Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un tip naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu o oaie şi un câine.
După un timp de şedere pe insulă, nu mai rezistă şi încearcă să reguleze oaia. Dar la orice încercare, câinele se repezea şi-l muşca. Odată, stând pe malul insulei, vede o epavă. Înoată până la ea şi dă peste o femeie leşinată, frumoasă şi tânără. O salvează, iar când femeia îşi revine, îi spune cu o voce dulce:
- Eşti salvatorul meu. Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei. Tipul, fericit, îi spune:
- Ţine câinele!

Like
(5 =24/5)
 
2010-09-07 09:25:40 Admin   hazlii0 Com.
În timpul mesei de prânz, fiica cea mică a familiei stă cu privirea adâncită în farfurie, fără să mănânce. La un moment dat spune:
- Am ceva să vă anunţ! Se face tăcere şi toată lumea ascultă, atentă.
- Nu mai sunt fecioară! şi începe să plângă.
Tăcere mortală. Tatăl se adresează apoi soţiei:
- E vina ta, te îmbraci şi te machiezi ca o cu..vă, ce exemplu i-ai dat?
La rândul ei, femeia se adresează soţului:
- Dar tu? Îţi risipeşti banii cu fiţe care vin să te conducă chiar până în faţa casei! Soţul continuă:
- Şi soră-sa cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel şi drogat, care o înghesuie prin toate colţurile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odată pornit, scandalul a continuat în acelaşi fel o bucată bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri şi a întrebat-o:
- Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plâns, micuţa a răspuns:
- Preotul a ales o altă fetiţă să o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Crăciun.

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-07 09:21:58 Admin   diferite0 Com.
Împăratul Roşu dă sfoara în ţară că o dă pe Ileana de soţie şi jumătate din împărăţie celui care îi va satisface orice plăcere a fetei.
Vine fiul Împăratului Alb. Ileana îl ia cu ea pe malul unui lac, îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune prinţului:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă în lac după coroniţă, dar este înconjurat de crocodili şi făcut franjuri.
Vine şi prinţul Regelui Albastru. Este şi el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana îşi scoate coroniţa şi o aruncă în apă zicând:
- Scoate-o! Prinţul se aruncă cu înflăcărare în apele lacului, apucă coroniţa, dar este mâncat de crocodili.
În cele din urma vine şi Făt Frumos. Pe malul lacului, Ileana îşi aruncă coroniţa în apă şi îi spune:
- Scoate-o!
Iar Făt Frumos şi-a scos-o şi au trăit fericiţi.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-07 09:21:07 Admin   diferite0 Com.
Mama, tata m-a bătut de doua ori azi. Nu ştiu ce a avut cu mine!
- Păi, cum s-a întâmplat, Bulişor?
- Prima oară m-a bătut când i-am arătat carnetul de note şi a doua oara când i-am spus că e a lui de când era elev.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-06 17:04:00 Admin   Bulă0 Com.
După naşterea copilului, am înţeles unele lucruri:
- Vocea copilului care strigă, este de trei ori mai puternică decât a trei oameni în vârstă.
- Toate lucrurile, care se găsesc în locurile greu de găsit, pot fi găsite totuşi în câteva secunde.
- Rujul de buze nu e rău la gust.
- Tubul cu pasta de dinţi ajunge pentru vopsirea unui perete şi o uşă.
- Umbrela nu poate niciodată să înlocuiască paraşuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- În stomac pot încăpea 3 porţii mari de îngheţată, dar nicidecum o farfurioară mică de supă.
- Superglue lipeşte într-adevăr totul.
- Pompierii ajung în 10 minute.

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-03 08:42:03 Admin   hazlii0 Com.
Auzind de bancurile făcute pe seama poliţailor conducerea a luat hotărârea să se dea un test de inteligenţă care să-i facă pe oameni să-şi recapete încrederea în organ.
În ce constă testul: Se dădeau doua bare, una cu secţiune pătrată şi una triunghiulară, şi de asemenea, două găuri în beton, la fel una pătrată şi una triunghiulară. Testul a arătat că în poliţie există oameni inteligenţi, care au introdus bara triunghiulară în gaura triunghiulara, şi cea pătrată în gaura pătrata.
Totodată, testul a arătat că în poliţie există şi oameni puternici.

Like
(5 =10/2)
 
2010-09-03 08:41:43 Admin   poliţişti0 Com.
‎- Dacă-l vezi pe fratele meu, spunei să vină acasă.
- Şi dacă nu-l văd, ce-i spun?

Like
(5 =14/3)
 
2010-09-03 08:41:17 Admin   diferite0 Com.
Era odată un om şi un câine şi calul n-avea nimic împotrivă.
Like
(5 =10/2)
 
2010-09-03 08:40:54 Admin   diferite0 Com.
Într-o dimineaţă pe treptele universităţii din Chişinău, o femeie de serviciu găseşte un pen..s. Se uită la el şi îşi spune: "a lui Costică de la poartă nu e, a lui Vasile de la cantină nu e, a lui Marin de la centrală nu e" nedumerită pleacă mai departe.
După un timp apare o asistentă, îl vede şi se gândeşte "a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e" nedumerită pleacă şi ea.
Mai târziu apare şi o studentă, vede pen..sul îl ia, îl răsuceşte pe toate părţile, îl studiază: "Nu, că ăsta nu-i din Chişinău!"

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-03 08:38:50 Admin   prostii0 Com.
Ştiţi de ce au elefanţii ochii roşii?
- De ce?
Ca să se ascundă în cireş.
Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş?
- Nu!!!
- Aşi văzut ce bine se ascund.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-02 08:11:58 Admin   hazlii0 Com.
Era un submarin deasupra deşertului. La un moment dat se opreşte, se ridică periscopul şi un matelot se uită prin el.
Comandantul: - Căţi?
Matelotul: - 15
Comandantul: - Ce 15?
Matelotul: - Ce căţi?

Like
(3 =13/4)
 
2010-09-02 08:10:09 Admin   hazlii0 Com.
Trei bărbaţi se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare bărbat plăteşte câte 10 euro.
Recepţionera realizează că o cameră costă doar 25 euro, aşa că roagă unul dintre angajaţi să se ducă să le returneze 5 euro celor 3 bărbaţi.
Angajatul neştiind cum să împartă cei 5 euro la 3 bărbaţi, hotărăşte să dea înapoi fiecăruia câte un euro, iar el să-şi păstreze restul de 2 euro.
Aşa ca fiecare bărbat primeşte înapoi câte un euro, de aici rezultand că fiecare a plătit pentru camera 9 euro, în total (9 euro x 3 bărbaţi) 27 euro.
Adunând cu cei 2 euro ce i-au rămas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?

Like
(4 =21/5)
 
2010-09-02 08:08:17 Admin   întrebări1 Com.
Cică merge o dată un moldovean să se spovedească. Popa îl întrebă cu ce a păcătuit. Moldoveanul îi răspunde:
- Domnule părinte, am fut..t pisica.
Părintele îi spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost?
- Minunat, părinte!
A doua zi se întâlneşte moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe faţă.
Întreabă moldoveanul:
- Ce aţi păţit, părinte?
Popa răspunde:
- Am încercat şi iu cu pisica să văd cum e.
La care moldoveanul uimit îi replică:
- Domnule părinte, da iu n-am zis că am fut..t mâţa, ci pi Sica, cumnată-mea!

Like
(5 =24/5)
 
2010-09-02 08:07:28 Admin   prostii0 Com.
Două bufniţe.
- Bu hu hu!!!
- Bu hu hu în pi..da mă-tii că m-ai speriat!

Like
(5 =30/6)
 
2010-09-02 08:06:54 Admin   prostii0 Com.
Escrocheria funcţionează în următorul fel: 2 puştoaice bune, de 18 ani, se apropie de maşină în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj, încep să şteargă parbrizul de la maşină cu o cârpă, în timp ce sânii le atârnă afară din tricouri. E imposibil să nu te uiţi. Când le mulţumeşti şi le dai nişte bani, ele te roagă că în loc de asta să le duci la un alt magazin Kaufland. Accepţi şi ele suie în spate. Pe drum încep să facă s..x una cu alta. După un timp una dintre ele trece în faţă şi începe să îţi facă s..x oral. În acest timp cealaltă îţi fură portofelul! Vă sfătuiesc să fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecută, miercuri, de două ori, vineri, azi şi mă duc şi mâine!!!
Like
(5 =30/6)
 
2010-09-01 08:26:42 Admin   prostii0 Com.