scăunel".
- Ce înseamnă asta? Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi niţel.
- Îl vedeţi? Eu sânt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel.
El începe să mă lucreze iar eu mă uit foarte atenta în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila, trag un şut la scăunel!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-30 08:22:42 Admin   Ion0 Com.
Un soţ care nu-şi mai putea îmblânzii nevasta din cauza celor trei copii, se hotărăşte să găsească o soluţie:
- Măi copii! (strigă el pe cei mici)
- Da tată! (răspund ei)
- Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi!
- Păi cum? (întreabă ei)
- Uite-aşa: eu sunt lupul, voi sunteţi iezii, iar maică-ta capra! Fugiţi că dacă vă prind, vă mănânc! (şi copiii o rup la fugă)
Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena
- Ce căutaţi măi aici? ţi-am spus să te ascunzi!
- Păi mă tată, în poveste, din câte ştiu iu, lupul mănâncă iezii, nu fu..e capra!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-29 06:54:18 Admin   cupluri0 Com.
Un homos..xual se scarpină în c..r; la un moment dat, i se scoală, se uită în jos şi spune:
- Ho, fă, ca-i al nostru!

Like
(4 =40/11)
 
2010-09-29 06:54:06 Admin   prostii0 Com.
Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-27 15:03:53 Admin   hazlii0 Com.
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
- Ce este verde şi sare pe câmpie? Răspuns din clasă:
- Broasca!
- Corect, dar putea fi şi un greiere. Ce este maro şi sare prin pădure? Răspuns din clasă:
- Căprioara!
- Corect, dar putea fi şi un cerb. Bulă agitat cere permisiunea de a pune şi el o întrebare:
- Ce este tare când se ia în gură, iar moale şi lipicioasă când se scoate? Profesoara ofensată îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
- Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat!

Like
(5 =45/9)
 
2010-09-27 15:03:26 Admin   Bulă0 Com.
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Like
(5 =15/3)
 
2010-09-27 15:03:04 Admin   serviciu1 Com.
O persoană este la spital. Vine doctorul şi-i spune:
- Am două veşti: una bună şi una rea.
La care pacientul întreabă:
- Care-i cea rea?
- Trebuie să vă amputăm ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Pacientul din patul de alături vrea să vă cumpere pantofii.

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-27 13:34:11 Admin   doctori0 Com.
‎- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-24 07:52:35 Admin   judicători0 Com.
La o şcoală în Cluj învăţătoarea de la clasa doua vine după pauza mare şi îi întreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauză? Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învăţătoarea, ca să dea un exemplu ce bine este să înveţi bine şi constant spune:
- Brava Gigel, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă. Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă, spune învăţătoarea. Acuma se întoarce învăţătoarea către Petrică şi îl întreabă:
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
‎- Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvântul cutie poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă. Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă. Într-un sfârşit se întoarce învăţătoarea către Janos, şi îl întreabă şi pe el:
- Tu Janos ce ai făcut în pauză?
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi la Janos şi spune:
- Merge în pi..da mă...ii de bozgor.
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu coinfluenţe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă "Discriminare a unor minorităţi naţionale cu coinfluenţe negative asupra psihicului unui copil" poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă.

Like
(4 =35/9)
 
2010-09-24 07:51:54 Admin   elevi0 Com.
M-a sunat ieri o tipă:
- Vino acum, nu-i nimeni acasă.
M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-24 07:51:34 Admin   hazlii0 Com.
Preşedintele Moldovei, Rusiei şi SUA se întâlnesc pentru discuţii politice. La sfârşit, aceştia încep să discute care are tatăl mai înalt.
Preşedintele USA: Tatăl e atât de mare, încât ajunge până la ultimul etaj de la zgârie nori.
Preşedintele Rusiei: Tatăl meu e atât de înalt încât dacă se întinde ajunge la stelele de pe cer. Odată s-a întins şi a apucat cu mâinile 2 stele de pe cer.
Preşedintele Moldovei: Şi erau calde stelele alea?
Preşedintele Rusiei: Da.
Preşedintele Moldovei: Şi erau luminoase?
Preşedintele Rusiei: Da.
Preşedintele Moldovei: Erau coa...ele lui tata!

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-24 07:50:33 Admin   prostii0 Com.
O turmă de bivoli se poate deplasa atât de repede ca şi cel mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol. Această selecţie naturală este benefică turmei ca şi un întreg, pentru că astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se îmbunătăţeşte viteza şi sănătatea turmei. Cam în acelaşi mod, creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slabă celulă. Consumul excesiv de alcool, după cum se ştie omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă. Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri!!!
Like
(4 =16/4)
 
2010-09-23 07:22:13 Admin   diferite1 Com.
5 germani într-un autoturism ajung la graniţă cu Italia, Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Audi Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă patru! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, răspunse neamţul iritat. Uită-te la documente: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine! răspunse vameşul italian. Quattro înseamnă 4. Sunteţi 5 persoane în maşină, aşa că aţi încălcat legea! Neamţul răspunde nervos:
- Protestez! Vreau să vorbesc cu şeful dumitale, care sper să fie mai inteligent!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni deoarece este ocupat cu doi indivizi care călătoresc într-un Fiat Uno

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-23 07:21:45 Admin   diferite0 Com.