Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Sultanul, super încălzit, vrea să-şi satisfacă nevestele. Astfel, după ce se îmbăiază şi se dă cu uleiuri aromate, strigă:
- Eunuc... adu-mi prima nevastă! Se duce eunucul, aduce nevasta, sultanul face treaba şi iar strigă:
- Eunuc, adu-mi a doua nevastă! O rezolvă şi pe asta şi tot aşa pînă la a 70-a nevastă, după care strigă:
- Eunuc..., Eunuc..., Eunuc, ăsta pauză. Se ridică sultanul să caute Eunucul. Cînd intră în camera nevestelor, ăsta mort.
Morala: Nu s..x-ul te omoară, ci alergatul după femei.

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-16 08:58:58 Admin   morala0 Com.
Un moldovan se plimba cu măgarul său în franţa. La un moment dat măgarul fuge. Moldovanul dezamăgit că şi-a pierdut măgarul merge la un hotel cerand o cameră. Recepţionerul:
- Domnule îmi pare rău dar nu aveţi destui bani pentru o cameră, dar la aceşti bani poţi dacă vrei să dormi într-o cameră sub un pat de întrăgostiţi! Moldovanul dezamăgit acceptă căci oricum nu are unde să doarmă. Se duce se aşează sub pat, vin îndrăgostiţi. Zice băiatul:
- Draga mea în ochii tăi văd toată franţa! Moldovanul sare repede:
- Nu vezi cumva şi măgarul meu rătăcit?

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-12 08:19:37 Admin   basarabeni0 Com.
Unei blonde iau dăruit un cal negru şi unul alb!
Ca să-i deosebească blonda, la unu i-a tăiat coada!

Like
(3 =17/5)
 
2010-08-12 08:18:36 Admin   blonde0 Com.
Codul Muncii:
1. Ne naştem obosiţi pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorît.
3. Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajută-l.
4. Dacă ţi se face chef să te apuci de muncă, stai jos, odihneşte-te şi o să-ţi treacă.
5. Ce poţi face azi nu lăsa pe mîine ci pe poimîine sau răspoimîine, că poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolvă de la sine în 30 de zile, nu merită să te mai ocupi de el.
7. Munca e sănătate curată, deci s-o lăsăm pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca îl înnobilează pe om, societatea noastră nu mai are nevoie de nobili, căci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoală prea de dimineaţă doarme prea puţin, e obosit şi cască toată ziua.
10. Cine nu munceşte nu greşeşte, iar cine nu greşeşte merită promovat.
11. Serviciul nu e crîşmă să stai toată ziua în el, aşa că mai du-te dra..ului acasă.

Like
(5 =29/6)
 
2010-08-12 08:10:53 Admin   zicale0 Com.
Daca ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare cînd are nevoie de ajutor.
Like
(5 =45/9)
 
2010-08-12 08:09:01 Admin   zicale0 Com.
Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea,
Cine-i şmecher şi chiuleşte are tot aşa.

Like
(5 =65/13)
 
2010-08-12 08:05:56 Admin   zicale0 Com.
La Ion şi Maria vine un cuplu francez în vizită. Maria se uită pe gaura cheii la francezi în cameră şi o vede pe franţuzoaică dîndu-i cu bikini pe la nas francezului. Maria, în gîndul ei.
- Ce ar fi sî-i fac şi eu aşa lui Ion cu gogoşarii mei. Intră tiptil în camera lui Ion. Ăsta doarme. Îşi scoate gogoşarii şi îi dă pe la nas lui Ion. La care Ion:
- Fa, Marie, adu puşca că iar au venit dihorii ăia.

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-12 08:05:37 Admin   Ion0 Com.
Ion şi cu Maria s-au căsatorit. După un an Ion moare şi Maria, încă fată tînără şi plină de dorinţe, doreşte să păstreze amintirea lui Ion proaspătă şi îi taie "instrumentul", iar cînd ajunge acasă face o gaură în perete şi o fixează acolo urmînd ca seara să se autopenetreze. În prima zi Maria vine acasă se bagă-n pat şi îşi face treaba. A doua noapte la fel. Vecinul Gheorghe observă lucrul ăsta şi cum o plăcea pe Maria se gîndeşte şi îşi bagă el acolo pu..a. Seara vine Maria acasă supărată, merge la bucătarie ia un cuţit, merge în camera şi zice:
- Hai, mă Ioane, că ne mutăm!

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-12 08:04:48 Admin   Ion0 Com.
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
- Nu vă supăraţi! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pîine.
- Nu mă supar. Este lîngă fabrica de confecţii.
- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lîngă fabrica de pîine.
Omul nostru nervos întreabă.
- Bine mă, da fabrica de pîine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
Civilul foarte calm.
- Una lîngă alta!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-12 08:02:59 Admin   diferite0 Com.
Bulă în armată.
- Bulă, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Eşti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiot..le, patria este şi mama ta, ai înţeles?
- Înţeles.
- Ce ai înţeles?
- Că sunt frate cu Vasile.

Like
(4 =31/7)
 
2010-08-10 08:11:20 Admin   Bulă0 Com.
Ion: Măi Vasîlie, dă-mi un chil de palincă mă, până o fac pe amea.
Vasile: ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
Ion, după două zile: Măi Vasalie, măi dă-mi un chil de palincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
Vasile: Ia mă Ioane, că o s-o faci azi mîne şi tu.
Ion după o săptămînă venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui şi zice: Tu, Marie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasa (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună Marie!
- Ziua bună Ioane.
- Apăi Vasalie une-i?
Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de palincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca între pretini din palinca nouă.
Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasalie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adînc:
Tui mama ei de treabă! Ce să fac?
Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă.

Like
(4 =16/4)
 
2010-08-10 08:10:55 Admin   Ion0 Com.
O autostopistă cu o canistră în mînă pe marginea şoselei. Opreşte un tip cu maşina foarte mirat, o întreabă:
- Domnişoră, ce aveţi acolo în canistră?
- Benzină!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeţi pe jos.
La care ea, foarte mândră de canistra ei: Dar ce? Nu vă ştiu eu pe voi şoferii? Cum intraţi în pădure cum vi se termină la toţi benzina.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-10 08:10:05 Admin   diferite0 Com.
Un desen al unui pictor renumit, totul e de culoare neagră. Un tip întreabă:
- Ce reprezintă acest desen. Nu înţeleg nimic.
- Nu înţelegi arta, curcan ce eşti. Îţi explic:
- Un negru fură cărbuni în timpul nopţii.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-10 08:09:22 Admin   diferite0 Com.
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a fost că nu există viaţă după moarte.
După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinîndu-se de cuvînt şi-a contactat soţia:
- Maria, Maria.
- Tu eşti, Ion?
- Da, am venit înapoi cum ţi-am promis.
- E minunat, Cum este?
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, fac s..x la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac s..x din nou, vine amiaza şi apoi fac s..x de căteva ori mai mult. Apoi am un prînz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenului de golf, apoi fac s..x restul după-amiezei. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult s..x pînă noaptea tîrziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi de a începe totul la fel.
- Oh, Ion, eşti în Rai?
- Nu. Sunt un iepure în Slobozia.

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-09 08:30:20 Admin   prostii0 Com.
Un tip pe patul de moarte îi spune soţiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înşelat.
- Păi, având în vedere că te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi că nu mai am mult de trăit şi trebuie să aflu!
- Păi prima data ştii că ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz dar ai câstigat pâna la urmă!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oară? Zi-mi că simt cum ma sting şi vreau să ştiu!
- Mai ţii tu minte când ai avut nevoie de operaţia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor.
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, trăiesc, ai făcut o faptă bună. Dar a 3-a oară?
- Ştii când ai vrut tu să devii primar şi aveai nevoie de 2456 de semnături?

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-09 08:29:56 Admin   cupluri0 Com.