Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade şi părul:
Vjjjupp!
Folosise o loţiune care întârzia căderea părului!

Like
(4 =11/3)
 
2010-08-20 08:43:17 Admin   diferite0 Com.
Doi prieteni, Mihai şi Cristi se întâlnesc pe stradă. Mihai îl vede pe Cristi că e cam abătut şi-l întreabă:
- De ce eşti aşa supărat?
- Uite mă eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
- Păi de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
- Niciodată.
- Pe lună?
- Dă din cap negativ.
- Pe an?
- Iar dă din cap negativ.
- Păi vezi, rugina.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-20 08:42:42 Admin   diferite0 Com.
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu pen..sul.
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Şi s..x-ul?
- Mort. Aş vrea să îmi puneţi un pen..s nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- Ok.
Omului i se implantează trompa de elefant şi e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- S..xul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi ar cam fi. Din când în când, trompa smulge câte un snop de păr pubian şi mi-l îndeasă-n fund.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-20 08:41:42 Admin   doctori0 Com.
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem s..x cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:
- Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat staţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:13:17 Admin   hazlii0 Com.
2 poliţişti într-o maşină.
Unul dintre ei îşi curăţă o unghie cu dinţii, gustă şi zice ce să fie frate? Câc..t sau pământ? Timp de 5 min. se repetă povestea.
La un moment dat îi zice celuilalt: - Ia vezi mă ce o fi? Câc..t sau pământ?
Ia ăsta gustă şi zice:
- Câc..t.
- Pai aşa mă gândeam şi eu de unde să am pământ în c..r?

Like
(4 =11/3)
 
2010-08-19 08:12:51 Admin   poliţişti0 Com.
Bulă în clasă atent cum învăţătoarea le spunea că pe copii î-i aduce barza, după un timp Bulă întreabă nedumerit care barză doamnă?!!
Bulă: Aia din laboratorul de zoologie?!!
Profesoarea: da Bulă aia.
Bulă: aia cu picioarele alea lungi şi subţiri?!!
Profesoarea: da Bula aia.
Bulă: aia cu ciocul ăla lung?!!
Profesoarea: da măi Bulă aia.
Bulă: Care doamnă aia care mănâncă broaşte?!!
Profesoarea: da Bulă ce nu-ţi vine să crezi?
Bulă: nu-mi vine să cred că a fr..cato tata pe aia.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:12:07 Admin   Bulă0 Com.
S-a oprit o ciocănitoare pe o creangă şi printre frunze vede nişte ochi mari:
- Bufniţa, tu eşti?
- Nu, sunt vrăbiuţa!
- De ce ai ochii aşa mari?
- Mă c..c!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:11:34 Admin   animale0 Com.
Pentru a mări productivitatea şi angajamentul salariaţilor într-o atmosferă destinsă, americanii, japonezii şi moldovenii îşi dotează fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!
Moldova
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucrul?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:10:51 Admin   serviciu0 Com.
Concurs: Cine poate în timp de 7 minute să calce o cămaşă, să mănânce o pâine şi să facă s..x cu o femeie Neamţul, se apucă cu grijă şi calcă cămaşa, după care vede că nu mai are timp, muşcă o dată din pâine şi se scurge timpul. Rusul, se apucă de femeie, apoi mai are timp să mănânce o juma de pâine şi se scurge timpul. Moldovanul, o pune pe femeie să calce cămaşa şi în timp ce femeia calcă, face s..x cu ea, mâncând în acest timp pâinea. Câştigător moldovanul.
Morala: Neamţul: Noi aşa suntem, muncim şi încercăm să facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp, mâncăm şi dacă mai e timp ne distrăm.
Rusul: Noi aşa suntem, mai întâi ne distrăm, apoi dacă e timp mâncăm, apoi dacă mai e timp muncim. Moldovanul: Noi aşa suntem. Daca nu-l f..tem pe cel ce munceşte, nu putem mânca o pâine.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:10:11 Admin   morala0 Com.
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Oferta la Heineken! "Cumpără azi o ladă de Keineken şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmeticei. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! ce faci? sare furios soţul!
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferata, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La Naiba!! Şi Heineken-ul te face să pari frumoasă şi e la jumate de preţ!!!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-19 08:09:21 Admin   cupluri0 Com.
- Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun.
- De ce?
- Fiindcă, eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca.
- Cum, mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, rămâne numai toarta.
- Chiar că eşti nebun toarta e cea mai gustoasă!

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-17 10:57:07 Admin   doctori0 Com.
- Cum să câştigi simpatia şefului.
- Cum să creşti rapid în carieră.
- Cum să fii angajata iubită la locul de muncă fără să faci nimic.
Despre toate astea şi alte secrete ale s.xului oral, în noul număr al revistei "Femei moderne".

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-17 10:54:20 Admin   prostii0 Com.
După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă 10 metri.
Şoferul opreşte, scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridică speriat şi întreabă:
- De ce, dai înapoi?

Like
(4 =53/13)
 
2010-08-17 10:46:41 Admin   accidente0 Com.
Pe pământ, au rămas necăsătoriţi şoarecele şi girafa. Leul, regele junglei le-a spus că trebuie să se căsătorească.
Au făcut nunta şi i-a cununat leul. După o lună se întâlneşte leul cu şoarecele.
Leul îl întrebă:
- Ce ai finule, de ce eşti aşa de slab? nu te înţelegi cu fina?
- Ba da, mă înţeleg foarte bine, dar drumurile mă omoară.
- Care drumuri? întreabă leul.
- Păi du-te sus şi pupă, coboară jos şi f..te.

Like
(5 =30/6)
 
2010-08-17 10:44:53 Admin   animale0 Com.
Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită.

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-17 10:42:28 Admin   Ion0 Com.