Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bulă în armată.
- Bulă, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Eşti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiot..le, patria este şi mama ta, ai înţeles?
- Înţeles.
- Ce ai înţeles?
- Că sunt frate cu Vasile.

Like
(4 =31/7)
 
2010-08-10 08:11:20 Admin   Bulă0 Com.
Ion: Măi Vasîlie, dă-mi un chil de palincă mă, până o fac pe amea.
Vasile: ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
Ion, după două zile: Măi Vasalie, măi dă-mi un chil de palincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
Vasile: Ia mă Ioane, că o s-o faci azi mîne şi tu.
Ion după o săptămînă venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui şi zice: Tu, Marie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasa (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună Marie!
- Ziua bună Ioane.
- Apăi Vasalie une-i?
Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de palincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca între pretini din palinca nouă.
Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasalie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adînc:
Tui mama ei de treabă! Ce să fac?
Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă.

Like
(4 =16/4)
 
2010-08-10 08:10:55 Admin   Ion0 Com.
O autostopistă cu o canistră în mînă pe marginea şoselei. Opreşte un tip cu maşina foarte mirat, o întreabă:
- Domnişoră, ce aveţi acolo în canistră?
- Benzină!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeţi pe jos.
La care ea, foarte mândră de canistra ei: Dar ce? Nu vă ştiu eu pe voi şoferii? Cum intraţi în pădure cum vi se termină la toţi benzina.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-10 08:10:05 Admin   diferite0 Com.
Un desen al unui pictor renumit, totul e de culoare neagră. Un tip întreabă:
- Ce reprezintă acest desen. Nu înţeleg nimic.
- Nu înţelegi arta, curcan ce eşti. Îţi explic:
- Un negru fură cărbuni în timpul nopţii.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-10 08:09:22 Admin   diferite0 Com.
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a fost că nu există viaţă după moarte.
După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinîndu-se de cuvînt şi-a contactat soţia:
- Maria, Maria.
- Tu eşti, Ion?
- Da, am venit înapoi cum ţi-am promis.
- E minunat, Cum este?
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, fac s..x la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac s..x din nou, vine amiaza şi apoi fac s..x de căteva ori mai mult. Apoi am un prînz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenului de golf, apoi fac s..x restul după-amiezei. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult s..x pînă noaptea tîrziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi de a începe totul la fel.
- Oh, Ion, eşti în Rai?
- Nu. Sunt un iepure în Slobozia.

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-09 08:30:20 Admin   prostii0 Com.
Un tip pe patul de moarte îi spune soţiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înşelat.
- Păi, având în vedere că te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi că nu mai am mult de trăit şi trebuie să aflu!
- Păi prima data ştii că ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz dar ai câstigat pâna la urmă!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oară? Zi-mi că simt cum ma sting şi vreau să ştiu!
- Mai ţii tu minte când ai avut nevoie de operaţia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor.
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, trăiesc, ai făcut o faptă bună. Dar a 3-a oară?
- Ştii când ai vrut tu să devii primar şi aveai nevoie de 2456 de semnături?

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-09 08:29:56 Admin   cupluri0 Com.
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi intreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vîrsta?
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: - Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: - Asteaptă, că n-am terminat de adunat!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-09 08:29:36 Admin   cupluri0 Com.
Doriţi o experienţă de neuitat?
Încercaţi somniferele impreună cu laxative!

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-09 08:29:15 Admin   întrebări0 Com.
Se întîlnesc un urs, un leu şi o găină.
Ursul: - Cînd eu urlu, se teme toată pădurea!
Leul: - Cînd eu rîcnesc, se teme toată jungla!
Găina: - Cînd eu tuşesc, se teme toată planeta!!!

Like
(4 =11/3)
 
2010-08-09 08:28:56 Admin   animale0 Com.
O doamnă merge la un control medical însoţită de soţul ei. După analize, doctorul o scoate afară din cabinet şi-i spune soţului:
- Soţia dumneavoastră are o boală foarte rară şi gravă. Singurul remediu este să faceţi s..x cu ea de 5-6 ori pe zi! Soţul iese şi sotia îl întreabă:
- Ei, ce-a zis doctorul?
- A zis că o să mori!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-09 08:28:38 Admin   cupluri0 Com.
Într-o zi Superman îşi facea patrula obişnuită prin oraş. Zburînd o vede pe Wander Woman stînd goală şi crăcănată pe un acoperiş. Omului i se face chef de s..x şi cu viteza sunetului i-o trage lui Wander Woman. La care ea zice:
- Ce naiba a fost asta?
Iar Omul invizibil răspunde:
- Nu ştiu dar mă cam ustură cur..l.

Like
(4 =21/5)
 
2010-08-09 08:26:30 Admin   prostii1 Com.
Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă:
- Repede daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă.
După câteva ore, domnul cu diaree revine, şi farmacistul îi spune:
- Mii de scuze domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
La care domnul răspunde:
- Cîc..t tot, dar liniştit.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-06 09:49:31 Admin   doctori0 Com.
Într-o farmacie un tip stă lipit de perete, nemişcat. Intră farmacistul şef şi mirat îl întreabă pe tînărul farmacist abia ieşit din facultate, ce-i cu clientul ăsta de nu se mişcă?
- Păi a zis că tuşeşte de două zile şi să-i dau ceva să nu mai tuşească că s-a săturat!
- Şi ce i-ai dat?
- O doză dublă de laxative şefu, ia uite-te la el: n-are curaj să mai tuşească.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-06 09:49:03 Admin   doctori0 Com.
Un beţiv avea 50 de lei, ultimii lui bani, şi se duce la crâşmă şi bea de toţi banii vodcă, în drum spre casa cade şi adoarme în şanţ şi vine un ghei îl fu..en c..r şi îi pune 50 de lei în buzunar beţivul cînd se trezeşte şi găseşte banii rămâne uimit şi iar se duce la crâşmă şi bea de toţi vodcă, după iar cade în şant, iar vine ghei-ul îl fu..e şi îi bagă banii, se trezeşte ăsta şi iar găseşte bani şi se duce la crăşmă şi barmanul obişnuit deja îl
întreabă:
- Iar vodcă de 50 de lei? La care beţivul:
- Nu, dă-o dra..ului de vodcă, dă-mi whisky că de la vodcă mă ustură c..rul.

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-06 09:48:07 Admin   beţivi0 Com.
Un bărbat adus la urgenţă, doctoru nu mai avu loc să îl interneze la bărbaţi şi la internat întrun salon cu femei. Şi stătea el acolo şi tot zicea "aşa-i la noi, aşa-i la noi" intro zi o femeie îl intreabă domnule ce tot zici întruna "aşa-i la noi" barbatu fusese internat că sarise un gard să ia un butoi să îşi puie varza la murat şi sa lovit la testicule şi i s-a umfalt unu. Şi el zice păi aşa e la noi când ai varză nai butoi când ai p..zdă nai un coi.
Like
(5 =15/3)
 
2010-08-06 09:47:15 Admin   prostii0 Com.