Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Escrocheria funcţionează în următorul fel: 2 puştoaice bune, de 18 ani, se apropie de maşină în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj, încep să şteargă parbrizul de la maşină cu o cârpă, în timp ce sânii le atârnă afară din tricouri. E imposibil să nu te uiţi. Când le mulţumeşti şi le dai nişte bani, ele te roagă că în loc de asta să le duci la un alt magazin Kaufland. Accepţi şi ele suie în spate. Pe drum încep să facă s..x una cu alta. După un timp una dintre ele trece în faţă şi începe să îţi facă s..x oral. În acest timp cealaltă îţi fură portofelul! Vă sfătuiesc să fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecută, miercuri, de două ori, vineri, azi şi mă duc şi mâine!!!
Like
(5 =30/6)
 
2010-09-01 08:26:42 Admin   prostii0 Com.
Un arab stătea la bar şi bea o bere. La un moment dat intră un tip şi strigă:
- Ahmed, nevasta ta te înşală! Arabul se face roşu la faţă, scoate cuţitul şi fuge spre casă. Pe drum este lovit de o maşină. În ambulanţă începe să reflecteze:
- Ar trebui să mă calmez un pic. În primul rând sunt burlac. Iar în al doilea rând nici nu mă cheamă Ahmed!

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-01 08:23:54 Admin   diferite0 Com.
Un tip intră într-un bar:
- O vodkă, vă rog.
Bea, apoi, şoptind:
- Dar o fată aveţi? aş dori.
- Fete nu avem, dar dacă insistaţi vi-l oferim pe John.
- Îmi pare rău, dar eu nu sunt homos..xual.
Pleacă.
Se întoarce peste o săptămână.
- O vodkă, vă rog.
Bea, apoi:
- Aş dori şi o fată, dacă se poate.
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homos..xual, dar dacă altceva nu aveţi, accept. Dar să nu ştie nimeni, decât noi doi.
- Vor şti 7 oameni.
- Cum aşa?
- Eu, dumneata, John şi alţi patru care trebuie să-l ţina pe John că nici el nu e homos.xual.

Like
(5 =15/3)
 
2010-09-01 08:23:07 Admin   diferite0 Com.
Erau doi moldoveni, pe nume Vasile şi Ion. Ei vroiau să meargă, cu trenul, de la Chişinău la Bălţi.
Merg ei într-un compartiment, pute; merg în altul, pute; şi tot aşa până la sfârşitul trenului, unde Vasile îl întreabă pe Ion:
- Te-ai câc..t pe tine?
Ion răspunde:
- Da, da de ce întrebi?

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-01 08:22:47 Admin   Ion0 Com.
Se trezeşte Ion, într-o dimineaţă bună, că avea de crăpat lemne. Nu, şi se apucă Ion de crăpat, când îl vede pe Gheorghe la poartă:
- Neaţa, Gheo!
- Neaţa, Ioane!
- Ce faci, mă Gheo? Nu vii să mă ajuţi la lemne?
- Nu pot mă Ioane, că îs beteag rău.
- Nu, tulai Doamne, da ce ai, mă Gheo?
- Boală grea, mă Ioane!
- Da ce boala ai, mă?
- Boală venerică.
- Eate, mă, da cum îi boala asta, mă?
- Păi ştii tu, mă Gheo, mă doare în pu..ă de lemnele tale!

Like
(5 =27/6)
 
2010-09-01 08:22:24 Admin   prostii0 Com.
La un ospiciu nebunii săreau gardul ca să joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A doua zi gardul a fost înălţat cu 5 metri, însă nebunii continuau să sară gardul.
În următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălţat mereu cu câte 5 metri.
Exasperat directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul şi a trasat în locul acestuia o dungă
albă de vopsea pe pământ.
Stupoare!
Nebunii stăteau aliniaţi fără să treacă linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor să joace fotbal, nebunii au replicat:
- Şefu, cum să ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-26 08:26:27 Admin   nebuni0 Com.
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da mai am de lucru.
- Dacă am zis, am zis!
Vede Maria că nu are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-26 08:25:22 Admin   Ion0 Com.
În pădure ursul şi iepuraşul:
- Mă iepuraş vezi prăpastia aia acolo?
- Da mă o vad.
- Vrei să-ţi arăt că merg cu maşina cu o viteza de 300 km/h şi pun frâna cu 20m înainte de prăpastie şi nu cad în prăpastie?
- Nu te cred mă!
- Bine atunci urca în maşină. Se urcă iepuraşul în maşină îşi pune centura şi face întocmai cum a spus, când să ajungă aproape de prăpastie ursul îl întreabă pe iepuraş:
- Cum e mă te-ai piş..t pe tine aşai?
- Da mă ursule ai fost tare de tot, da vrei să-ţi arăt că iu merg cu o viteza de 500km/h şi opresc la doar 10m înainte de prăpastie?
- Nu te cred mă iepuraş!
- Atunci urcă. Se urcară ei în maşină şi ajungând aproape de prăpastie îl întreabă pe urs:
- Cum e mă te-ai piş..t pe tine?
- Da mă!!!
- Poţi să te şi ca..i că nu ajung la frâne!!!

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-26 08:24:29 Admin   animale0 Com.
Examen la medicină. Un singur tip şi 30 de gagici în grupă. Intră prima:
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4! Intră a doua.
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha! - Ieşi afară, ai 4! Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare şi toate, iau nota 4. La sfârşit intră tipul şi i se pune aceiaşi întrebare.
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te şi spune la proast..le alea de-afară că "hihihi şi hahaha" se măreşte între 5 şi 8 ori.

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-26 08:23:37 Admin   studenţi0 Com.
O puştoaică intră la frizerie cu taicăsău. Stă lîngă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce taicăsău se tunde.
Frizerul îi zămbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţ..le.

Like
(4 =16/4)
 
2010-08-26 08:23:00 Admin   diferite0 Com.
Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îţi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, gagica îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot mă dor!

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-26 08:22:36 Admin   diferite0 Com.
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune domnule ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin.
- Şi.
- Jumătate-am băut-o.
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o!
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Like
(5 =36/8)
 
2010-08-24 08:34:08 Admin   deţinuţi31 Com.
Doi moşnegi stau de vorbă pe marginea satului.
- Mă, Gheorghe, mi se pare mie sau te-ai pârtâit?
- Ba, eu nu!
- Da atunci cine?
- Câinele.
- Da câinele nu-i aici.
- Las că vine el.

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-24 08:33:50 Admin   bătrîni0 Com.
Un câine merge prin desert şi spune:
Dacă nu găsesc un pom, fac pe mine!

Like
(4 =35/8)
 
2010-08-24 08:26:23 Admin   animale0 Com.
Erau doi homosexuali la strand. Intră primul în apă, iar al doilea îl întreabă:
- Cum e apa?
- Ca p..la!
- Atunci sar cu c..ru!

Like
(5 =30/6)
 
2010-08-24 08:25:57 Admin   prostii0 Com.