Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Merge tatăl cu feciorul de 6 ani pe lângă un bordel. Feciorul întreabă:
- Tati, dar ce e aceasta?
- E un loc în care intri şi primeşti plăcere, răspunde tatăl. Dar acum eşti prea mic să înţelegi.
Într-o zi feciorul curios se duce la bordel, intră acolo şi zice:
- Tata a zis că aici pot să primesc plăcere, daţi-mi plăcere!
Una dintre fete îi aduce o felie de pâine cu unt şi miere, băiatul o mănâncă, mai cere una şi o mănâncă, dar a treia felie de pâine a lins doar mierea.
Fericit se duce băiatul acasă:
- Tata, tata, am fost la bordel!
- Şi? se mira tatăl.
- Pe două le-am dat gata, dar pe una numai am lins-o!

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-01 09:19:59 Admin   hazlii0 Com.
Un neamţ pe aeroport în Paris.
Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Ocupation?
La care neamţul:
- No, no, just visiting.

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-30 16:34:08 LyZzard   călătorii0 Com.
În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema "Lenin la Praga".
Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe o pătură.
- Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei.
- Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul lui Lenin.
- Bine, dar Lenin, unde e?
- La Praga!

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-30 08:25:56 Admin   hazlii0 Com.
Cineva bate la uşa lui Bulă.
- Cine-i? întreabă Bulă.
- Poliţia.
- Ce vreţi?
- Vrem să discutăm.
- Câţi sunteţi? întreabă Bulă.
- Doi.
- Discutaţi între voi.

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-30 08:25:41 Admin   Bulă0 Com.
Se duce un student flămând la cantină, nu avea bani şi se aşează la masă cu un tip care citea ziarul. Vede o farfurie plină cu ciorbă, nu mai întreabă se poate nu se poate şi începe a mânca cu poftă totul, când la sfârşitul farfuriei vede un rahat, studentului i se face rău şi vomita totul înapoi. La care tipul cu ziarul îi zice:
- Eu tot la urma am văzut rahatul?

Like
(4 =25/6)
 
2010-09-30 08:24:48 Admin   studenţi0 Com.
Care e cea mai eficienta metoda contraceptivă?
Un "NU" hotărât.

Like
(4 =11/3)
 
2010-09-30 08:24:34 Admin   întrebări0 Com.
Cum deosebeşti o femeie virgină, de una care nu e?
Se pune o lumânare aprinsă în faţa păsă..icii fiecăreia, şi le sufli în cur şi la care se stinge lumânarea, e clar, nu e virgină!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-30 08:24:18 Admin   întrebări0 Com.
‎- De ce prezerva..ivul e transparent?
- Pentru că spermatoz..izii să se bucure măcar de privelişte, dacă oricum nu pot intra!

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-30 08:23:33 Admin   întrebări0 Com.
Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde că foloseşte prezerva..ivul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la uşă. Le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda "pupila - scăunel".
- Ce înseamnă asta? Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi niţel.
- Îl vedeţi? Eu sânt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel.
El începe să mă lucreze iar eu mă uit foarte atenta în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila, trag un şut la scăunel!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-30 08:22:42 Admin   Ion0 Com.
Un soţ care nu-şi mai putea îmblânzii nevasta din cauza celor trei copii, se hotărăşte să găsească o soluţie:
- Măi copii! (strigă el pe cei mici)
- Da tată! (răspund ei)
- Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi!
- Păi cum? (întreabă ei)
- Uite-aşa: eu sunt lupul, voi sunteţi iezii, iar maică-ta capra! Fugiţi că dacă vă prind, vă mănânc! (şi copiii o rup la fugă)
Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena
- Ce căutaţi măi aici? ţi-am spus să te ascunzi!
- Păi mă tată, în poveste, din câte ştiu iu, lupul mănâncă iezii, nu fu..e capra!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-29 06:54:18 Admin   cupluri0 Com.
Un homos..xual se scarpină în c..r; la un moment dat, i se scoală, se uită în jos şi spune:
- Ho, fă, ca-i al nostru!

Like
(4 =40/11)
 
2010-09-29 06:54:06 Admin   prostii0 Com.
Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-27 15:03:53 Admin   hazlii0 Com.
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
- Ce este verde şi sare pe câmpie? Răspuns din clasă:
- Broasca!
- Corect, dar putea fi şi un greiere. Ce este maro şi sare prin pădure? Răspuns din clasă:
- Căprioara!
- Corect, dar putea fi şi un cerb. Bulă agitat cere permisiunea de a pune şi el o întrebare:
- Ce este tare când se ia în gură, iar moale şi lipicioasă când se scoate? Profesoara ofensată îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
- Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat!

Like
(5 =45/9)
 
2010-09-27 15:03:26 Admin   Bulă0 Com.
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Like
(5 =15/3)
 
2010-09-27 15:03:04 Admin   serviciu1 Com.
O persoană este la spital. Vine doctorul şi-i spune:
- Am două veşti: una bună şi una rea.
La care pacientul întreabă:
- Care-i cea rea?
- Trebuie să vă amputăm ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Pacientul din patul de alături vrea să vă cumpere pantofii.

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-27 13:34:11 Admin   doctori0 Com.