Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O răţuşcă plângea pe malul unui râu.
Plângea şi repeta continuu:
- Nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt.
Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este: ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii.
Trebuie să fii răţuşcă!
Veselă, răţuşca sare în apă, se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:
- Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc.
Crocodilul:
- Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem.
Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:
- Ai gura foarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă.
Se mai gândeşte răţuşca şi spune:
Cred că eşti Ţigan.

Like
(4 =24/6)
 
2010-09-08 08:13:26 Admin   animale0 Com.
La un cămin:
Un bărbat: Bună seara.
Doamna de la intrare: Bună.
Bărbatul: Puteţi să o chemaţi pe Luminiţa din 314?
Doamna: Da cine e ea?
Bărbatul: E frumoasă, gingaşă, merge pe poante, e balerină.
Doamna: Nu e.
Bărbatul: Dar pe Mariana din 415?
Doamna: Da cine e ea?
Bărbatul: E frumoasă, gingaşă, merge pe poante, e balerină.
Doamna: Nu e.
Bărbatul: Dar Galina din 316?
Doamna: Dar cine mai e şi asta?
Bărbatul: E frumoasă, gingaşă, merge pe poante, e balerină.
Doamna: Nu e nici ea. Baletul e plecat în turneu.
Bărbatul: Şi ce să fac?
Doamna: Fut..ţi corul.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-08 08:12:33 Admin   prostii0 Com.
Trei măicuţe se duc pe câmp să adune flori. În timp ce adunau ele flori, dau de un bărbat dezbrăcat, care stătea cu bărbăţia în sus, sculată.
Prima măicuţă spune:
- Să fie mac?
Celelalte:
- Nu, că e bel..tă în cap!
A doua măicuţă:
- Să fie zambilă?
Celelalte:
- Nu, că are par la rădăcină.
A tria măicuţă, hotărâtă:
- Poate să fie şi lalea, eu tot mă aşez cu c..rul în ea!

Like
(4 =13/3)
 
2010-09-08 08:12:05 Admin   prostii0 Com.
Două fetiţe de 10 ani stăteau seara în parc, pe o bancă foarte retrasă.
Vine un tip şi o întreabă pe una dintre ele:
- Dacă-ţi dau o bomboană, mă laşi să-ţi bag mâna sub fustiţă?
- Sigur, zice fetiţa.
- Dar dacă-ţi mai dau o bomboană, mă laşi să-ţi scot chiloţeii?
- Cum să nu.
- Dar dacă-ţi mai dau o bomboană, mă laşi să te dezbrac de tot?
Cealaltă fetiţă se enervează şi se ridică să plece.
- Hai dragă, că până te fu..e ăsta, faci diabet.

Like
(5 =36/8)
 
2010-09-08 08:11:34 Admin   prostii0 Com.
O blondă vrea să afle cum a apărut sindromul vacii nebune. Se duce şi dă de un ţăran.
Blonda: - Cum a apărut sindromul vacii nebune, băi ţărane?
Ţăranu: - Îţi dau un indiciu: taurul fu..e vaca o dată pe an.
Blonda: -Păi şi care e şparla?
Ţăranu: - Îţi mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: - Păi tot nu înţeleg ce treabă are ăsta cu sindromul.
Ţăranul: - Auzi fă iu dacă mă joc cu ţâţele tale de trei ori pe zi şi te f..t o dată pe an, Nu Înnebuneşti?!

Like
(5 =37/8)
 
2010-09-08 08:10:49 Admin   prostii0 Com.
Un tip naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu o oaie şi un câine.
După un timp de şedere pe insulă, nu mai rezistă şi încearcă să reguleze oaia. Dar la orice încercare, câinele se repezea şi-l muşca. Odată, stând pe malul insulei, vede o epavă. Înoată până la ea şi dă peste o femeie leşinată, frumoasă şi tânără. O salvează, iar când femeia îşi revine, îi spune cu o voce dulce:
- Eşti salvatorul meu. Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei. Tipul, fericit, îi spune:
- Ţine câinele!

Like
(5 =24/5)
 
2010-09-07 09:25:40 Admin   hazlii0 Com.
În timpul mesei de prânz, fiica cea mică a familiei stă cu privirea adâncită în farfurie, fără să mănânce. La un moment dat spune:
- Am ceva să vă anunţ! Se face tăcere şi toată lumea ascultă, atentă.
- Nu mai sunt fecioară! şi începe să plângă.
Tăcere mortală. Tatăl se adresează apoi soţiei:
- E vina ta, te îmbraci şi te machiezi ca o cu..vă, ce exemplu i-ai dat?
La rândul ei, femeia se adresează soţului:
- Dar tu? Îţi risipeşti banii cu fiţe care vin să te conducă chiar până în faţa casei! Soţul continuă:
- Şi soră-sa cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel şi drogat, care o înghesuie prin toate colţurile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odată pornit, scandalul a continuat în acelaşi fel o bucată bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri şi a întrebat-o:
- Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plâns, micuţa a răspuns:
- Preotul a ales o altă fetiţă să o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Crăciun.

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-07 09:21:58 Admin   diferite0 Com.
Împăratul Roşu dă sfoara în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumătate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere a fetei.
Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri.
Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicând:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este mâncat de crocodili.
În cele din urma vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
- Scoate-o!
Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-07 09:21:07 Admin   diferite0 Com.
Mama, tata m-a bătut de doua ori azi. Nu ştiu ce a avut cu mine!
- Păi, cum s-a întâmplat, Bulişor?
- Prima oară m-a bătut când i-am arătat carnetul de note şi a doua oara când i-am spus că e a lui de când era elev.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-06 17:04:00 Admin   Bulă0 Com.
După naşterea copilului, am înţeles unele lucruri:
- Vocea copilului care strigă, este de trei ori mai puternică decât a trei oameni în vârstă.
- Toate lucrurile, care se găsesc în locurile greu de găsit, pot fi găsite totuşi în câteva secunde.
- Rujul de buze nu e rău la gust.
- Tubul cu pasta de dinţi ajunge pentru vopsirea unui perete şi o uşă.
- Umbrela nu poate niciodată să înlocuiască paraşuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- În stomac pot încăpea 3 porţii mari de îngheţată, dar nicidecum o farfurioară mică de supă.
- Superglue lipeşte într-adevăr totul.
- Pompierii ajung în 10 minute.

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-03 08:42:03 Admin   hazlii0 Com.
Auzind de bancurile făcute pe seama poliţailor conducerea a luat hotărârea să se dea un test de inteligenţă care să-i facă pe oameni să-şi recapete încrederea în organ.
În ce constă testul: Se dădeau doua bare, una cu secţiune pătrată şi una triunghiulară, şi de asemenea, două găuri în beton, la fel una pătrată şi una triunghiulară. Testul a arătat că în poliţie există oameni inteligenţi, care au introdus bara triunghiulară în gaura triunghiulara, şi cea pătrată în gaura pătrata.
Totodată, testul a arătat că în poliţie există şi oameni puternici.

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-03 08:41:43 Admin   poliţişti0 Com.
‎- Dacă-l vezi pe fratele meu, spunei să vină acasă.
- Şi dacă nu-l văd, ce-i spun?

Like
(5 =14/3)
 
2010-09-03 08:41:17 Admin   diferite0 Com.
Era odată un om şi un câine şi calul n-avea nimic împotrivă.
Like
(5 =10/2)
 
2010-09-03 08:40:54 Admin   diferite0 Com.
Într-o dimineaţă pe treptele universităţii din Chişinău, o femeie de serviciu găseşte un pen..s. Se uită la el şi îşi spune: "a lui Costică de la poartă nu e, a lui Vasile de la cantină nu e, a lui Marin de la centrală nu e" nedumerită pleacă mai departe.
După un timp apare o asistentă, îl vede şi se gândeşte "a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e" nedumerită pleacă şi ea.
Mai târziu apare şi o studentă, vede pen..sul îl ia, îl răsuceşte pe toate părţile, îl studiază: "Nu, că ăsta nu-i din Chişinău!"

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-03 08:38:50 Admin   prostii0 Com.
Ştiţi de ce au elefanţii ochii roşii?
- De ce?
Ca să se ascundă în cireş.
Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş?
- Nu!!!
- Aşi văzut ce bine se ascund.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-02 08:11:58 Admin   hazlii0 Com.