Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Inginerul agronom către bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta.
- Ai dreptate, e prun.

Like
(4 =38/9)
 
2010-10-12 07:30:34 Admin   basarabeni0 Com.
Nişte poliţişti sunt anunţaţi că într-o încăpere se află cel mai căutat hoţ.
Căpitanul către locotenenţi:
- Blocaţi toate ieşirile să nu cumva să scape hoţul.
- Da şefu
După 2 ore:
- Aţi prins hoţul? întreabă căpitanul.
- Nu şefu!
- De ce bă proşt..lor, nu v-am zis să blocaţi toate ieşirile?!
- Ba da, dar a scăpat pe la intrare.

Like
(5 =36/8)
 
2010-10-12 07:30:14 Admin   poliţişti0 Com.
O blondă lipseşte de acasă 3 zile. Soţul înnebunit o caută, o caută, dar nimic. A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevastă?
- Aoleu, ce-am păţit! M-au prins unii şi m-au vi..lat o săptămână.
- Păi tu ai lipsit doar trei zile!?
- Păi da, dar trebuie să mă mai duc încă 4 zile.

Like
(3 =13/4)
 
2010-10-12 07:29:55 Admin   blonde0 Com.
3 lecţii pentru tinerii manageri.

Lecţia 1
Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă care decide care dintre ei să meargă să răspundă, femeia iese, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:
- Îţi dau $800 pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită. Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de $100. Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de 2 minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ţi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Dacă împărtăşiţi la timp partenerilor dumneavoastră informaţiile critice relative la credit şi la riscuri, puteţi evita o proastă publicitate.

Lecţia 2
La volanul maşinii sale, în drum spre biserică, un preot trece pe lângă o călugăriţă care mergea pe jos. Se opreşte şi se oferă să o ducă până la mănăstire. Ea acceptă, urcă în maşină şi, încrucişându-şi picioarele, lasă la vedere nişte coapse superbe. Preotul nu se poate abţine şi tot fixând picioarele tinerei călugăriţe, pierde pentru câteva momente controlul autovehicolului. După ce reuşeşte să stăpânească din nou maşina, pune dintr-odată mâna dreaptă pe picioarele măicuţei. Ea îl priveşte şi spune:
- Părinte, vă amintiţi Psalmul 129?
Ruşinat, preotul se retrage subit şi-şi prezintă scuzele. Puţin mai încolo, sub îndemnul tentaţiei, profită de schimbarea vitezei pentru a începe din nou. Şi măicuţa, îl apostrofează prompt:
- Părinte, va amintiţi Psalmul 129?
Părintele se înroşeşte din nou şi retrage din nou mâna de pe picioarele pasagerei, bâlbâind:
- Îmi pare rău, soră, trupul îmi este foarte slab. Ajung la mănăstire, călugăriţa coboară din maşina fără să spună un cuvânt, şi-i aruncă o ultimă privire plină de înţelesuri. Preotul se grăbeşte către prima Biblie pe care o găseşte şi caută Psalmul 129:
„Mergi mai departe, caută întotdeauna sus şi-ţi vei găsi gloria.”
Morala: La muncă, fiţi întotdeauna bine informaţi pentru că altfel riscaţi să rataţi ocazii unice.

Lecţia 3
Un agent, un angajat la birou şi un director de personal ies împreună de la muncă la prânz şi, cum mergeau ei către un mic restaurant să ia masa, găsesc într-un morman de gunoaie o lampă cu ulei veche. O freacă şi un duh iese la lumină.
- De obicei eu împlinesc 3 dorinţe dar cum voi sunteţi 3, am sa vă împlinesc câte una la fiecare. Angajatul de la birou intră repede în faţă gesticulând:
- Eu, eu! Vreau să fiu pe o plajă albă din Bahamas într-o vacanţă care să nu se termine niciodată şi fără să am griji care să mă împiedice cumva să mă bucur de frumuseţea vieţii. Nici nu termină bine şi puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese şi el în faţă:
- Eu, eu! Eu vreau să savurez o "pina colada" pe o plajă din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele. Şi puf! şi agentul dispare.
- E rândul tău, spuse duhul uitându-se la directorul de personal.
- Vreau ca ăştia doi să fie înapoi la birou până se termină ora de masă.
Morala: Lăsaţi întotdeauna superiorul (ierarhic) să-şi exprime primul dorinţele.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-12 07:29:26 Admin   serviciu0 Com.
Un pmoldovan, un american şi un englez s-au pierdut în Alaska şi cum nu mai aveau nimic de mâncare, au început să mănânce din fiecare câte ceva. La micul dejun, americanul a fost primul, şi-a tăiat un picior şi a zis:
- Acum mâncăm pulpa.
La cină a fost rândul englezului. Şi-a tăiat o parte din spate şi a zis:
- Acum avem costiţă de mâncare.
Pe la 11 noaptea, a venit rândul moldovanului. Şi-a desfăcut pantalonii şi americanul şi englezul au exclamat:
- Ce bine, mâncăm cârnăcior!
La care moldovanul:
- Mâncaţi cârnăcior pe naiba! Beţi un lăptic cald şi la culcare!

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-11 07:57:54 Admin   basarabeni0 Com.
O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. În timpul celebrării apare o zână şi le zice: că premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă. Soţia entuziasmată exclamă:
- Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!!! şi imediat după ce zână a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantică dar am această şansă doar o singură dată în viaţă aşa că, scuză-mă dragă, dar dorinţa mea e aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine. Soţia rămâne şocată dar dorinţa e dorinţă aşa că zâna îl mulţumeşte, îl atinge cu bagheta magică şi pac!!! Soţul devine de 90 de ani!
Morala: toţi bărbaţii sunt nişte nenorociţi, dar zânele sunt femei.

Like
(3 =23/7)
 
2010-10-11 07:57:39 Admin   morala0 Com.
Într-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost călcată de un autobuz în timp ce se plimba şi a murit. Sufletul ei a fost întâmpinat la porţile Raiului de către Sf. Petru în persoană.
- Bine ai venit în Rai. Dar înainte să te instalezi, se pare ca avem o problemă. Vezi tu, n-am mai avut niciodată un director de la resurse umane care să ajungă până aici şi nu suntem prea siguri ce să facem cu tine.
- Nici o problemă, doar lăsaţi-mă înăuntru.
- Aş vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad şi una în Rai şi apoi vei alege în care din ele vei vrea să-ţi petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer să rămân în Rai.
- Îmi pare rău, regulile sunt reguli.
Şi astfel Sf. Petru o pune într-un lift şi s-a dus direct în Iad. Uşile s-au deschis şi ea s-a găsit călcând pe iarbă verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local şi în faţa ei erau toţi prietenii ei, directori cu care lucrase şi toţi o aclamau. Au alergat toţi spre ea, au sărutat-o pe ambii obraji şi au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o rundă excelentă de golf apoi, seara s-au duc în local unde a mâncat o cină excelentă formată din friptură şi homar. A făcut cunoştinţă şi cu Diav..lul, care era de fapt un tip de treabă (chiar drăguţ) şi s-a distrat de minune spunând bancuri şi dansând. Toţi au dat mâna cu ea şi şi-au rămas bun în timp ce se urca în lift.
Următoarele 24 de ore şi le-a petrecut în Rai odihnindu-se pe nori şi cântând la harpă. S-a distrat de minune, şi cele 24 de ore au trecut fără să-şi dea seama. Sf. Petru a venit şi a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai. Acum alegeţi eternitatea.
- Nu credeam c-am să spun asta, adică, în Rai a fost beton, dar cred că m-am simţit mai bine în Iad. Aşa că Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reîntors în Iad. Când uşile s-au deschis, l-a găsit stand într-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi şi mizerie. Prietenii ei erau îmbrăcaţi în zdrenţe şi colectau gunoiul în saci. Diav..lul a venit şi el şi şi-a pus braţul în jurul ei.
- Nu înţeleg, spuse femeia tremurând, ieri când am fost aici era un teren de golf şi un local unde am mâncat homar, am dansat şi m-am simţit bine. Acum nu mai e decât pustiu şi gunoi, iar prietenii mei sunt toţi mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea şi a zâmbit.
- Ieri te recrutam. Azi eşti angajată.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-11 07:53:43 Admin   diferite0 Com.
Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung "50 cm". Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gândeşte un timp, după care îi spune:
- Nu-ţi fac operaţie, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi ţi se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă:
- Vrei să fii soţia mea? la care broscuţa răspunde:
- Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm.
- Bună treabă! zice el, hai că îi mai spun o dată!
Aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gândeşte el "încă o dată şi gata". O întreabă iar pe broscuţă:
Hai broscuţo să fii soţia mea! La care broscuţa plictisită:
- Nu, nu şi iarăşi nu!

Like
(5 =41/9)
 
2010-10-11 07:52:45 Admin   doctori0 Com.
În miezul nopţii sună telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
- Doctore! doctore! Soţul meu a înghiţit un prezerv..tiv!
Doctorul ia adresa se îmbracă repede şi când să iasă pe uşă iar sună telefonul:
- Doctore nu mai trebuie să veniţi! Soţul meu a găsit altul.

Like
(5 =18/4)
 
2010-10-08 08:57:18 Admin   doctori0 Com.
- Ieri am fost la doctor.
- Şi ce a spus?
- 100.000 de lei!
- Nu, vroiam să ştiu ce ai avut?
- 80.000!
- Nu mai înţeles! Ce ţi-a lipsit?
- Păi 20.000!

Like
(4 =16/4)
 
2010-10-08 08:57:05 Admin   doctori0 Com.
Vine o nimfomană la doctor. Doctorul:
- Întindeţi-vă vă rog pe patul acela.
Ea, fericită:
- Cum de va-ţi dat seama atât de repede ce-mi lipseşte?

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-08 08:56:48 Admin   doctori0 Com.
Într-o seară un tip intră într-un bar supărat, barmanul îl întreabă ce doreşte:
El: - Doar o bere.
Barmanul: - Ce-i cu tine, de ce eşti deprimat?!
El: - M-am certat cu nevastă-mea şi a spus că nu va vorbi cu mine 1 lună.
Barmanul: - Şi ce-i rău în asta?!
El: - Păi, în seara asta îi gata luna.

Like
(5 =15/3)
 
2010-10-07 07:25:04 Admin   diferite0 Com.
Un tip se mărturiseşte unui prieten:
- Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipând de groază ca pasagerii lui.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-07 07:24:21 Admin   hazlii0 Com.
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21.
- Trebuie să te avertizez, orice activitate s..xuală ar putea fi mortală! Moşul stă un pic pe gânduri şi spune:
- Bine, dacă moare, moare!

Like
(4 =26/6)
 
2010-10-07 07:23:52 Admin   doctori0 Com.
Un tip se duce la psihiatru:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apărea în vis. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti.

Like
(5 =15/3)
 
2010-10-07 07:17:19 Admin   doctori0 Com.