Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Într-o zi, o portocală, o banana şi o pu..ă se întâlnesc la una mica.
Portocala: - Dacă ai şti ce-mi fac oamenii mie! Mă cojesc, iar apoi mă mănâncă.
Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine mă cojesc, mă taie, iar apoi mă servesc în salată de fructe.
Pu..a: - Asta nu-i nimic în comparaţie cu ce îmi fac mie. Pe mine mă învelesc într-un cauciuc, mă bagă într-un tunel umed, încep să mă frece, până ce vomit.

Like
(5 =29/6)
 
2010-08-23 08:23:55 Admin   prostii0 Com.
Un cetăţean se plânge altuia: Soacra-mea e ca un ziar.
- De ce, vorbeşte mult?
- Nu, apare zilnic.

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-20 08:45:01 Admin   hazlii0 Com.
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: ajutoooor!!!
Gheorghe: taci fă, că pot şi singur.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-20 08:44:49 Admin   diferite0 Com.
Două surori, una de 18, cealaltă de 10 ani, fac pentru prima oară baie împreună.
Cea mică observă că cea mare are nişte păr între picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Păr pubian!
- Şi nu te deranjează când te f..ţi?

Like
(5 =18/4)
 
2010-08-20 08:43:54 Admin   prostii0 Com.
Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade şi părul:
Vjjjupp!
Folosise o loţiune care întârzia căderea părului!

Like
(4 =11/3)
 
2010-08-20 08:43:17 Admin   diferite0 Com.
Doi prieteni, Mihai şi Cristi se întâlnesc pe stradă. Mihai îl vede pe Cristi că e cam abătut şi-l întreabă:
- De ce eşti aşa supărat?
- Uite mă eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
- Păi de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
- Niciodată.
- Pe lună?
- Dă din cap negativ.
- Pe an?
- Iar dă din cap negativ.
- Păi vezi, rugina.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-20 08:42:42 Admin   diferite0 Com.
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu pen..sul.
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Şi s..x-ul?
- Mort. Aş vrea să îmi puneţi un pen..s nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- Ok.
Omului i se implantează trompa de elefant şi e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- S..xul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi ar cam fi. Din când în când, trompa smulge câte un snop de păr pubian şi mi-l îndeasă-n fund.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-20 08:41:42 Admin   doctori0 Com.
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem s..x cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:
- Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat staţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:13:17 Admin   hazlii0 Com.
2 poliţişti într-o maşină.
Unul dintre ei îşi curăţă o unghie cu dinţii, gustă şi zice ce să fie frate? Câc..t sau pământ? Timp de 5 min. se repetă povestea.
La un moment dat îi zice celuilalt: - Ia vezi mă ce o fi? Câc..t sau pământ?
Ia ăsta gustă şi zice:
- Câc..t.
- Pai aşa mă gândeam şi eu de unde să am pământ în c..r?

Like
(4 =11/3)
 
2010-08-19 08:12:51 Admin   poliţişti0 Com.
Bulă în clasă atent cum învăţătoarea le spunea că pe copii î-i aduce barza, după un timp Bulă întreabă nedumerit care barză doamnă?!!
Bulă: Aia din laboratorul de zoologie?!!
Profesoarea: da Bulă aia.
Bulă: aia cu picioarele alea lungi şi subţiri?!!
Profesoarea: da Bula aia.
Bulă: aia cu ciocul ăla lung?!!
Profesoarea: da măi Bulă aia.
Bulă: Care doamnă aia care mănâncă broaşte?!!
Profesoarea: da Bulă ce nu-ţi vine să crezi?
Bulă: nu-mi vine să cred că a fr..cato tata pe aia.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:12:07 Admin   Bulă0 Com.
S-a oprit o ciocănitoare pe o creangă şi printre frunze vede nişte ochi mari:
- Bufniţa, tu eşti?
- Nu, sunt vrăbiuţa!
- De ce ai ochii aşa mari?
- Mă c..c!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:11:34 Admin   animale0 Com.
Pentru a mări productivitatea şi angajamentul salariaţilor într-o atmosferă destinsă, americanii, japonezii şi moldovenii îşi dotează fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!
Moldova
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucrul?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:10:51 Admin   serviciu0 Com.
Concurs: Cine poate în timp de 7 minute să calce o cămaşă, să mănânce o pâine şi să facă s..x cu o femeie Neamţul, se apucă cu grijă şi calcă cămaşa, după care vede că nu mai are timp, muşcă o dată din pâine şi se scurge timpul. Rusul, se apucă de femeie, apoi mai are timp să mănânce o juma de pâine şi se scurge timpul. Moldovanul, o pune pe femeie să calce cămaşa şi în timp ce femeia calcă, face s..x cu ea, mâncând în acest timp pâinea. Câştigător moldovanul.
Morala: Neamţul: Noi aşa suntem, muncim şi încercăm să facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp, mâncăm şi dacă mai e timp ne distrăm.
Rusul: Noi aşa suntem, mai întâi ne distrăm, apoi dacă e timp mâncăm, apoi dacă mai e timp muncim. Moldovanul: Noi aşa suntem. Daca nu-l f..tem pe cel ce munceşte, nu putem mânca o pâine.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:10:11 Admin   morala0 Com.
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Oferta la Heineken! "Cumpără azi o ladă de Keineken şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmeticei. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! ce faci? sare furios soţul!
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferata, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La Naiba!! Şi Heineken-ul te face să pari frumoasă şi e la jumate de preţ!!!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:09:21 Admin   cupluri0 Com.
- Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun.
- De ce?
- Fiindcă, eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca.
- Cum, mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, rămâne numai toarta.
- Chiar că eşti nebun toarta e cea mai gustoasă!

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-17 10:57:07 Admin   doctori0 Com.